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Bueno, vuelvo a retomar el weblog tras el parón navideño para abordar un tema que siempre me ha llamado la atención, el de las listas.
Hay listas sobre todos los temas imaginables. Se editan en periódicos, revistas especializadas, y últimamente -como era de esperar- en Internet. Siempre son del tipo Los 100 coches mas vendidos del año, Los 100 personajes mas influyentes de la historia, etc.
Pero hoy me quiero referir a las listas relacionadas con la música. Me considero un fanático de la música, y la verdad es que hay veces que no puedo más que asombrarme cuando repaso alguna de estas listas. Por poner algún ejemplo, en la dirección http://www.acclaimedmusic.net hay varias de ellas.
Si consultamos la de los 2000 mejores discos de todos los tiempos (clasificación ambiciosa donde las haya) nos encontramos con que la primera posición la ocupa el Pet Sounds de los Beach Boys, la segunda Revolver de los Beatles, y la tercera el Nevermind de Nirvana.
No coincido con ninguna de estas tres posiciones, pero claro, como se suele decir, el libro de los gustos está en blanco. Lo que no entiendo, y me hace dudar bastante de la seriedad de la lista, es que el Tubular Bells de Mike Oldfield ocupe la posición 314. Lo siento, pero no van a hacerme creer que en toda la historia de la música moderna ha habido 313 discos mejores que el Tubular Bells.
Tampoco entiendo que el primer disco de Dire Straits que encontramos -el que lleva el nombre del grupo- ocupe el lugar numero 453. Es imposible, sencillamente. Y otra barbaridad (desde mi punto de vista, claro esta) es que el genial disco en directo de AC/DC, If you want blood… you’ve got it ocupe la posición 1450.
Vale que he sido un fan acérrimo de Mike Oldfield (ya no lo soy tanto), y que lo soy de Dire Straits y sobre todo de AC/DC y por tanto mi opinion es muy subjetiva, pero no me negarán que situar el A night at the Opera -el primer disco que aparece de Queen- en la posición 197 es desprestigiar un poco a la genial banda inglesa.
También hay un ranking de artistas. Aquí no hay muchas sorpresas en las primeras posiciones, porque no puede haberlas: Beatles, Rolling Stones y Bob Dylan ocupan en podio en este orden, como era de esperar. Pero la verdad es que ver a Radiohead por delante de Pink Ployd, a Public Enemy por delante de Bob Marley y de Michael Jackson (que el tío será todo lo que sea, pero ha tenido una carrera musical que para sí quisieran muchos) y a los Pet shop boys por delante de Santana me hace sospechar bastante de la objetividad de la lista.
En fin, que he consultado otras listas similares que no voy a comentar para no extenderme demasiado, y como no estoy de acuerdo con ninguna de ellas, voy a hacer la mía propia sobre las que entiendo que son las 100 mejores canciones de la música moderna.
Las he colocado en orden alfabético, aunque tengo que decir que la que ocuparía la primera posición sería Stairway to Heaven, de Led Zeppelin, y que me gustaría que el que tenga algo que opinar sobre la lista que deje un comentario.
Africa (Toto)
All Along the Watchtower (Jimi Hendrix)
Angie (The Rolling Stones)
Another Brick in the Wall (Pink Floyd)
Aqualung (Jethro Tull)
Aquarius (The Fifth Dimension)
Back in Black (AC/DC)
Beat It (Michael Jackson)
Black Magic Woman (Santana)
Blowin’ in the Wind (Bob Dylan)
Bohemian Rhapsody (Queen)
Brass in the Pocket (The Pretenders)
Bridge over Troubled Waters (Simon & Gartfunkel)
Brothers in Arms (Dire Straits)
Brown Sugar (The Rolling Stones)
California Dreaming (Mamas and the Papas)
Californication (Red Hot Chili Peppers)
Cocaine (Eric Clapton)
Cortez the Killer (Neil Young)
Crossroads (Eric Clapton)
Crying (Aerosmith)
Don’t Cry (Guns n’ Roses)
Eleanor Rigby (The Beatles)
Europa (Santana)
Every Breath you Take (The Police)
Exodus (Bob Marley)
Get Up, Stand Up (Bob Marley)
Gipsy (Fleetwood Mac)
Go Your Own Way (Fleetwood Mac)
Good Times (Chic)
Good Vibrations (The Beach Boys)
Heart of Gold (Neil Young)
Hell’s Bells (AC/DC)
Highway to Hell (AC/DC)
Hotel California (The Eagles)
House of the Rising Sun (The Animals)
Hurricane (Bob Dylan)
I Got You (I Feel Good) (James Brown)
I Still Haven’t Found what I’m Looking For (U2)
Imagine (John Lennon)
In the Ghetto (Elvis Presley)
Johnny B. Good (Chuck Berry)
Jump (Van Halen)
Knockin’ on Heaven’s Door (Bob Dylan)
La Grange (ZZ Top)
Layla (Derek and the Dominoes)
Let it Be (The Beatles)
Like a Rolling Stone (Bob Dylan)
Like a Virgin (Madonna)
Little Wing (Jimi Hendrix)
Loosing my Religion (R.E.M.)
Luka (Suzanne Vega)
Mamy Blue (The Pop Tops)
Maria Maria (Santana)
Master of Puppets (Metallica)
Money for Nothing (Dire Straits)
More than Words (Extreme)
Nights in White Satin (The Moody Blues)
No Woman no Cry (Bob Marley)
November Rain (Guns n’ Roses)
Old Man (Neil Young)
One (Metallica)
One Bourbon, one Scotch and one Beer (John Lee Hooker)
Otherside (Red Hot Chili Peppers)
Piano Man (Billy Joel)
Pride (In the Name of Love) (U2)
Purple Rain (Prince)
Roxanne (The Police)
(I can’t get no) Satisfaction (The Rolling Stones)
Serenade (Steve Miller Band)
Sitting on the Dock of the Bay (Otis Redding)
Smells like Teen Spirit (Nirvana)
Smoke on the Water (Deep Purple)
Song 2 (Blur)
Space Oddity (David Bowie)
Stairway to Heaven (Led Zeppelin)
Stan (Eminem)
Stand by Me (Ben E. King)
Start me Up (The Rolling Stones)
Sultans of Swing (Dire Straits)
Superstition (Stevie Wonder)
Surfing with the Alien (Joe Satriani)
Sweet child o’ mine (Guns n’ Roses)
Sweet Dreams (Eurythmics)
Sympathy for the Devil (The Rolling Stones)
The River (Bruce Springsteen)
The Sounds of Silence (Simon and Garfunkel)
The Trill is Gone (B.B.King)
Time (Ping Floyd)
Under the Bridge (Red Hot Chili Peppers)
Voodoo Chile (Jimi Hendrix)
Walking on Wild Side (Lou Reed)
War (Bruce Springsteen)
We Will Rock You (Queen)
Welcome to the Jungle (Guns n’ Roses)
Whole Lotta Love (Led Zeppelin)
Wish you Were Here (Pink Floyd)
With or Without you (U2)
Yesterday (The Beatles)
Your Song (Elton John)
Hola, soy el de antes, el de la oferta de empleo.
En esta ocasión preciso de una cámara reflex digital. Como no quiero que nadie piense que quiero abusar, me conformaría con una Canon 300D, una Nikon D70, o preferiblemente una Minolta Dynax 7D.
El concepto es el siguiente. Si es Ud. el afortunado poseedor de una de estas cámaras (tampoco le haría ascos a modelos superiores), Ud. me la presta y yo me hago cargo de hacerle el rodaje de las primeras 15.000 fotografías estipulado por la ley, y que como Ud. sabrá es tedioso en exceso amén de peligroso en algunos casos.
No me lo agradezca, lo hago por puro altruismo y por completar un estudio sociológico que me traigo entre manos.
Cuando dicho rodaje haya concluido yo le devolveré la cámara en perfecto estado y mucho más experimentada, dónde va a parar. En ese momento, le pasaré la factura por las cargas de las baterías que se hayan consumido, a razón de 3 euros cada una, así como del importe de la impresión de las fotografías que haya considerado oportuno obtener en papel. (Hombre, el que algo quiere algo le cuesta, no lo voy a poner yo todo, ¿no?)
Interesados contactar conmigo en la siguiente dirección de correo electrónico: tengo@mascaraqueespalda.com
Generalmente todo proyecto informático consta de las siguientes fases: análisis funcional, diseño, desarrollo, pruebas, implantación y revisión (bueno, no hace falta que el proyecto sea informático, puede ser de otra cosa, yo les cuento lo que conozco).
Bien, pues les voy a relatar mi experiencia con un proyecto en el que trabajé hace bastantes años y al que llamaré Proyecto Vaca Loca, luego verán el porqué. Empecemos paso a paso, pero no sin antes avisarles de que en aquel entonces yo empezaba a hacer mis pinitos en esto de la programación. Es decir, que era todo un novatillo:
Análisis funcional. Desde mi punto de vista es una de las fases más importantes del proyecto. Si el análisis está bien hecho lo demás tiende a funcionar bien, pero un análisis erróneo conduce al más estrepitoso de los fracasos. En al caso del proyecto Vaca Loca dicho análisis lo realizó un agente comercial. Si ello no fuera suficiente garantía de catástrofe, únase a un programador novato (como antes he indicado) y a un pseudo-analista en plan de apoyo sin la más remota idea de lo que se traía entre manos.
Diseño. La fase de diseño es también de gran importancia, pero en el caso que nos ocupa yo seguí el principio de Juan Palomo, yo me lo guiso y yo me como. Es decir, que el diseño me lo monté yo en mi cabeza y el que venga detrás, que se busque la vida.
Desarrollo. Lo hice yo enterito. En Cobol, con un par.
Pruebas. Si las hace el programador es como si no se hubieran hecho, y eso es lo que pasó, que en mi ordenador aquello funcionaba de P.M.
Implantación. Teóricamente es una de las fases que debería ser más plácida si todo se ha hecho bien, pero que en el caso que nos ocupa fue realmente vergonzosa. A mi personalmente me dio la risa tonta cuando vi la cara que se le puso al cliente al descubrir el pastel. Cualquier parecido entre el programa y lo que realmente quería era mera coincidencia, y además el susodicho programa fallaba más que las escopetas de la feria.
Revisión. Generalmente es la fase más corta, y sirve para recortar algún fleco que le haya quedado al producto. En el caso del Proyecto Vaca Loca se hizo eterna, parecía que no iba a llegar nunca a su fin. Una agonía, creanme.
Bien, pues a continuación paso a detallarles paso por paso como fue la historia del proyecto Vaca Loca. Resulta que un comercial de la empresa se puso en contacto con el dueño de un matadero y lo convenció de que lo que más necesitaba en esta vida era un sistema informático que le ayudara a gestionar su empresa, es decir, un ordenador y un programa.
Hasta aquí bien. Pero pronto se cometió el primer error. En lugar de hablar con el pseudo-analista o conmigo mismo, el cliente le explicó punto por punto al comercial como quería gestionar el funcionamiento del matadero, pero fue como si se lo hubiera explicado a una pared, porque el comercial debía estar pensando en la comisión que iba a ganar con la venta y no se enteró de nada.
Posteriormente el comercial le dijo al programador (es decir, a un servidor) lo que tenía que hacer el programa: Tiene que llevar la gestión de un matadero, o sea, las vacas que se matan y todo eso.
Con tan concisa información el programador se montó su estrategia mentalmente y se puso a picar lineas de código como un poseso. El resultado fue la concepción de un programa que hacía lo que le habían dicho que hiciera, con algún que otro fallo propio de la inexperiencia del programador, pero que resultaba coquetón.
Y llegó el gran día de la entrega del producto. El comercial y yo nos fuimos al matadero e instalamos el programa en el flamante ordenador recién adquirido (bueno, lo instalé yo, porque el comercial no sabía ni como se encendía el aparato).
Cabe decir aquí que el cliente -el dueño del matadero- era un buen tío. Eso no se lo quita nadie. Además, posteriormente demostró tener más paciencia que el santo Job, e incluso recuerdo con especial cariño y ardor de estomago los desayunos a los que me invitaba en el bar del polígono industrial donde se ubicaba el matadero, consistentes en un plato de ternera a la jardinera o judías con chorizo (según el día), dos vasos de tinto de la casa, un carajillo y una copa de coñac. Eso a las ocho de la mañana.
Volviendo al día de la instalación del programa, curiosa fue la explicación del comercial al cliente sobre los parabienes del programa: Si tu tienes seis vacas, pones un seis en esta casilla. Imaginemos que matas una. Bien, pues le das a esta tecla que pone ‘Matar Vaca’ y entonces tienes cinco vacas. ¿ves? En esta casilla de aquí sale un cinco, que quiere decir que tienes cinco vacas. Es fácil
El cliente lo miraba con cara de estar pensando: ¿Sí? ¡No jodas!
Y la rana Gustavo… digo… el comercial, seguía con la explicación: Y cuando compres una vaca le das a esta tecla que pone ‘Comprar Vaca’ y te añade una más, con lo cual ya tienes seis otra vez
La situación se acercaba peligrosamente al esperpento. El comercial que seguía enseñándole a contar vacas a un tío que se había criado entre cuernos -en el buen sentido de la expresión- y que no paraba de mirar alrededor buscando una cámara oculta, y yo que ya no sabía donde esconderme en prevision de que el colega se hartara y nos colgara a nosotros dos de unos ganchos y nos metiera en la cámara frigorífica. Fue patético de verdad.
Suerte que en un momento dado el cliente resolvió la situación por la via directa. Me cogió en un aparte y me dijo Ven chaval, que te voy a explicar a ti lo que quiero del programa, que éste no se entera
Antes de aquella experiencia yo sabia que las vacas tienen cuernos, que dan leche, que son blancas con manchas moradas como la de Elgorriaga, y poco más. Bueno, pues resulta que una vaca se divide en varias partes, que no son cuernos, hamburguesa, cencerro cola y lo que sobra, sino falda, pistola, aguja, cuartos delanteros y traseros, etc.
Es toda una ciencia, se lo aseguro. Lo que pasa es que cuando se mata a una vaca y se despieza hay que tenerlo en cuenta en el momento de hacer un programa que lo gestione, porque no es lo mismo que se maten dos vacas, se venda una mitad derecha y una izquierda, por poner un ejemplo, y lo que nos queda es una vaca entera (más o menos), que vender las dos partes posteriores de los animales, porque entonces lo que nos queda no es una monstruosa vaca con dos cabezas, sino dos medias vacas.
Bueno, pues todo eso se lo había explicado el cliente al comercial, pero el tío no se había enterado. Eso me llevó a que tuviera que tirar el programa a la basura virtual y empezar de nuevo.
La historia del proyecto Vaca Loca terminó unas semanas más tarde cuando le instalé al cliente un nuevo programa hecho a su medida. El comercial y el pseudo-analista no volvieron a meter la mano en el asunto en previsión de que les salpicara la mierda otra vez, situación que no se produjo porque al final el cliente quedo totalmente satisfecho con el producto. Incluso podía reconstruir la vaca que había matado por error sin que le sobraran piezas.
Se necesita señora o señorita de entre 20 y 35 años de edad para hacer un montaje en televisión.
El plan es el siguiente: La interesada deberá presentarse en cualquier programa del corazón y anunciar entre lágrimas y suspiros nostálgicos que ha sido la amante de un torero famoso (todavía por decidir cual de ellos) y relatar la relación desde el primer hasta el ultimo día con todo lujo de detalles (inventados por mi mente calenturienta, evidentemente)
Asimismo, la interfecta deberá seguir acudiendo a programas de la misma calaña y soportando todo tipo de acoso verbal por parte de los sesudos periodistas que en ellos pululan. Es decir, que la llamaran de puta para arriba, pero de buen rollito porque a ellos también les conviene su existencia.
Cuando haya pasado un período de entre siete y veintiún días (dependiendo del número de programas a los que acuda) yo mismo haré mi presentación en sociedad anunciando ser el ex novio de la individua para pasar a continuación a ponerla de puta para arriba (si, otra vez)
A partir de este momento, la interesada debe acudir a cuantos programas del corazón le sea posible, descalificándome salvajemente, e incluso sugiriendo malos tratos físicos por mi parte. A su vez, yo hare lo mismo defendiéndome de tales acusaciones y poniéndola a caer de un burro. En esta fase el truco consiste en no coincidir nunca en un mismo programa.
Por último, cuando el filón se vaya agotando protagonizaremos un apoteósico enfrentamiento dialéctico en un programa de máxima audiencia por el que cobraremos un capital. Llegados a este punto cabe decir que habrá que echar toda la carne en el asador y me veré obligado a ponerla de nuevo de puta para arriba.
Tras esto, sus servicios ya no volverán a ser solicitados porque nadie querrá volver a verle la cara en un plató de televisión debido a que desenmascararé su montaje con el torero y quedaré como un héroe ante la audiencia, listo para intervenir como tertuliano con contrato fijo en próximos programas del corazón, que es lo que realmente persigo.
Sueldo a percibir:
Comisión del 20% sobre los ingresos debidos a actuaciones en programas de televisión.
Requisitos a cumplir por las candidatas:
Falta total de escrúpulos (imprescindible).
Mínimo de tres años de estudios de interpretación o cinco demostrables de trabajo en el ramo (imprescindible).
Anchas espaldas para aguantar todo lo que van a decir sobre ella (imprescindible)
Estar de buen ver (muy conveniente)
Capacidad para auto-provocarse las lágrimas (recomendable)
Interesadas contactar conmigo en la siguiente dirección de correo electrónico: tengo@mascaraqueespalda.com
El sol naranja se esconde tras el horizonte.
Un hombre se encuentra al borde de un acantilado, contemplándolo.
Abre los brazos, toma aire, y se lanza al vacío.
Cuando alcanza la mitad de la caída alza la cabeza y empieza a volar majestuosamente,
Siempre con los brazos extendidos.
Como un águila.
Entonces suena su teléfono móvil…
mete la mano en el bolsillo interior de la chaqueta para contestar la llamada…
y se cae al mar.
El muy gilipollas.
No quiero meterme aquí con las mujeres que conducen ni en cómo lo hacen, que quede claro. Tampoco quiero decir que las mujeres conduzcan mal. Solo me gustaría comentar un par de detalles que a mí me parecen cuanto menos curiosos:
Una mujer, por lo general, cuando esta aparcando o saliendo de un aparcamiento no sabe mover el volante al mismo tiempo que acelera. Es decir, que para aparcar primero gira el volante hasta el fin de su recorrido, después da marcha atrás, pero sin mover el volante, hasta que le da al bordillo de la acera o al coche que tiene detrás. Después gira todo el recorrido del volante hacia el otro lado, pero sin acelerar hasta que el volante ya no da más de sí. Entonces avanza hasta darle un besito al coche que tiene aparcado delante, y con ello concluye la maniobra.
Una cosa si que hay que reconocerle a las mujeres conductoras, y es que no suelen ir por ahí haciendo el loco con el coche como hacen (hacemos) muchos varones. De hecho, por lo general son la viva imagen de la prudencia. Tanto es así que no es de extrañar verlas conduciendo por la autopista a la escalofriante velocidad de 70 Km./h.
Y ya que estoy puesto, otro tema que me llama la atención es el de los espejos retrovisores. El de la izquierda lo usan para mirar si venía alguien después de haber salido del aparcamiento o de haber cambiado al carril de su izquierda. El del centro lo usan para peinarse o para retocarse el maquillaje, y el de la derecha es un completo ignorado porque no lo usan para nada. Eso sí, cuando les interesa mirar hacia atrás por cualquier motivo, no dudan en someter a sus cervicales a una sesión de contorsionismo, girar sus cabezas 180 grados y dejar de mirar la carretera durante 10 segundos.
En fin, voy a dejar ya el tema, y repito que no me quiero meter con la forma de conducir de las mujeres, pero si quiero apuntarle a la señora que conducía un Fiat Brava blanco con matrícula de Málaga esta mañana por la Avenida de la Constitución, que al entrar en una rotonda se tiene que ceder el paso al que ya se encuentra circulando dentro de ella, y que el que llegue tarde a llevar a los niños al colegio ni le exime de cumplir esta regla ni le permite colarse en una rotonda a toda mecha y sin mirar.
Se va a enterar Ud. de lo que vale el faro de un Corolla, señora.
Pues sí, preocupado me tenéis. Me tenéis preocupado vosotros, los jóvenes. Me refiero a los jóvenes que no llegan a los veinte o veintidós años, a los chavales y chavalas de los doce o trece a los dieciocho o diecinueve, más o menos. Vosotros sois los que me preocupáis y a los que dirijo estas palabras.
Conste que no pretendo daros lecciones de nada. Ni de moral, ni de cultura, ni de educación, ni de nada. Primero porque no soy quien debe hacerlo, y segundo porque no me pagan para ello. Y conste también que tengo claro que cuando leáis estas lineas pensareis que soy un viejo carcamal que ya chochea y que no tiene otra ocupación mejor que intentar poner inyecciones de moralina a la juventud, o dicho de otra forma, que no tiene nada mejor que hacer que dar por culo.
Pero no, no es el caso. Lo que pasa es que me doy cuenta de que vosotros sois los que algún día mandaréis, gobernaréis, regiréis y decidiréis el destino del país en todos los aspectos. Y la verdad, me preocupa que a los que os toque tal responsabilidad no seáis capaces de escribir unas cuantas palabras sin tener muchas faltas de ortografía, entre otras cosas.
Pero vayamos por partes.
Por lo que yo entiendo, la moda de los mensajes SMS de los teléfonos móviles esta causando estragos en vuestra ortografía. Resulta que os cuesta mucho esfuerzo escribir “que”, “porque”, donde, “por”, y escribís “q”, “pq”, “dnd”, “x”. También es engorroso escribir una hache, amén de complicado si no se está seguro de que la palabra que vais a emplear se escribe con ella o no, así es que para no liaros no escribís ni una. Por tanto, donde deberíais escribir “zanahoria”, escribís “zanaoria”. Bueno, no parece tan grave, pero… ¿que me decís del verbo “haber”? ¿No os ha dicho nadie que siempre se escribe con hache? Lo mismo pasa con las “b” y las “v”, que desparramáis a vuestro gusto sobre el texto escrito sin el mas mínimo miramiento, o las “c” y las “qu”, que sustituís alegremente por la siempre pragmática “k”. En fin, que es una pena que las teclas de los insustituibles móviles y de los teclados de ordenador estén tan duras y tengáis que darle semejantes patadas a los libros de gramática y ortografía por tal de no haceros un esguince en un dedo.
Y la verdad es que si lo pienso de forma benévola, deduzco que la culpa de vuestra incultura gramatical y ortográfica -entre otras formas de incultura a las que llegaremos mas tarde- viene dada por un defecto genético que os hace tener alergia al color negro de la tinta. Y sobre este tema os voy a revelar un secreto, pero no se lo digáis a nadie. Existen unos edificios llamados bibliotecas, en los que la gente guarda unas cosas cuadradas llamadas libros. Bien, esos libros están formados por hojas de papel, que a su vez tienen palabras escritas. Lo malo es que están escritas en tinta de color negro, y claro, con vuestro problema visual no podéis hacer uso de ellos. Oh, que lastima.
Entonces no os queda mas remedio que culturizaros con la televisión, ese monumento al saber, la educación y las buenas maneras. ¡Que grandes lecciones podéis extraer de la television! Por ejemplo, las que os pueden dar esos personajes de tres al cuarto que no han hecho nada de provecho en la vida, pero que de la noche a la mañana pasan de la más absoluta de las mediocridades a convertirse en grandes estrellas mediáticas. Esos personajes que aparecen como las setas después de la lluvia insultando y descalificando a diestro y siniestro, aireando los trapos sucios de cualquiera solo para aparecer en programas varios y ganar dinero, aunque sea a costa de su propia dignidad o la de los demás. Que bonito.
Por lo que veo, salvo honrosas excepciones esa es la cultura que ofrece la television. La cultura del Gran Hermano, de los paparazzis, de los líos de cuernos, de los y las periodistas de peluquería, del insulto fácil, del comentario a la yugular y del cotilleo despiadado.
Vosotros veréis lo que hacéis, pero apostaría a que muchos de vosotros conocéis mejor la vida y milagros de la familia Pajares, que de J.F.Kennedy, la numeración del ultimo móvil de Nokia a la de los Reyes Católicos, o sabéis quién es la ex de Chiquetete pero no quien fue el Mahatma Ghandi, y sabéis mejor quienes son los próximos nominados en la casa de Gran Hermano que el antiguo nombre de Estambul, o donde nace el río Nilo, o que gran compositor era sordo o en que año empezó la guerra civil española.
Así es que con este panorama, comprenderéis que este preocupado. No me quiero ni imaginar lo que puede ser un debate de ministros (que seréis algunos de vosotros) dentro de unos decenios si seguís la pauta de lo que veis actualmente en television y de lo que aprendéis en el colegio.
Pero no de todo tenéis vosotros la culpa, no. La culpa también es de vuestros profesores, educadores y responsables de vuestra plan de educación, que al fin y al cabo pondrán la mano a fin de mes para cobrar su sueldo, aprendáis algo o no, da igual. Y también de vuestros padres, que convierten a un aparato de television en una niñera que os mantiene entretenidos mientras os proyecta imágenes y sonidos a todas luces inapropiadas para vuestra edad (Bueno, y para cualquier edad, porque no me digáis que ver a un tal Coto Matamoros llamando puta a una rubia de bote que dice que se ha acostado con el ex-novio de la ex-mujer de un torero es interesante)
Por ultimo, espero que os lo penséis bien, que intentéis que no os atrapen las absurdas modas que implantan los de siempre, los que mandan, los que quieren que penséis que soys los mas guays porque escribís con “k” y decís palabrotas, los que no están interesados en que vosotros los jóvenes penséis por vosotros mismos sino que os mantengáis en un estado permanente de aborregamiento e ignorancia porque así es más fácil controlaros.
Disculpadme si el lenguaje que he empleado en este texto ha sido demasiado complicado para vosotros y no me habéis entendido bien. Si ha sido así, permitidme que os resuma el mensaje del mismo:
leed + libros, ved tv y acer + x l kultura pra ser + libres
Yo recuerdo que antiguamente los amigos nos llamábamos por teléfono para quedar. Nos citábamos en algún sitio y nos íbamos a tomas unas cañas o unas copas. Supongo que la inmensa mayoría de los que estén leyendo estas lineas han hecho lo mismo alguna vez. De hecho, ahora mismo el tema funciona básicamente de la misma forma, con la salvedad de que mucha gente queda con sus amigos a través de la mensajería de los teléfonos móviles.
Pero también se puede quedar por Internet, como hacen los japoneses (y mucha gente de otras nacionalidades) El matiz es el motivo por el que se queda, y aquí los japoneses sí que son originales. Quedan para suicidarse, los tíos.
Admito que el pueblo japones es muy digno de admirar por muchos motivos, pero cuando me entero de cosas como esta solo se me pasa por la cabeza que están todos enfermos o que son gilipollas sin remisión (y si algún japones me esta leyendo que me perdone si es de los que no queda con sus amigos para suicidarse)
Lo que no acabo de entender es el mecanismo de la cita. Veamos, uno le manda un correo electrónico a otro:
De: Yosimuri Kawasaki
Para: Matomo Yasaka
Titulo: ¿Estas muy ocupado esta tarde?
Texto:
Oye Matomo, que he pensado que si no estas muy liado esta tarde nos podríamos suicidar. Yo salgo de clase de robótica a las 6, así es que nos podríamos ver a las 7 donde siempre. ¿Qué te parece ?
Y el otro le contesta:
De: Matomo Yasaka
Para: Yosimuri Kawasaki
Titulo: RE: ¿Estas muy ocupado esta tarde?
Texto:
Pues como que no va a poder ser esta tarde. He quedado ya con mi madre para ir a comprarme unos pantalones, y ya sabes que a mi madre cuesta mucho pillarla un rato para estas cosas.
Que tal el jueves? No tendré clase de flamenco, así es que nos podríamos suicidar a eso de las 5, ¿ok?
Si te viene bien, avisa también a Fujisako, a ver si se apunta.
Y por fin:
De: Yosimuri Kawasaki
Para: Matomo Yasaka
Titulo: RE: RE: ¿Estas muy ocupado esta tarde?
Texto:
Bueno, el jueves me viene bien. Quedamos a las 5 donde siempre.
¿Llevaras tu el cianuro o lo llevo yo?
Por cierto, Fujisako se suicidó el martes pasado, lo que pasa es que quedo con la gente del insti y no nos aviso a nosotros. Era un mal amigo.
Bueno, hasta el jueves.
Digo yo que debe ser algo así, ¿no? No se. Me parece algo muy fuerte. Por lo visto, los japoneses se meten en un coche, cierran y sellan las ventanillas, y se asfixian con el humo de una mini-hoguera o brasero que montan en el interior del vehículo. Y no han sido casos aislados, porque ya van unos cincuenta fallecidos por el mismo metodo desde que empezó la macabra moda de las “Quedadas Mortales” alla por el 2003. Ya les vale.
Nota final.
Se perfectamente que el tema de hoy no deberla ser motivo de guasa ni por asomo ya que es especialmente grave. Lamentaría profundamente que alguien se pueda sentir ofendido por el post o bien llegara a pensar que soy un desaprensivo sin escrúpulos.
Antes de nada quisiera recomendar desde aquí un weblog llamado Diario de un Programador, escrito por un tal Fuckowski. La verdad es que hace tiempo que lo leo y reconozco que está escrito con una gracia que ya me gustaría a mi tener algún día y que suelta verdades como puños (Bueno Fuckowski, si en algún momento lees esto que no se te vaya a subir a la cabeza, ¿eh?)
Este weblog relata las aventuras y desventuras de un programador que trabaja en una de esas empresas Corporativas_que_te_cagas, es decir, esas empresas en las que todo el mundo tiene un cargo rimbombante del tipo Mánager de la gestión de residuos, que es el que vacía las papeleras, o Técnico senior en aparatos reproductores de información, es decir, el que hace las fotocopias.
Bien, la idea principal que trasmite este diario y con la cual me identifico plenamente es que -a mi modo de ver- el amigo Fuckowsky es programador, no sé si mejor o peor, pero programador. Y deduzco que es de los que empezó a entusiasmarse por la informática cuando descubrió que se podían escribir cosas en el teclado de un ordenador, que éste parecía entender lo que se le decía, y que respondía de una forma lógica a esas instrucciones.
A mí ese momento me llegó cuando descubrí que programar era como hacer los problemas de lógica de las revistas de pasatiempos que tanto me gustaban, pero usando un aparato de alta tecnología, y que encima cabía la posibilidad de que en algún momento incluso me pagaran por ello. Fue alucinante.
Eso ocurrió hace muchos años cuando hice un curso de Basic casi por obligación. Después vinieron otros lenguajes. Unos me gustaban más (me encanta PHP) y otros menos, como Cobol, del cual todavía conservo severas cicatrices en el alma.
Con los años vinieron empleos en distintas empresas de diverso pelaje. Desde la formada por un grupo de colegas que no tenían ni pajolera idea de lo que es un ordenador, pero que contaban con unas ganas enormes de comerse el mundo, hasta la Super_corporativa_de_la_muerte a la que me refería anteriormente.
También con lo años he ido conociendo a personajes como los que describe Fuckowski en su diario. Gente que por el hecho de ir encorbatados y engominados ya se creen alguien, aunque no sepan hacer la O con un canuto informáticamente hablando. O gente que se dedica a vender humo en forma de software a pobres incautos, aunque la idea que le estén vendiendo sea materialmente irrealizable. Luego, una vez firmada la venta se lavan las manos y ya se las apañaran los programadores, claro.
Y esto viene en relación al titulo de este post. Informáticos, Informatiquillos y Cagamandurrias.
He ido observando en todo este tiempo (y ya llevo unos diecisiete años ganándome las lentejas aporreando teclados) que en el mundo de la informática cada vez se mueven más personajes a los que podríamos denominar Informatiquillos. Son los vendedores de humo de los que hablaba anteriormente…
O los Jefes -Mánagers, que queda mucho mejor- que piden programas que ni siquiera saben si se pueden llevar a cabo solamente porque lo han visto por ahí en una demo y les ha gustado la idea. Luego el programa tarda una eternidad en terminarse porque no se ha empezado con un buen análisis, y para colmo en un par de meses ya no lo utiliza nadie.
O los Mánagers de Seguridad, cuya forma de hacer segura una intranet es cerrar todos y cada uno de los puertos del firewall, para después irlos abriendo a medida de que los usuarios se quejen de que las cosas no funcionan, pero sin tener la más remota idea de qué puertos están abriendo de nuevo.
O los que son como el maestro Liendres, que de todo saben pero de nada entienden. Son los que si jugaran al fútbol tirarían los saques de esquina y los rematarían ellos mismos. Saben de todo. Yo en toda mi carrera me he dedicado al análisis, la programación, administración de sistemas, administración de un ISP, y el diseño gráfico y de Webs, pero reconozco que en el tema Hardware no he pelado un cable en mi vida y que lo más que llego es a cambiar un disco duro sin hacerme una brecha en un dedo ni que salga el ordenador ardiendo y que de Windows, por ejemplo, estoy más verde que maduro.
O, por ejemplo, cierto personaje con el que he tenido la desgracia de trabajar últimamente, que le da un botonazo al reset de un servidor de Exchange porque parece que se ha quedado colgado en mitad del proceso de hacer una copia de seguridad, y se queda tan ancho. Luego el colega se hace llamar Especialista en Telecomunicaciones, para afirmar muy ufano a continuación Yo ya sé de informática todo lo que necesito Casi nada.
O… bueno, para qué seguir.
Y por fin llegamos a los Cagamandurrias; que son los que saben usar más o menos bien el Front Page y lo justito el Photoshop y ya dicen que son diseñadores Web aunque tengan peor gusto que Agata Ruiz de la Prada. O los que leen el PCWorld y creen que son informáticos profesionales, y encima te vacilan porque tienen en su casa un monitor de plasma Sony de 17” y tu no. O los que se compran una cámara digital, le vacilan a uno de ella y luego le llaman para que se la conecte al ordenador por USB.
En definitiva, que ya hace tiempo que no me dejo llevar por falsos fuegos artificiales, que huyo de un informático con corbata y gomina como un gato del agua, que prefiero tomarme unas cañas con los amigos a usar el MSN, que sigo haciendo fotografías con una réflex de carrete de las de toda la vida (tengo una digital de 3 Mpx cogiendo polvo), que ni sé ni me importa cuanto vale un monitor de plasma de 17” y que no tengo ni puñetera idea de cuales son las últimas tendencias empresariales para forrarse en Internet.
Bueno, vale, tengo un weblog, je je.
