Embaucadores

Hace miles de años hubo una fuerte tormenta eléctrica en cierto lugar de Africa. Un relámpago tras otro iluminaban la noche como si el astro rey se encendiera y se apagara en un breve intervalo de tiempo. Estos relámpagos eran seguidos de inmediato por ensordecedores truenos que hacían retumbar las paredes de la cueva donde se refugiaba una tribu nómada compuesta por unos veinte miembros.

El jefe de la tribu era llamado Hureg. Era el más fuerte de los hombres, capaz de pasar varios días de caza sin descansar, de seguir a una presa infatigablemente hasta matarla con su lanza, y de plantar cara a cualquiera que osara cuestionar su liderazgo.

Sin embargo, esa noche estaba acurrucado en un rincón de la cueva bajo una capa hecha con la piel de un animal. El terror a la tormenta se dibujaba en su rostro, que se contraía con cada nuevo rugido ensordecedor de un trueno. A su lado estaba sentado un joven miembro de la tribu llamado Gutah, mucho más débil físicamente que su jefe, pero sin duda mucho más avispado.

Entre trueno y trueno, el joven Gutah le contó a Hureg que los rayos, los relámpagos y los truenos eran enviados por un ser superior a ellos, un Dios vengador llamado Oram, que demostraba de esta manera su enorme poder al jefe de la tribu.

Hureg se tranquilizó momentáneamente y le preguntó a Gutah qué podían hacer para que el Dios vengador se calmara y no castigara más a su tribu. El joven respondió que unos dibujos que había visto en una de las paredes de la cueva decían que él, Gutah, era el único elegido por Oram para hacer de intermediario entre él y los hombres, y que si el jefe hacia todo lo que el Dios vengador quería, y que le sería comunicado a través de Gutah, nada tendrían que temer.

Aquella noche, en aquella cueva, bajo aquella tormenta, nació el primer embaucador de la historia de la humanidad.

Los años han pasado por decenas, por cientos, e incluso por miles. Pero la lacra de los herederos de Gutah todavía tiene su lugar en la sociedad, y por desgracia goza de muy buena salud. Y si no, que se lo pregunten a todos aquellos que se ganan la vida, en algunos casos muy holgadamente, a costa de la ignorancia, de la incultura y en muchos casos de la inocencia de los demás.

Y no quiero entrar aquí en el tema de las religiones porque daría para escribir varios libros, haciéndose entonces necesario profundizar –y mucho- en cuestiones sociales, culturales e incluso políticas que escapan al alcance de estos humildes párrafos.

Solo quiero referirme aquí a los embaucadores menores, a los que quisiera clasificar en tres apartados:

Los peligrosos

Debería incluir aquí a las sectas, pero como también es un tema a tratar en un apartado mucho más amplio, solo las menciono de pasada.

Los embaucadores peligrosos son los que dicen estar en poder del secreto de la curación de ciertas enfermedades graves y dan falsas esperanzas a enfermos que en su desesperación no ven que lo único que pretende aliviarles el embaucador es su bolsillo. Al mismo tiempo impiden –o aconsejan encarecidamente, que para el caso es lo mismo- que esos enfermos sigan tratamientos médicos convencionales, poniendo así sus vidas en peligro. Estos hijos de Gutah y sus inmorales negocios, en mi humilde opinión, deberían estar implacablemente perseguidos por la ley. Así de claro.

Los inofensivos

Los lectores del tarot, los que escriben el horóscopo en los periódicos, los que leen el futuro en los posos del café, etc., son los inofensivos. No hacen daño a nadie –en principio y con reservas- y solamente pretenden ganar dinero sin trabajar demasiado -o nada en absoluto-, lo cual es lícito siempre que existan seres inocentes que se crean sus patrañas (y que encima paguen por ellas, claro esta)

Los misteriosos

No es que estos no sean inofensivos, que generalmente lo son, es que creo que merecen una mención especial. Veamos.

Resulta que por algún motivo, el Misterio, lo Misterioso (así, con mayúsculas) llama la atención al público en general. En otras palabras, el Misterio vende. Bien, pues este subgénero de embaucadores es el formado por aquellos que se han dado cuenta de este hecho y astutamente tratan de alimentar supuestos Misterios para sacar tajada de ellos. ¿Cómo? Pues a través de libros y revistas y programas de televisión y radio, básicamente.

Pero claro, lo que suelen hacer estos embaucadores es alimentar los supuestos Misterios en la justa medida, de forma que sigan estando en el candelero pero que no se resuelvan, porque es evidente que si un Misterio se resuelve deja de ser un Misterio, y seria de tontos matar a la gallina de los huevos de oro, ¿no?

Así pues, lo que no les interesa es que la ciencia proceda a estudiar ciertos fenómenos… Misteriosos, sino estudiarlos ellos mismos por métodos más o menos científicos (más menos que más) para arrojar sobre ellos las más disparatadas teorías (teorías Misteriosas, recuerden, que si no, no venden)

Permítanme ahora repasar alguno de estos Misterios, y permítanme también aportar una pizca de humor:

Misterio 1: El triangulo de las Bermudas

Los hechos: Cierto número de barcos y aviones desaparecieron del mapa a lo largo de unos años en el llamado triángulo de las Bermudas, el cual tiene sus vértices en las islas del mismo nombre, en el extremo sur de la península de Florida y en Puerto Rico.

- Explicación lógica: El famoso triángulo ocupa una enorme área de 3.900.000 Km. cuadrados de mar que es cruzado por las principales líneas de navegación entre EE.UU. a un lado del océano Atlántico, y Europa y Africa al otro, más los que se dirigen al canal de Panamá. Por esas aguas también pasa la corriente del Golfo y una serie de tormentas tropicales, llamadas huracanes en otras latitudes, para darle más emoción al tema. ¿No se van a hundir barcos, hombre? Igualmente es una zona de intenso tráfico aéreo entre los EE.UU. y los otros dos continentes ¿No se van a caer aviones? Porque eso es lo que pasa, que los barcos se hunden y que los aviones se caen al mar. No desaparecen, los pecios están ahí, en el fondo del mar, como las llaves.

- Explicación misteriosa: Los barcos se hunden porque en el fondo del triangulo hay unas corrientes telúrico-iónico-magnéticas que hacen que las brújulas se vuelvan locas y despisten a los pobres capitanes, que también se vuelven locos y en lugar de virar al norte, al sur, al este o al oeste, viren hacia abajo y se hundan.

- Explicación más misteriosa: Los extraterrestres venidos de la galaxia de Andrómeda tienen una base de aterrizaje justo en medio del triangulo, y les jode un montón que los barcos se crucen por medio cuando van a aterrizar sus naves nodrizas. Por eso los cogen con un transportador espacio/tiempo y se los llevan a Ganímedes enteritos y envueltos en papel de celofán.

Misterio 2: La construcción de las pirámides egipcias y precolombinas

Los hechos: Culturas tan alejadas en el espacio y el tiempo como la egipcia y la maya y azteca (entre otras) construyeron una serie de pirámides en su mayoría perfectamente orientadas siguiendo los movimientos estelares.

- Explicación lógica: Desde tiempos remotos los hombres han tenido curiosidad y conocimientos de astronomía y arquitectura. Aun así, las pirámides son el único tipo de edificio que podían construir sin que se les cayera encima. Quiero destacar la admiración que me provocan aquellos magníficos arquitectos, pero la verdad es que no construyeron rascacielos, ¿verdad?

- Explicación misteriosa: Un extraterrestre del planeta de Galipulín apareció una soleada mañana en una playa y como no tenía otra cosa mejor que hacer, se acercó a unos cuantos indígenas que estaban pescando y les enseño el noble arte de hacer pirámides y moais. De hecho, incluso les regalo un DVD titulado “Constrúyase usted mismo una pirámide en 10 días”, pero como los indígenas todavía no tenían reproductores de DVD lo titaron al mar en cuanto se fue el extraterrestre.

- Explicaron más misteriosa: Unos extraterrestres de la galaxia XG-49 vinieron a la Tierra en viaje de turismo, y viendo que los pobres humanos trataban de hacer figuras con piedras y palos les dijeron “Apartad de en medio, piltrafillas” y sacaron unos medidores ultrasónicos de altísima precisión y unas herramientas-láser de la leche con las que construyeron todas las pirámides del mundo en una tarde.

Misterio 3. Imágenes y voces de fantasmas registradas en cementerios (normalmente)

Los hechos: En algunas imágenes aparecen siluetas y/o sombras que recuerdan a figuras humanas. En algunas grabaciones efectuadas en cementerios se pueden oír sonidos que recuerdan a voces humanas. Hay quien afirma que tanto unas como las otras pertenecen a fantasmas, espectros, y otros seres del más allá.

- Explicación lógica: En algunos casos un defecto en la película o en el revelado añade a la imagen distorsiones que vistas con una buena dosis de imaginación pudieran parecer figuras humanas. Otros motivos pueden ser la doble exposición y el flare, aunque no voy a explicar aquí lo que son. En otros casos son las grabadoras y/o cintas electromagnéticas las que registran sonidos vagamente parecidos a voces humanas.

- Explicación más lógica: Unos cuantos herederos de Gutah se dedican a manipular fotografías para hacer aparecer dichas figuras espectrales y así tener un tema para hacer el agosto. Actualmente cualquier chaval de doce años podría hacer aparecer el fantasma del Pato Donald detrás de una lápida dedicándole un rato al Photoshop. La misma dosis de cara dura vale para las voces de ultratumba.

- Explicación misteriosa: Las formas que aparecen en determinadas fotografías son el áurea de personas muertas y enterradas que por algún motivo padecen de insomnio y se dedican a salir a dar un paseo en el mismo momento en que un Gutah cualquiera pasa por allí con una cámara y/o una grabadora en la mano. Las voces son de esos mismos espectros, claro esta.

Misterio 4. Los OVNI

Los hechos: Desde tiempos inmemorables hay quien haber visto objetos voladores no identificados. Dichos objetos se asocian en muchos casos con naves extraterrestres.

- Explicación lógica: Hay muchas causas posibles, aunque las más posibles son los efectos ópticos, fallos en el revelado de fotografías, efectos atmosféricos, sugestión, etc. El caso es que hasta este momento no hay constancia de que exista vida fuera de la Tierra (lo cual no quiere decir que no exista, cuidado)

- Explicación misteriosa: Ya están aquiiiií. Los extraterrestres han llegado. Vienen en son de paz y lo más que van a hacer es observarnos. Igual algún día se dignen a mostrarnos su sorprendente tecnología y nos permitan visitar su planeta. Mientras tanto, simplemente nos vacilan.

- Explicación mas misteriosa: Los seres provenientes de la tercera galaxia a la izquierda según se sube tienen sus bases operacionales en el desierto de Nazca, el triangulo de las bermudas, la Atlántida y un pueblo de Albacete. Vienen de vez en cuando, abducen a una persona cualquiera y nos dan el cambiazo por un extraterrestre que se comporta exactamente igual al abducido. Su plan es ocupar el planeta con paciencia, abduciéndonos a todos uno por uno. Cuando el último de los humanos haya desaparecido, todos los extraterrestres se quitaran la careta biofacial al mismo tiempo y gritaran ¡Sorpresaaaa!

Otros ejemplos posibles (solo unos pocos, que si empiezo no acabo): Las aparición de rostros dibujados en suelos, puertas de madera, e incluso en tostadas. La sanación por imposición de manos y otras mil técnicas a cual más peregrina, las vírgenes que lloran, la construcción de los moais de la Isla de Pascua, las personas que levitan, las que tienen telepatía, las que tienen telequinesia y un laaaaargo etcétera.

¿Y saben lo más curioso de todo esto? Que tal como he dicho antes, las explicaciones más lógicas no venden, pero los libros y revistas que ofrecen explicaciones Misteriosas se venden como rosquillas. Y cuanto más Misteriosa sea la explicación, mejor que mejor. Y cuando se agota un tema Misterioso (porque se descubre que las líneas hechas en campos de maíz no las dibujaban los extraterrestres sino dos jubilados con ganas de cachondeo, por poner un ejemplo), no tarda en aparecer otro Misterio para seguir generando dinero.

Así están las cosas. Un escritor que relate la historia conocida de los Templarios venderá tres o cuatro ejemplares, siendo optimista. En cambio otro autor que arroje sus fantásticas teorías sobre las riquezas del Temple y el posible descubrimiento del Santo Grial entre los muros del templo de Salomón, y su posterior legado a los masones y las señales que dejaron en las catedrales góticas que posteriormente fueron usadas por ciertos investigadores de lo paranormal para hallar el secreto de la Sabana Santa, lanzará varias ediciones y se forrará, seguro. Y si no, que se lo pregunten a Dan Brown.

Afortunadamente la ciencia y la tecnología ayudan cada día más a desenmascarar a los secuaces de Gutah, para mal de sus negocios. Se descubren los pecios de las Bermudas, se realizan excavaciones que arrojan luz sobre antiguas civilizaciones, se investigan fenómenos ópticos y de sonido, se realizan simulaciones por ordenador, etc.

Y si, tal vez aun queden algunos asuntos por resolver en este planeta, pero aquellos que se dedican a investigar usando el método científico, de forma seria y sin sensacionalismos vanos los resolverán, tarde o temprano.

Así es que les pido un favor a los descendientes de la larga estirpe que iniciara aquel primer embaucador llamado Gutah: mientras tanto, no traten de vendernos la moto, ¿vale?

PD 1. Quisiera dejarles un enlace al excelente sitio del escéptico mexicano residente en España Mauricio-José Schwarz, de donde he obtenido alguno de los datos aquí expuestos.

PD 2. Que conste y quede claro que no pretendo faltar al respeto a nadie desde esta líneas, ni llamar incultos o ignorantes a los seguidores de cualquier religión del mundo. Muy al contrario, aunque no comparta sus creencias gozan de todo mi respeto. Nadie es culpable de la cultura o civilización que le ha tocado vivir ni de la enseñanza y costumbres que ha recibido.

Gran Hermano en la Cocina del Infierno

Ayer jueves la cadena Tele5 dio una vuelta más a la tuerca de ese filón televisivo llamado Gran Hermano y sus secuelas.

En esta ocasión el concurso se centra en una cocina. Los concursantes tendrán que trabajar en ella a las ordenes de dos reputados chefs (bueno, reputados son hasta este momento, ya veremos cuando acabe el concurso qué queda de su reputación) llamados Sergi Arola (jefe del equipo negro, que por lo visto en la presentación de ayer es un chillón histérico y mandón que se ha creído que es alguien porque sabe freír un huevo sin que se le rompa la yema) y Mario Sandoval (jefe del equipo blanco, que quiere imitar la pose de mala leche de su contrincante Sergi, pero que por más que lo intenta no le sale)

Los presentadores de la movida son Carolina Ferre, que habitualmente ocupa el segundo o tercer lugar en el banquillo de los suplentes de Emma García en el programa de cultural A tu lado, y Jordi González, al que le gusta más presentar un programa de este tipo que a un tonto una tiza.

Y los concursantes… para qué les voy a contar. Pasen y vean.

Por el equipo negro:

Bárbara Rey
Ex vedette. Ex actriz. Ex esposa del domador Ángel Cristo, al que dejó hecho un guiñapo. Es la más famosa de todos los concursantes, ya ven ustedes qué nivelazo tenemos.

Oscar Lozano
Perdónenme, pero no sé quién es este tío. Un momento, que lo busco en el Google…
Ah, vale. Parece ser que tuvo una relación con la hija de Rocío Dúrcal y luego otra con Belén Esteban. ¿Pero cómo he podido vivir todos estos años sin saberlo?

Marbelys
(Así, sin apellido) Es una de las tres bailarinas de Crónicas Marcianas. Cuando Javier Sardá decidió cerrar el chiringuito, la muchacha montó un grupo musical con sus dos compañeras, pero deduzco que no les ha debido ir muy bien. Evidentemente ahora está en paro, porque si tuviera trabajo no se metería en estas historias.

Pino D’Angio
Este italiano grabó en los años 70 una canción llamada ‘Ma quale idea’ que fue un éxito. Desde entonces no se ha sabido nada más de él. Nunca llamó, nunca escribió, y nunca mandó flores.

Farah Ahmed
Miss Melilla 2003. En el 2004 participó en Miss España, siendo la primera mujer musulmana de la historia en participar en dicho circo. Es morena. Y es guapa. Y parece ser que ha tenido algo que ver con ese prodigio de la interpretación musical llamado David Bustamante, alias ‘la emoción, que es mucha, coño’.

Enrique Miranda
Gaditano que fue Mister España en el 1997 y finalista en Mister Mundo el año siguiente. Por lo menos el pavo este ganó el concurso, que ya es algo. Ah, me acabo de enterar de que es novio de Laura Sánchez, que por lo visto es una modelo muy cotizada, aunque tampoco me hagan mucho caso.

Y por el equipo blanco:

Bienvenida Pérez (esta concursante merece un comentario más extenso)
Esta buena señora dejo a la mujer española a la altura del betún en Inglaterra cuando un periódico sensacionalista descubrió que su marido, Sir Anthony Buck, diputado con escaño en la cámara de los comunes, usaba un bombín con mangas. El amante de Bienvenida era nada menos que Sir Peter Harding, el jefe del estado mayor de defensa, así es que imaginen el pitote que montó la colega.
Encima, el descubrimiento del pollo, que provocó dos divorcios y dos dimisiones, no fue casual, sino que la buena señora le había vendido la historia al periódico por unas 175.000 libras esterlinas. Imaginen qué buena pieza, la tal Lady Bienvenida.

Ernesto Neyra
Dicen que es bailarín, pero realmente es conocido por su relación con Carmina Ordóñez (QEPD), esa mujer que practicaba como nadie el arte de ganarse la vida divinamente sin darle un palo al agua. El bueno de Ernesto, que tiene cara de gustarle un cachondeo más que comer con los dedos, aprendió pronto el citado arte.

Leticia Sabater
Una generación de españoles superchupiguays todavía sufre pesadillas por las noches como consecuencia de los programas infantiles que perpetraba esta señorita de nariz afilada y mirada profunda y desconcertante (que es fea de cojones, vamos)

Michel Guevara
Internacionalmente conocido por haber estado casado con la internacionalmente conocida Marlene Mourreau, aunque aun más internacionalmente conocido por pasearse por los platos rosas contando las aventuras y desventuras de dicho matrimonio. Además parece ser que también baila, no sé.

Vanesa Mariño
Fue Miss Galicia 2002 y participo en Miss España. Es rubia. Y también es guapa. Y ya no sé que más contarles de ella, lo siento. Es que en Google por Vanesa Mariño no me viene nada.

DJ Kun
Otro que tal mea, como Pino D’Angio. Tuvo un éxito a finales de los 90 con una canción llamada ‘Ponle sabor’ y desapareció del mapa hasta ayer mismo por la noche.

Es decir, que han metido en el mismo saco a ilustres olvidados, a ilustres desconocidos y a ilustres y jóvenes promesas de la prensa del corazón. Me pregunto cuánto habrán tenido que excavar en el famoso baúl de los recuerdos de Karina para encontrar a Pino D’Angio o a Bienvenida Pérez, por ejemplo (por cierto, que raro que no esté Karina, ¿no?)

En todo caso, parece ser que tenían a otros famosetes en la recamara:

Daniel Ducruet
Este caballero fue lo suficientemente listo -o afortunado- como para pasar de simple matón de discoteca a guardaespaldas de Estefanía de Mónaco, para poco después convertirse en su esposo. Lo malo es que en cierta ocasión le fallaron los reflejos y picó como un pardillo liándose con una bailarina de strip tease que le pusieron por delante con oscuras intenciones. Con la bien formada bailarina protagonizó un didáctico video en una piscina que le costó la separación de la princesa.
Posteriormente demostró cuanta verdad hay en aquel refrán que dice ‘De perdidos al río’ y se vino a España a hacer un montaje con Marujita Díaz (experta en tales menesteres desde tiempos remotos) porque al chaval se le había metido en la cabeza que quería ser cantante, y no se le ocurrió otra forma mejor de promoción (otra vez los reflejos).
Cuando la buena de Marujita vio que el maromo cantaba peor que una grulla con anginas y que de esa historia ya no sacaba ni un euro más en reportajes, pasó olímpicamente del francés y buscó el amor (y las exclusivas) en los brazos de un cubano de cara de cemento llamado Dinio Lanochemeconfunde.

Junior
Veamos. Este parece que canta hip hop, o rap, o algo así, no estoy muy seguro. No les puedo ofrecer más datos, lo siento.

Bibiana Fernández
Anteriormente conocida como Bibi Andersen, y anteriormente como Manolo, a secas. Por lo que deduzco no ha querido manchar su reputación como actriz participando en semejante desaguisado (nunca mejor dicho) Si es así, le alabo el gusto.

Y esto es todo por hoy. Me gustaría decirles que seguiré informando, pero no puedo garantizarles nada porque no se si volveré a someter a mis escasas neuronas a una tortura semejante, lo siento.

Firmas contra el Estatut en Internet

¿Considera conveniente que España siga siendo una única nación en la que todos sus ciudadanos sean iguales en derechos y obligaciones, así como en el acceso a las prestaciones públicas?

Esta es la cuestión, señoras y señores. Si ustedes están de acuerdo, escriban en su navegador la dirección de la página web del Partido Popular, escriban su nombre y su DNI, y pasarán a formar parte de esos cientos de miles (o de millones, ya veremos) de firmas que el Sr. Rajoy pretende conseguir.

Y háganlo desde esta misma ventana si lo desean, porque está claro que no les va a interesar lo que voy a escribir a continuación.

Por lo que a mí respecta no tengo ninguna intención de responder a una pregunta formulada con ese doble sentido. Yo realmente veo dos preguntas. A saber:

1. ¿Considera conveniente que España siga siendo una única nación?

2. ¿Considera que todos los ciudadanos de España sigan siendo iguales en derechos y obligaciones, así como en el acceso a las prestaciones públicas?

Respecto a la primera pregunta, igual hay muchos ciudadanos de fuera de Catalunya y del País Vasco que responderían afirmativamente. Pero… ¿qué pasaría si los ciudadanos de Catalunya y del País Vasco respondieran en su mayoría negativamente (en el hipotético caso de que existiera esa opción, claro está)?

Respecto a la segunda cuestión yo me pregunto… ¿el buen señor –o señora- que ha ideado esta pregunta se ha caído de un guindo o es que no vive en este país? Porque se tiene que ser muy, pero que muy inocente para suponer que los ciudadanos de España son iguales en derechos y obligaciones.

Por ejemplo, ¿los ricos son iguales que los pobres? Si se le tuviera que realizar una complicada operación quirúrgica a vida o muerte a una persona de nivel adquisitivo medio, pero el primero en la lista de espera, y a otro enfermo que lo ha solicitado posteriormente pero que está forrado de millones ¿a quién se operará antes?

Si una persona esta perfectamente preparada para ocupar un puesto de trabajo, pero el inútil sobrino del presidente de la empresa también ha mandado el currículo, ¿a quien escogerán para el puesto?

¿A todos los ciudadanos de España se les indultaría en el caso de atropellar a una persona y matarla, conduciendo sin estar en posesión del carné, y encima dándose a la fuga?

¿Y donde se quedan aquellos artículos tan bonitos de la constitución que hablan del derecho al trabajo y a una vivienda digna?

Bueno, igual soy yo el que no se entera de nada. Pero claro, como a mi nadie me ha ofrecido una casa como la del Príncipe Felipe, pues igual es por eso por lo que estoy un poco confundido y no creo en eso de la igualdad de derechos y obligaciones.

Ya puestos, y al paso que vamos, podrían haber completado el cuestionario con la siguiente pregunta:

¿Considera conveniente que el Ejército de España realice una demostración de la potencia de sus tanques por las calles de Barcelona y pase al fuego a discreción en el caso de que el Estatut sea aprobado?

Y tal vez, en un pasado no muy lejano, podrían haber formulado alguna de estas preguntas a la población:

¿Considera que el único problema que presenta en hundimiento del Prestige para las costas gallegas es solamente de unos hilillos de aceite que le salen, sin más peligro?

¿Considera oportuno que España apoye una guerra ilegal para que así pueda seguir estando garantizado el suministro de petróleo para los EE.UU. aunque millones de españoles se manifiesten en su contra?

¿Considera acertado mentir primero, y dar la callada por respuesta después, en el caso de un horrible atentado terrorista?

Y hablando de mentir, los que se hayan pasado por la página del PP y hayan vuelto aquí habrán observado las extraordinarias medidas de seguridad contra el fraude que presenta el sistema de recogida de firmas, ¿verdad?

El programa no comprueba la dirección IP del ordenador desde el que se accede a la página, y por tanto se puede firmar desde el mismo tantas veces como se quiera. Pero eso no es todo, porque tampoco hace ningún tipo de comprobación del nombre, y lo único que comprueba es que la letra del DNI sea la correcta.

Bien, no voy a incluir aquí el algoritmo que genera la letra del DNI porque no quiero líos y porque es de sobra conocido. Personalmente he firmado tres veces el cuestionario del PP con los nombres de Pato Donald, Carod Rovira y Ronaldinho, usando dos direcciones IP distintas y tres números de DNI más falsos que una moneda de tres euros.

Y no, no me preocupa lo mas mínimo haber firmado algo con lo que no estoy de acuerdo, porque esas tres firmas van a representar una gota de agua en la inmensidad de un océano de decenas de millones de firmas, tantas como habitantes tiene España, o cientos de millones, como en Europa, o mejor aun, miles de millones, como los habitantes de China.

Así es que ya podemos suponer que en breve tendremos al Sr. Rajoy en las pantallas de televisión hablando del rotundo éxito de su iniciativa, y demostrando que hasta los chinos están en contra del Estatut y la consiguiente ruptura de España.