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Lo que voy a hacer hoy (que ya ha hecho mucha gente antes) es mostrarles una pequeña selección de sesenta de las búsquedas que han traído a algunos incautos internautas a este sitio. Supongo que la mayoría no ha encontrado lo que buscaba, así es que intentare echar una mano en plan Google e intentare aportar algo de luz a sus inquietudes (siempre que pueda) contestándoles uno por uno, y a ver si la próxima vez hay más suerte.
Veamos (en negrita, las frases buscadas, a las que no he hecho ninguna corrección ortográfica):
1. minifaldas provocativas
Querido amigo, puedes encontrar minifaldas provocativas en cualquier calle de cualquier ciudad, solo tienes que salir un poco más de casa y fijarte un poco.
2. como se llama la esposa de don Omar
Pues mira, no tengo ni pajolera idea. Es más, no me importa lo más mínimo. Ni siquiera sabía que este insigne músico y gran compositor estuviera casado.
3. sindrome letal del potro blanco
Eso me acojona un poco, y además no tengo ni idea de a qué te refieres (ni lo quiero saber, que ya tenemos bastante con los pollos)
4. cuantas clases de frutos secos hay en aragon y como se llaman
Pueeees… hay muchas clases de frutos secos, en Aragón y en cualquier parte. Se llaman avellanas, almendras, nueces, anacardos, pistachos…
5. como se baila el perreo
El perreo no es mi especialidad, pero yo diría que hay que coger a la muchacha en cuestión e intentar frotar tus genitales contra los suyos al ritmo monótono y repetitivo del reaggeton. Imprescindible que la muchacha vista una minifalda provocativa.
6. remedio contra el colesterol
Eso te lo tendría que dar tu medico, pero por lo pronto deja las grasas y la cerveza.
7. tetas de victoria beckam
Tiene dos, una a la derecha y otra a la izquierda, y están situadas por debajo del cuello y por encima del ombligo. Lamentablemente no te puedo dar más detalles.
8. hola indiferentes idiomas
¿No querrías decir hola en diferentes idiomas?
9. escritura del himno del real Madrid
Si te refieres a la escritura de propiedad, supongo que no tiene, en todo caso puede ser que esté registrado. Si te refieres a la letra, podría buscarla y ponerla aquí, pero me saldrían ronchas en la punta de los dedos, así es que paso, lo siento.
10. concepto de corrillo
Un corrillo es un grupo de gente reunidas alrededor de algo o bien formado una circunferencia. En un corrillo se suelen comentar cosas sobre los que no están presentes. Dicho de otro modo, se suele chafardear.
11. the house of the rising satin
Más bien será the house of the rising sun o Nights in white satin, no?
12. rombo rojo
Rombo rojo llamando a pato azul, conteste pato azul, cambio.
13. juegos de matarse unos contra otros
¡Tu estas enfermo, chaval! ¡Juegos de matarse unos contra otros! ¡Pero qué barbaridad! ¡Pero a donde va el mundo con tanta violencia y tanta agresividad! ¡Por los clavos de Cristo!
(Nota: Yo te recomiendo el GTA San Andreas. Si le disparas a una puta a la cabeza se la revientas, y le sale un chorro de sangre para arriba, juas, juas, juas)
14. cambiar color marron de ubuntu
Eso sí te lo puedo decir. Cambia el tema del escritorio por uno de otro color en Sistema -> Preferencias -> Temas. ¿Fácil, eh? En todo caso, no se te ocurra cambiar el Ubuntu sólo porque la pantalla principal es marrón, ¿eh?
15. instituciones del pais y el extranjero que practican el deporte
Estaría bien que especificaras a qué país te refieres, amigo mío. El extranjero no hace falta, cuando sepamos el país ya nos haremos una idea.
16. tipo ce musica folclorica que se baila en nuevo leon
¿Nuevo León? ¿El de la comunidad autónoma de Nueva Castilla León?
17. como es el salto del potro entre hombres y mujeres
El salto del potro consta de un ejercicio gimnástico en el que una persona se agacha y otra salta sobre ella apoyando las manos en su espalda. Esto vale tanto para hombres como para mujeres. En cualquier caso, creo que no te referías a eso exactamente.
18. que es el salto del tigre
¡Ah, amigo! ¡Tu eres el de antes, pillín, que ya te voy conociendo!
Bueno, pues el salto del tigre en su forma mas acrobática- consiste en subirse desnudo al armario y lanzarse desde allí sobre la novia/ligue/esposa que espera impaciente en la cama con las piernas abiertas. La gracia de este ejercicio es clavarla hasta la empuñadura, cosa harto difícil porque uno esta más pendiente de no abrirse la cabeza con la lámpara del techo o con la esquina de la mesita de noche que de hacer filigranas.
19. francotirador windows vista
No sé qué tiene que ver un francotirador con Windows Vista, pero por algún extraño motivo no me gusta nada la pregunta. Me parece que aquí hay algo turbio.
20. tengo 11 años y ya tengo tetas muy grandes y uso 95 en rosa
Veras, corazón. Ahora puede parecerte un poco molesto, pero cuando crezcas un poco verás las indudables ventajas de tener unas tetas grandes y hermosas. Recuerda aquello de Tiran más dos tetas que dos carretas Lo que me sorprende es lo detallista que eres al especificar incluso el color del sujetador. ¿No serás tú un poquito exhibicionista, ricura?
21. cuantas ligas deportivas hay en el pais
Ya estamos ¿En qué país, listo?
22. como estan las empresas en el mundo arabe 2005
Depende mucho del sector. Las empresas petroleras de Arabia Saudita van del carajo. Los sex-shops de Irán no se comen una rosca. Las de reconstrucción funcionan de maravilla en Iraq y Afganistán, aunque son de capital norteamericano, claro. Las otras no lo sé, sinceramente.
23. silicona de victoria beckham
Si te refieres a las tetas, ya dije antes que no puedo dar más detalles, pervertido.
24. inkhosikati lamahlangu
¿Mande?
25. blog buenos modales
Eso es. Este es un blog que tiene buenos modales. (Por los cojones)
26. jovencitas con minifalda provocativas
Tú no me engañas, chaval. Tú eres el de antes, el de la primera consulta.
27. tatuajes suicidas
Son los que emplean cianuro en lugar de la clásica tinta.
28. culo con minifalda
Esta vez se te ha olvidado especificar lo de jovencitas.
29. stairway to heaven bajar musica
Lo de bajar música, como bien sabrás, es ilegal, es pecado, y engorda un montón. En todo caso, felicidades por tu buen gusto musical. Sigue así.
30. subir volumen altavoz sistema ubuntu
Hay varias formas. Una es subirlo manualmente en el control de los altavoces. Otra es hacer clic en un icono que curiosamente tiene dibujado un altavoz, y desplazar el control hacia arriba. De nada.
31. como se mata a la vaca
Si te refieres a una vaca en concreto deberías haber especificado a cual.
Si preguntas acerca de las vacas en general, te diré que hay varias formas que van desde la descarga eléctrica hasta la cruel cuchillada en el pescuezo. También los hay que haciendo alarde de una paciencia infinita las matan a besos, pero son los menos.
32. logotipo codorniu
Aquí lo tienes:
33. por que las vacas tienen manchas
¿A qué huelen las nubes? ¿A qué huelen las cosas que no huelen? ¿Esto es para un anuncio de compresas o qué?
Mira, ya hablando en serio. Las vacas tienen manchas para que presuntos entupidos como tú puedan despejarnos todas las dudas.
34. sistema operativo mas vendido y menos vendido
Pues es una pregunta curiosa. Evidentemente el mas vendido es Windows, pero también el más pirateado. Alguien se podría acordar de Linux, y luego rectificar pensando que Linux es gratis. Pero realmente no lo es, porque también se puede comprar el original (quiero decir en su CD/DVD original y con sus manuales, y no bajado de Internet), aunque por un precio muy reducido. El menos vendido, sin lugar a dudas, es uno que programé yo mismo hace años y que nunca llego a funcionar. Se llamaba Aborex.
35. equipo de futbol de la duquesa de alba
¿La duquesa de Alba también tiene un equipo de fútbol? ¡Joder, qué poderío!
¿Y no será el Fútbol Club Duquesa de Alba y de Berwick; de Arjona, de Híjar, de Liria y Jérica, y de Montoro. Condesa-Duquesa de Olivares. Condesa de Lemos, y de Lerín. Marquesa de la Algaba, de Almenara, de Barcarrota, de El Carpio, de Coria, de Eliache, de Mirallo, de la Mota, de Moya, de Oraní, de Osera, de San Leonardo, de San Vicente del Barco, de Sarria, de Villanueva del Fresno, de Villanueva del Rio, de Valdunquillo y de Tarazona. Vizcondesa de la Calzada. Condestable de Andrade, de Aranda, de Ayala, de Casarrubios del Monte, de Fuentes de Valdepero, de Fuentidueña, de Galve, de Gelves de Villalba, de Monterrey, de Osorno, de Miranda del Castañar, de Navarra, de Palma del Rio, de Salvatierra, de San Esteban de Gormaz, de Santa Cruz de la Sierra y veinte veces grande de España?
36. donde puedo escuchar el himno del fc Barcelona
Si quieres oírlo bien, vete al Nou Camp antes de que empiece un partido. Solo de pensarlo se me saltan las lágrimas:
Tot el camp
és un clam
som la gent blau-grana
tant se val d’on venim
si del sud o del nord,
ara estem d’acord, estem d’acord,
una bandera ens agermana.
Blau-grana al vent,
un crit valent,
tenim un nom
el sap tothom:
Barça, Barça, Barça !!!
Jugadors
seguidors
tots units fem força;
són molts anys plens d’afanys
són molts gols que hem cridat,
i s’ha demostrat, s’ha demostrat,
que mai ningú ens podrà tòrcer.
Blau-grana al vent,
un crit valent,
tenim un nom
el sap tothom:
Barça, Barça. Barça !!!
La letra es de Jaume Picas y Josep Maria Espinàs, y la musica de Manel Valls Gorina
37. funcionamiento de las partes de la vaca (Esta es buena, no me digan que no)
Veras, mente inquieta, el funcionamiento de una vaca es simple. La vaca come hierba, caga unas boñigas como ensaimadas de Mallorca, y después da leche. Luego vuelve a comer hierba, a cagar boñigas, y así sucesivamente hasta que la matan y la convierten en filetes de ternera.
Si entramos en profundidad en las distintas partes la cosa ya se complica. Hay que saber que la vaca tiene cuernos, pero no sirven para nada. La boca le sirve para comer y mueve la mandíbula inferior para masticar la hierba. El estomago hace que la hierba vuelva a la boca otra vez para ser masticada de nuevo (que asco) y luego la manda para abajo para formar el zurullo y cagarlo. Lo de la leche no lo tengo tan claro, pero creo que se le forma en las tetas y le sale apretándole los pezones. Las patas se mueven longitudinalmente de adelante para atrás y le sirven para andar, y la cola se mueve lateralmente y le sirve para espantar moscas. Espero haberte sido de ayuda, amigo mío.
38. cucarachas del amazonas
Sanguinaria especie de cucarachas que habitan en las más recónditas zonas de la selva del Amazonas. Un encuentro con uno de estos especimenes puede conducir a la tragedia puesto que su mordedura es letal. Encima, en un alarde de chulería, el puto bicho es de color fucsia con topos verde fosforito y cuando se dispone a atacar emite un sonido parecido a quetecomo quetecomo quetecomo
39. himno del real madrid escrito
¡Que no escribo el himno del Madrid, coño!
40. cosas goticas
Las catedrales, por ejemplo. ¿Has visto El jorobado de Notre Dame? Pues eso es una catedral gótica (el jorobado no, joder, el sitio donde vive el jorobado).
41. clases de mujeres morenas
La consulta es muy amplia y poco definida, como verán.
Hay tres clases de mujeres morenas: Las poco morenas, las morenas, y las muy morenas. Dentro de cada una de estas clases podemos encontrar dos subclases: Las morenas teñidas y las morenas naturales.
Aunque también podemos dividirlas en morenas bajitas, morenas normales y morenas altas. O en morenas delgaditas, morenas normales y morenas gordas. O en morenas jovencitas, morenas adultas y morenas ancianas. O en morenas feas, morenas normalitas y morenazas guapas como la mía.
42. fotografia de victoria beckham con tocado de fiesta
¿Qué pasa? ¿A ti no te interesan sus tetas? ¿Eres un bicho raro o qué?
43. minifaldas provocativas en la calle
Vale, vamos bien. Ya has ubicado las minifaldas provocativas. Ahora solo te falta dejar de hacerle preguntas al Google y salir a la calle a verlas.
44. los mejores discos en directo de la historia de la musica
El Made in Japan de Deep Purple y el If you want blood… youve got it de AC/DC, por citar solamente dos de ellos.
45. colile nosiphe magagula
¿Lo cualo?
46. video poniendo una inyeccion el el culo
Lamento decirte que no tengo videos de ese tipo. Seas un estudiante de medicina o un sádico pervertido no has llegado al lugar adecuado.
47. quien fue nel creador y fecha en que creo los sistemas operativos
No existió un Nel creador de los sistemas operativos, sino varios creadores. Uno se llamaba Satán, rey de las tinieblas, y fue el creador de un engendro llamado MSDOS, y posteriormente de otro llamado Windows que pronto se esparció por la tierra con el malvado fin de dominarla. Pero hubo otro que se llamó Dios, y que creó Unix. Y de ahí partieron otros, que se llamaron Angelitos, y que crearon el GNU/Linux. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.
48. ¡como e lama la persona que invento el futbol con sexo
No sé como se llama, pero imaginación tenia un rato, el tío.
Si hubiera inventado el fútbol con sexo y con un cubatita de whisky hubiera sido el puto amo.
49. quiero saber sobre la leccion de Ronaldo
¿Qué lección? ¿La de matemáticas? ¿La de física y química? ¿No te estarás refiriendo a la lesión? A ver si vamos tomando unas lecciones y vamos aprendiendo a escribir, hombre, que ya tenemos una edad.
50. programador mediante con un semáforo
Esto sí que no lo entiendo. En un momento dado puedo relacionar al programador con el semáforo, pero lo del mediante con un me descoloca bastante.
51. significado del numero 67
Veras, querido amigo. El numero 67 va inmediatamente después del 66 y justo antes del 68, y es el resultado de sumar seis decenas y siete unidades. Ah, y es primo.
52. lo peor de lo peor ja ja jaaaa.
¡Ja ja jaaaa! ¡Qué risa! ¡Lo peor de lo peor! ¡Ja ja jaaaa!
53. estampas de dentistas graciosos
Por más que lo intento, no consigo imaginarme un dentista gracioso. Y menos en una estampa.
54. linux guru saltamontes
Lo de linux gurú lo entiendo, pero lo de saltamontes la verdad es que me descoloca bastante. No sé qué decir, la verdad. Igual es el mismo de la consulta numero 50.
55. influencia del reggaeton en los adolescentes
Mala. Muy mala. Pésima. El reaggeton les destruye las neuronas y hace que no puedan pensar bien. Los convierte en seres inadaptados y marginales incapaces de abrir sus mentes a nada que no sea el ritmo machacón que les ha sorbido el seso. De esto a ser despojos de la sociedad sólo hay un paso. Y si no que se lo pregunten al de las minifaldas provocativas.
56. rico culo en minifalda
¿Lo ven?
57. resumen en el blanco ken follet
El hijo del dueño de un laboratorio químico y otros dos compinches roban un producto letal. Esto pasa en navidad en Escocia, y nieva un montón. La jefa de seguridad del laboratorio intenta pillarlos y terminan todos en la casa del dueño con toda la familia del mismo. Muy recomendable, a mí me ha gustado.
Por joder, les comento que al final pillan a los chorizos y que el dueño del laboratorio y la jefa de seguridad terminan juntos. ¿Querían un resumen completo o no?
58. el baile y el cristianismo
El baile y el cristianismo. ¿Qué tendrá que ver el baile con el cristianismo? Déjenme pensar… ¿Hay algún baile cristiano? Creo que no, así es que se debe referir al baile en general.
Y en general supongo que el cristianismo no debe de estar muy a favor de ciertos bailes, sobretodo del perreo ese. Ver consulta numero 5.
59. los rusos son una porqueria
Pues bueno. Pues vale. Pues me alegro.
60. tatuajes pequeños
Mientras no te los hagas con cianuro, el tamaño es lo de menos. Y no, yo no tengo tatuajes, ni grandes ni pequeños.
Bueno, tiene su gracia, ¿verdad? Hay uno que se ha vuelto loco buscando minifaldas provocativas, otro empeñado en el himno del Madrid, y otros cuantos que a saber qué es lo que estaban buscando en realidad.
Personalmente, yo todavía me estoy devanando los sesos con el programador del semáforo y el gurú linux saltamontes. Y no digamos lo del francotirador y el Windows Vista. Me inquieta.
En cualquier caso, sea por azar o porque en realidad querían llegar hasta aquí, muchas gracias a todos por su visita. Vuelvan pronto.
Otra vez se me han pasado los días sin aparecer por aquí. Así es que voy a hacer una vez más un resumen de lo que ha ido aconteciendo en el mundo y de cómo lo he visto yo.
Internacional
El panorama internacional, chungo, como siempre:
Hoy comienza en Bagdad el juicio contra Sadam Husein y siete de sus lugartenientes acusados del asesinato de 143 chiíes. Curiosamente, el presidente del tribunal es kurdo, por lo que no parece que el ex dictador vaya a salir muy bien parado en este asunto.
Y sin dejar éste país, ayer mismo mataron al alcalde de Bagdad a tiros, aunque esto no es noticia. Ya estamos acostumbrados.
Parece que para la temporada Otoño-Invierno se van a llevar los huracanes. Tras el Katrina y el Rita, ahora le llega el turno al Wilma, que ya es de fuerza 5 y se dirige hacia México. A ver la que se lía esta vez, porque de momento ya han muerto varias personas en Haití. El cambio climático no tiene nada que ver siguen repitiendo algunos.
Y en Europa preocupa el tema de la gripe aviar, que ya ha alcanzado Rumania.
Nacional
Los temas estrella de las últimas semanas han sido el paso de inmigrantes subsaharianos por la frontera de Melilla, la gripe aviar y el Estatut:
Miles de africanos subsaharianos están intentado reconquistar España entrando por las buenas o por las malas por encima de la valla que separa Melilla de Marruecos.
Varios problemas se les presentan. El primero es que la valla tiene alambre de espino por encima y se quedan clavados a éste al intentar saltarla. El segundo es que a este lado se encuentran con la Guardia Civil, que los trinca. Y el peor, creo yo, es que del lado de Marruecos los simpáticos gendarmes de ese democrático país los atrapan y los dejan abandonados en el desierto del Sahara sin agua. Bien jodidos tienen que estar en sus países de origen para pasar semejante aventura.
Respecto al Estatut… pues qué quieren que les diga. De momento prefiero no mojarme mucho. Básicamente porque todavía no lo he leído. Y es sabido por todos que para opinar sobre algo hay que tener conocimiento de causa ¿verdad?
Y volviendo al tema de la gripe aviar, la Ministra de Agricultura ha afirmado recientemente que Se puede consumir carne de pollo o de ave sin riesgo. Será sin riesgo para el pollo, que ya esta muerto ¿no? Yo por si acaso voy a ir eliminando las aves de mi dieta hasta que se les pase la gripe.
Sociedad
Poco que contar:
El embarazo de Doña Leticia sigue su curso. Ayer mismo ya fue noticia cuando dio el susto y tuvieron que llevarla al hospital porque sentía contracciones. No quiero ni pensar cuando nazca el niño/a, cuando diga su primera palabra, cuando empiece a andar, cuando haga la comunión, etc., etc., etc.
Cayetano, el hijo de la Duquesa de Alba, se ha casado con una guapa mexicana llamada Genoveva. Sí, a mí también me importa un carajo, pero como la Leti todavía no ha parido tenía que rellenar un poco más la sección de sociedad, ¿no?
Cultura
¿Cultuqué?
Finalizó Operación Triunfo (Esto no sabía si ponerlo en la sección de Cultura, pero bueno, de momento se va a quedar aquí)
Ha ganado el que se sospechaba, Sergio. ¿Que por qué se sospechaba? Pues porque no es normal que ese crío llorón se haya mantenido en todas las votaciones y hayan eliminado a gente menos mala que él, como es el caso de Víctor ó Soraya. Creo yo que a la productora que tiene los derechos le interesa la carita de niño bueno del chaval para vender discos a las jovencitas, porque cantar bien, lo que se dice cantar bien… como que no. (Que conste que yo no sigo Operación Triunfo, sino que lo leo en los periódicos)
Tecnología
Va de Linux:
Ya ha salido la nueva versión de Ubuntu, la 5.10, bautizada como Breezy Badger. Yo la he instalado en el portátil partiendo desde cero, eliminando la partición que tenia lastrada con Windows XP y ocupando esta vez todo el disco con Ubuntu. Ahora ya le puedo poner al cacharro la pegatina de Virus Free
Siguiendo con Linux, también se liberó a principios de mes la versión 10.0 de SuSE. Esta la he montado en el sobremesa, actualizando la 9.3.
Recomiendo visitar una página realmente interesante: Genbeta. Se trata de revisiones de programas y utilidades.
Deportes
EL F.C.Barcelona parece que no acaba de encontrar el brillante estilo de juego exhibido en los dos últimos años. Paciencia, todo llegará.
El sábado pasado jugaron contra el Deportivo. Empezaron perdiendo por 1-0, y entonces se pusieron a jugar al fútbol y marcaron tres goles. Lo malo es que con este marcador tan favorable se echaron a dormir, circunstancia que aprovecharon los gallegos para empatar el partido.
Encima, ayer jugaron contra el Panathinaikos griego y empataron a cero. No es mal resultado, pero por lo visto (no vi el partido) ayer Etoo no le hubiese marcado ni al arco iris, y esas cosas a la larga se pagan. Bueno, lo dicho, que hay que mejorar.
Y habrá quien piense Oye, ¿tu solo hablas del Barcelona o que? Pues sí, ¿qué pasa? El que quiera más información que lea el Marca. ¿No te jode?
El Tiempo
Por fin, ¡llegó la lluvia!
¡Ah, mira! Ahora que me acuerdo, si quieren una información mas detallada sobre el tiempo, les paso un enlace de un hombre del tiempo virtual que es de lo más simpático.
Y esto es todo por hoy. Gracias por su atención, seguiremos informando.
Hace unos días me refería a las Cucarachas Galácticas, y hoy, lamentablemente, tengo que retomar el tema. Qué se le va a hacer, si es que no paran.
El pasado fin de semana se disputó un partido de liga de primera división entre un equipo de fútbol de la capital que viste de blanco (a los que llamare esos en lo sucesivo) y el Real Mallorca, finalizando con victoria de los blancos por 4 goles a 0.
Ante todo, quiero reconocer que no vi el partido. De hecho, nunca veo los partidos del equipo madrileño, pero no es por nada personal, es por prescripción facultativa. Lo que pasa es que cuando intento ver un partido de esos por la tele, alrededor del minuto cinco me empieza a picar todo el cuerpo, sobre el minuto diez me salen ronchas, y en el quince tengo que dejarlo por imposible y cambiar de canal. El médico dice que a eso se le llama técnicamente SSMA (Síndrome de Saturación Mediática Abusiva) y que coloquialmente se conoce como No tragar con que me quieran vender una bicicleta galáctica a todas horas diciéndome que es una Harley Davidson
Pero no hablemos más sobre mí persona ni sobre mis dolencias y sigamos con el mencionado partido. Como ya he dicho, los blancos le metieron cuatro chicharritos a los mallorquines. Concretamente marcaron Ronaldo, Roberto Carlos en dos ocasiones y Baptista.
Hasta aquí todo normal. Esos tienen mejor equipo que el Mallorca, juegan mejor, y lo normal es que les ganen, e incluso que les goleen, ¿verdad?
Pero lo que no es tan normal, o al menos a mí no me lo parece, es que los tres brasileños anteriormente citados no sepan respetar al rival y den una lección de lo que no se debe hacer en un campo de fútbol. Me refiero a las celebraciones, lógicamente. Y como dudo mucho que mi don de palabra sirva para describirlas suficientemente voy a tener que recurrir a las imágenes. Pasen y vean:
Imagen 1:
En esta imagen se observa a los tres sujetos mencionados anteriormente en plena celebración del primer gol, obra de Ronaldo. Contra lo que pudiera parecer no están bailando Los pajaritos, sino dando saltitos como si fueran ranas o canguros. Qué monos ellos, ¿verdad?
Imagen 2:
Gol de Roberto Carlos. Un golazo, por lo que he leído. Lástima que el tío la jodió cuando pasó olímpicamente de su compañero Pablo García cuando iba a felicitarlo, y se fue a hacer el cafre con sus dos compinches. En la imagen, los tres practicando el salto al potro como si estuvieran en el colegio, ante la avergonzada mirada de sus compañeros de equipo, que ya no sabían donde esconderse.
Por desgracia, cuando marcaron los otros dos goles no se les ocurrió ninguna otra capullada con la que deleitarnos. Lástima.
Y no me malinterpreten. Yo nunca voy a decir aquí que si yo fuera un jugador del Mallorca y viera el cachondeito del Zoo blanco, intentaría por todos los medios partirle la rodilla a Ronaldo de una patada, ni tampoco voy a decir que en ese hipotético caso me gustaría romperle todos los dientes al sonriente Roberto Carlos de un certero codazo, y evidentemente tampoco voy a decir que si tuviera tan poco sentido del humor como para sentirme ofendido por cuatro payasadas no tuviera la maligna intención de apuntar al menisco de Baptista en mi próxima entrada. No, no. No voy a decir nada de eso porque entonces estaría incitando a la violencia, y eso no se hace.
Tal vez alguien debería explicarle un par de cosas a estos monitos de feria; La primera es que están en un país civilizado, culto y decente (vale, más o menos), pero que a garrulos y a mala hostia no nos gana nadie, que por algo se invento aquí la boina y el garrote del calibre 15. Y la segunda es que si a un tío de casi dos metros lo ponen a jugar de central, en muchos casos es precisamente porque es el más garrulo del grupo y el que tiene más mala leche, y que si te cachondeas de alguno de estos personajes todo puede ser que te saquen del campo en camilla, por listo.
Si no me equivoco, en el himno del Real Madrid (que por cierto, parece que lo escribiera el Cid Campeador) se alude al honor y al saber perder. Pero señores, si importante es saber perder, más importante es saber ganar. ¿O no?
Se ha producido un nuevo atentado contra la ortografía, señoras y señores. Resulta que las tres operadoras de telefonía móvil que actúan en España, más Lleidanet y la todopoderosa y omnipresente Microsoft han perpetrado un diccionario SMS Español.
Así pues, cuando uno reciba un SMS tan incomprensible como un jeroglífico egipcio, siempre podrá acudir a su piedra Rosetta en forma de pagina Web y consultar palabra por palabra el significado del mensaje.
Por ejemplo, si alguien le envía el siguiente texto:
Ns q acer xq no kro perdrt t exo d a1q no sts kn oxo
Lo que realmente le están diciendo:
No sé qué hacer porque no quiero perderte. Te echo de menos aunque no estas con otro.
Fácil, ¿no? Solo hay que visitar el diccionario y traducirlo. Es de lógica que oxo se traduce por otro o que ns quiere decir no sé.
Como he dicho antes, el diccionario este patrocinado por Movistar, Amena y Vodafone, lo cual es del todo comprensible. También interviene Lleidanet, que produce programas de envío de SMS a móviles desde ordenador. Se comprende también su participación.
Pero lo que mas me choca (y me escama) es que también esté metido Microsoft por medio.
Entiendo que uno de los productos estrella de la empresa de Bill Gates es esa verbena de colores estridentes y movimientos epilépticos llamado MSN Messenger, y que claro, hay que promocionar su uso aunque sea a través de la promoción del lenguaje SMS (Porque no me negaran que publicar un diccionario es promocionar su uso)
Pero también es obvio que a los chicos de Gates se les está escapando el terreno de los buscadores, donde Google manda con mano firme. Hay muchos rumores acerca de lo que van a hacer al respecto, pero el caso es que algo tienen que hacer, porque el buscador de MSN es una autentica castaña que no le llega a Google ni a la suela del zapato.
Bien, algo harán. No creo que compren Google como compraron Hotmail cuando les interesó contar con millones de cuentas de correo, pero algo tramarán, eso seguro.
Pero el caso es que en mi humilde opinión- el uso del lenguaje SMS perjudica a los buscadores, y por ende a toda Internet. Por tanto, estamos cayendo en un contrasentido, ¿no? Porque esta claro que si alguien no escribe correctamente el contenido de una pagina Web va a ser difícil que se acceda a ella (porque la gente se supone que hará las búsquedas correctamente) y a la inversa, si alguien hace una busca y no escribe bien, no encontrará las paginas deseadas.
En fin, que no acabo de entenderlo. De no ser que el nuevo Windows Vista venga con un corrector ortográfico incluido que traduzca k por que, xq por porque, etc., no lo veo claro.
PD. Lo hice otra vez. Ya he vuelto a criticar algo. Ahora cualquier chaval sediento de cultura buscará en el Google SMS y aterrizará aquí, el pobre (igual que les pasa a los fans del reggaetón, je je je)
