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Ya que estamos hablando de los mundiales de fútbol, déjenme imaginar como será la Copa del Mundo de Fútbol de Brasil en el 2014:
Participaron en el mundial las siguientes selecciones:
Alemania, Andorra, Arabia Saudita, Argentina, Armenia, Australia, Bélgica, Belice, Brasil, Bulgaria, Burkina Faso, Camerún, Canadá, Chile, China, Chipre, Ciudad del Vaticano, Corea del Sur, Costa de Marfil, Croacia, Cuba, Dinamarca, EE.UU., Egipto, El Salvador, Emiratos Árabes, Escocia, España, Finlandia, Gales, Ghana, Holanda, Inglaterra, Isla Mauricio, Islas Feroe, Israel, Italia, Jamaica, Japón, Las Seichelles, Lesotho, Lituania, Luxemburgo, Madagascar, Mongolia, Nicaragua, Palestina, Paraguay, Polonia, Republica Checa, Ruanda, Rusia, Serbia, Sierra Leona, Sri Lanka, Suecia, Suiza, Tayikistán, Uruguay, Uzbekistán, Venezuela, Vietnam y Yemen.
Sí, hay sesenta y cuatro, nada menos. Y como habrán comprobado al repasar la lista, en esta ocasión la FIFA hizo todo lo posible por promover la participación de países modestos y con poca tradición futbolística en un intento de hacer llegar este noble deporte a los últimos rincones del planeta.
Nuevas normas respecto a Sudáfrica 2010:
Se jugaron dos rondas previas a las fases de eliminación. Cada una de las fases se compuso de grupos de cuatro equipos de debieron jugar entre ellos, pasando a la siguiente ronda los dos mejores.
Los dos árbitros, los seis jueces de línea y los cuatro auxiliares permanecieron en contacto permanente a través de tele videoconferencia. Para tal fin debieron llevar adosada a la muñeca una pantalla de 3 pulgadas desde la que también pudieron seguir la repetición de la última jugada vista desde cualquier ángulo, incluyendo la vista subjetiva, es decir, tal como lo ha visto cualquiera de los jugadores que se encuentran en el campo, e incluso tal como lo hubiera visto el mismísimo balón.
Todos y cada uno de los jugadores, llevaron incorporado en el escudo de la camiseta una diminuta antena GPS con un margen de error de 15 centímetros. De este modo se esperó terminar de una vez por todas con los errores de apreciación por parte de los jueces de línea al señalar los fuera de juego (no se consiguió ni por asomo).
El balón también tenía incorporado el citado aparato GPS, lo cual ayudó a determinar cuando había traspasado cualquiera de las líneas del campo, incluida la portería.
Siguiendo con el balón, como es tradición fue fabricado por la marca Adidas. Para tan importante ocasión se diseñó un balón confeccionado de una única pieza cosida sobre sí misma por niños camboyanos. Este diseño proporcionó al balón una perfecta forma esférica y la capacidad de alcanzar velocidades de miedo al ser chutado. Por esta razón la FIFA recomendó el uso de guantes protegidos por amianto y chapas de acero a los guardametas de las selecciones participantes.
Debido a la mala experiencia relativa a la seguridad del pasado mundial, se prohibió al público asistente a los partidos la introducción en los estadios de objetos punzantes, botellas, bengalas, pistolas u otras armas de fuego, machetes, banderas con mástil rígido, bates de béisbol, llaves inglesas, puños americanos, y cualquier otro tipo de objeto susceptible de ser usado como arma ofensiva.
Pasemos ya a la participación española. El seleccionador Raúl González Blanco se llevó a Brasil a los siguientes jugadores:
Porteros:
Omar Shirat, jugador hispano-tunecino del Español.
Iker Casillas, del Real Madrid.
Defensas:
Dragomir Petrescu, jugador hispano-rumano del Barcelona.
Víctor Clainescu, jugador hispano-rumano del Real Madrid.
Antón Estainescu, hispano-rumano del Betis.
Iñaki Asteruberrancoetxea, jugador hispano-vasco de la Real Sociedad.
Okowo Omundalele, jugador hispano-guineano del Valencia.
Centrocampistas:
Ewander-Carlos Herrera, jugador hispano-ecuatoriano del Hospitalet.
Mohamed Al-Ahmed, jugador hispano-marroquí del Atlético de Madrid.
Gilberto Luís Faria da Souza Prima Vera, jugador hispano-portugués del Sevilla.
Andrés Iniesta, del F.C.Barcelona.
Cesc Fábregas, jugador hispano-catalán del Oporto.
Klein-Calvin Montoto, jugador hispano-ecuatoriano del Zaragoza.
Delanteros:
Carlos Kevin Márquez, jugador hispano-peruano del Deportivo de la Coruña.
Jordi Bofarrull, jugador hispano-catalán del F.C.Barcelona.
Lionel Messi, jugador hispano-argentino del F.C.Barcelona.
Raúl González Blanco, del Real Madrid (Efectivamente, el incombustible Raúl es seleccionador y jugador, amén de presidente y primer secretario de la federación)
Fueron algunos más a Brasil, pero sintiéndolo mucho no tenemos la certeza de poder escribir sus nombres correctamente.
La trayectoria de la selección nacional fue la siguiente:
España quedó encuadrada en primera ronda en el grupo B, junto a la Isla Mauricio, Ciudad del Vaticano y Andorra.
España 2 0 Isla Mauricio
Los isleños no habían visto una pelota de fútbol hasta que llegaron a Brasil la semana anterior al partido. El encuentro fue cómodo para el combinado español, que si no llegó a golear fue porque los once jugadores de Mauricio se pasaron desde el minuto 10 del primer tiempo (momento en el que España consiguió su segundo gol por mediación del hispano-peruano Carlos Kevin Márquez) encerrados debajo de su portería.
España 1 1 Ciudad del Vaticano
Interesante partido. Los del Vaticano se adelantaron en el marcador en el minuto 22 de la primera parte al rematar su delantero centro, Monseñor Montesinos, un divino centro al área lanzado por el Cardenal francés Jean Ouette. Ya en la segunda mitad se encargaría de establecer el empate el delantero hispano-argentino Lionel Messi tras regatear a nueve miembros del equipo Vaticano, incluidos el seleccionador y uno de los masajistas.
Andorra 0 0 España
Poco hay que contar de este encuentro. El empate le servía a las dos selecciones para clasificarse para la siguiente ronda, así es que no se esforzaron demasiado en romperlo. Las estadísticas del partido fueron tan pobres como estas: un solo disparo a puerta -que fue a los focos- dos faltas cometidas una por cada equipo-, ninguna tarjeta y ningún corner señalado. La posterior investigación llevada a cabo por la FIFA no pudo mostrar ningún indicio de que el partido estuviera amañado.
Ya en segunda ronda la selección se vio encuadrada en el grupo A, también llamado Grupo de la Muerte, junto a superpotencias como Uzbekistán, Jamaica y la siempre peligrosa Dinamarca.
España 5 0 Uzbekistán
Los uzbenos tampoco sabían mucho de fútbol, a qué negarlo. Los españoles se dieron un festín de goles a su costa, e incluso marcó un gol el delantero Raúl González, cosa que no sucedía desde la década pasada.
En posteriores declaraciones a la prensa, el seleccionador de Uzbekistán declaro que ellos están acostumbrados a jugar con pellejos de cordero, y que la pelota botaba demasiado para su gusto.
España 3 1 Jamaica
La selección jamaicana consiguió su gol a los cuatro minutos del partido y se encerró en su campo a defender el marcador con uñas y dientes. La resistencia de los jamaicanos ante la furiosa selección española solamente duró hasta el fin de la primera parte. En la reanudación del encuentro salieron al campo bastante más espesos y despistados, y fruto de ello llegaron los tres goles, que pudieron haber sido más. Eso sí, no se sabe a ciencia cierta qué pasó en su vestuario durante el descanso, pero el caso es que en la segunda parte los tíos se lo pasaron del carajo. Les daba igual ir ganando, que empatando, que perdiendo, que lo que fuera. Lo único que hacían era reírse de los jugadores españoles, de los árbitros y hasta del público. Eso sí, huyeron del control antidoping como un gato huye del agua.
Dinamarca 1 2 España
Este fue el partido más difícil de la selección en la segunda ronda. Dinamarca, vieja conocida de los aficionados, salió a complicar la vida al combinado español desde el primer minuto, pero dos goles en la primera mitad acabaron con los ánimos de los daneses, que no pudieron hacer más que marcar el gol del honor en la segunda mitad.
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De esta forma pasó la selección a los octavos de final, como cabeza de grupo, con un par. En los medios de comunicación españoles más prudentes se habló de la posibilidad real de ganar el primer mundial de la historia. En todos los demás ya daban por campeón al combinado español.
El azar quiso que en octavos de final la selección quedara emparejada con Bélgica:
España 1 6 Bélgica
Espantoso. Horrible. Ni en un patio de colegio de preescolar se juega tan mal al fútbol. Sin orden, sin presión, sin defensa, sin ataque, sin nada de nada. Así jugó el equipo español ante unos belgas que no podían dar crédito a lo que estaban viendo. El portero Omar Shirat cantó la traviata en tres de los goles. El eje de la defensa, los hispano-rumanos Petrescu y Clainescu repartieron estopa hasta que fueron expulsados. El centro del campo no mantenía el balón en su poder más de dos segundos seguidos, y la delantera, que al parecer estaba formada por Carlos Kevin Márquez y Jordi Bofarrull no apareció en ningún momento del partido. Penoso. Patético.
Tras el partido, los titulares de los medios de comunicación variaron considerablemente:
El Mundo: El gobierno no aclara los motivos de la derrota de España.
La Razón: El gobierno socialista lleva a la selección al ridículo.
El País: Todos los partidos, menos el Partido Popular, se lamentan de la eliminación de España en el mundial.
La Vanguardia: ¿Por qué no jugó Messi?
Avuí: No volem fer mai més el ridícul. Selecció catalana, ja!
As: Debacle de la selección de la que solo se salva Raúl González (que por cierto, se salva porque no jugó).
Marca: Fernando Alonso, campeón en Imola.
El Mundo Deportivo: Los jugadores del Barcelona no pueden evitar la hecatombe mundialista.
Sport: Con Cruyff al mando de la selección esto no hubiera pasado.
La SER: El presidente Zapatero felicita a la selección por su papel en el mundial y les desea suerte para su próximo partido.
La COPE: Desde el momento en que se convocaron a jugadores catalanes se sabia que esto iba a pasar.
Tele 5: Selección española… ¡estás nominada!
La Sexta: ¡Algo está cambiando! ¡Por que la vida puede ser maravillosa, Salinas!
Y esa fue la triste historia, una vez más, de la selección española de fútbol en un mundial.
Ah, se me olvidaba, el campeonato lo ganó Italia, derrotando a Brasil al anotar un solitario gol de penalti inexistente- en el último minuto de la prórroga.
Quiero proponer todos mis lectores (a los tres o cuatro) una oferta que no podrán rechazar. Tengo entre manos un negocio que nos puede convertir a todos en millonarios, y quisiera premiar su fidelidad compartiéndolo con ustedes.
Se trata de un método infalible para ganar dinero sin tener que hacer nada, solamente llevando a cabo una pequeña inversión. Dicha inversión variará dependiendo de la cantidad que se quiera ganar, obviamente. Les explico:
Como todos ustedes sabrán, uno de los valores más seguros en estos tormentosos días que vivimos son los sellos de correos. No solamente no pierden valor, sino que se revalorizan constantemente.
Y aquí viene el negocio. Mi propuesta es que inviertan en sellos de correos. Solamente tienen que adquirir alguno de los sellos mostrados mas abajo y les aseguro que no se arrepentirán. ¿Cómo van a arrepentirse si la inversión les va a suponer un porcentaje de beneficios de un 10% anual?
Si, han leído bien. Un 10% anual. Por ejemplo, si invierten 3.000 euros, al cabo de un año su beneficio sería de 300 euros. Si invirtieran 6.000, su beneficio anual seria nada menos que de ¡600 euros!
A continuación les muestro alguno de los sellos y su precio:
Precioso sello mostrando un típico paisaje español. Este sello se emitió por primera vez en 1.982 con motivo de la celebración del mundial de fútbol en España. Su precio es de 820 euros.
Este sello se emitió en 1.991 con motivo del homenaje al gran escritor francés Alejandro Dumas. Su precio es de 1.320 euros.
Sello dedicado al genial pintor Velázquez emitido en 998. Su precio es de 1.640 euros.
Como verán, son ejemplares de gran belleza. Autenticas obras de arte que por supuesto no pueden guardarse en cualquier sitio por cuestiones de seguridad y conservación. Por este motivo estoy dispuesto a hacerles el favor de conservar los sellos por ustedes, haciéndome totalmente responsable de su cuidado hasta el momento de recuperarlos y sin cobrarles absolutamente nada por el servicio.
Seguro que todos ustedes se están preguntando que pueden hacer para disfrutar esta oportunidad única. Pues es tan sencillo como elegir los sellos que desean adquirir, rellenar el formulario que se encuentra al final, y realizar el ingreso correspondiente al valor de los sellos elegidos en la siguiente cuenta corriente:
0014 3948 34 0023228948
Cuando la transferencia sea comprobada se les remitirá el recibo correspondiente a su compra. Así de sencillo.
Y esto es todo. Estoy seguro de que sabrán apreciar el esfuerzo que realizo al compartir esta genial oportunidad con todos ustedes, así es que les ruego que pasen la información a sus familiares y amigos. Es una gran inversión para todos.
Nota: Si alguno de mis lectores puede informarme sobre donde puedo encontrar un concesionario de Lamborghini en Andalucía, le agradecería que me lo indicara en la siguiente dirección de correo electrónico:
tengo@mascaraqueespalda.com
Hace miles de años hubo una fuerte tormenta eléctrica en cierto lugar de Africa. Un relámpago tras otro iluminaban la noche como si el astro rey se encendiera y se apagara en un breve intervalo de tiempo. Estos relámpagos eran seguidos de inmediato por ensordecedores truenos que hacían retumbar las paredes de la cueva donde se refugiaba una tribu nómada compuesta por unos veinte miembros.
El jefe de la tribu era llamado Hureg. Era el más fuerte de los hombres, capaz de pasar varios días de caza sin descansar, de seguir a una presa infatigablemente hasta matarla con su lanza, y de plantar cara a cualquiera que osara cuestionar su liderazgo.
Sin embargo, esa noche estaba acurrucado en un rincón de la cueva bajo una capa hecha con la piel de un animal. El terror a la tormenta se dibujaba en su rostro, que se contraía con cada nuevo rugido ensordecedor de un trueno. A su lado estaba sentado un joven miembro de la tribu llamado Gutah, mucho más débil físicamente que su jefe, pero sin duda mucho más avispado.
Entre trueno y trueno, el joven Gutah le contó a Hureg que los rayos, los relámpagos y los truenos eran enviados por un ser superior a ellos, un Dios vengador llamado Oram, que demostraba de esta manera su enorme poder al jefe de la tribu.
Hureg se tranquilizó momentáneamente y le preguntó a Gutah qué podían hacer para que el Dios vengador se calmara y no castigara más a su tribu. El joven respondió que unos dibujos que había visto en una de las paredes de la cueva decían que él, Gutah, era el único elegido por Oram para hacer de intermediario entre él y los hombres, y que si el jefe hacia todo lo que el Dios vengador quería, y que le sería comunicado a través de Gutah, nada tendrían que temer.
Aquella noche, en aquella cueva, bajo aquella tormenta, nació el primer embaucador de la historia de la humanidad.
Los años han pasado por decenas, por cientos, e incluso por miles. Pero la lacra de los herederos de Gutah todavía tiene su lugar en la sociedad, y por desgracia goza de muy buena salud. Y si no, que se lo pregunten a todos aquellos que se ganan la vida, en algunos casos muy holgadamente, a costa de la ignorancia, de la incultura y en muchos casos de la inocencia de los demás.
Y no quiero entrar aquí en el tema de las religiones porque daría para escribir varios libros, haciéndose entonces necesario profundizar y mucho- en cuestiones sociales, culturales e incluso políticas que escapan al alcance de estos humildes párrafos.
Solo quiero referirme aquí a los embaucadores menores, a los que quisiera clasificar en tres apartados:
Los peligrosos
Debería incluir aquí a las sectas, pero como también es un tema a tratar en un apartado mucho más amplio, solo las menciono de pasada.
Los embaucadores peligrosos son los que dicen estar en poder del secreto de la curación de ciertas enfermedades graves y dan falsas esperanzas a enfermos que en su desesperación no ven que lo único que pretende aliviarles el embaucador es su bolsillo. Al mismo tiempo impiden o aconsejan encarecidamente, que para el caso es lo mismo- que esos enfermos sigan tratamientos médicos convencionales, poniendo así sus vidas en peligro. Estos hijos de Gutah y sus inmorales negocios, en mi humilde opinión, deberían estar implacablemente perseguidos por la ley. Así de claro.
Los inofensivos
Los lectores del tarot, los que escriben el horóscopo en los periódicos, los que leen el futuro en los posos del café, etc., son los inofensivos. No hacen daño a nadie en principio y con reservas- y solamente pretenden ganar dinero sin trabajar demasiado -o nada en absoluto-, lo cual es lícito siempre que existan seres inocentes que se crean sus patrañas (y que encima paguen por ellas, claro esta)
Los misteriosos
No es que estos no sean inofensivos, que generalmente lo son, es que creo que merecen una mención especial. Veamos.
Resulta que por algún motivo, el Misterio, lo Misterioso (así, con mayúsculas) llama la atención al público en general. En otras palabras, el Misterio vende. Bien, pues este subgénero de embaucadores es el formado por aquellos que se han dado cuenta de este hecho y astutamente tratan de alimentar supuestos Misterios para sacar tajada de ellos. ¿Cómo? Pues a través de libros y revistas y programas de televisión y radio, básicamente.
Pero claro, lo que suelen hacer estos embaucadores es alimentar los supuestos Misterios en la justa medida, de forma que sigan estando en el candelero pero que no se resuelvan, porque es evidente que si un Misterio se resuelve deja de ser un Misterio, y seria de tontos matar a la gallina de los huevos de oro, ¿no?
Así pues, lo que no les interesa es que la ciencia proceda a estudiar ciertos fenómenos… Misteriosos, sino estudiarlos ellos mismos por métodos más o menos científicos (más menos que más) para arrojar sobre ellos las más disparatadas teorías (teorías Misteriosas, recuerden, que si no, no venden)
Permítanme ahora repasar alguno de estos Misterios, y permítanme también aportar una pizca de humor:
Misterio 1: El triangulo de las Bermudas
Los hechos: Cierto número de barcos y aviones desaparecieron del mapa a lo largo de unos años en el llamado triángulo de las Bermudas, el cual tiene sus vértices en las islas del mismo nombre, en el extremo sur de la península de Florida y en Puerto Rico.
- Explicación lógica: El famoso triángulo ocupa una enorme área de 3.900.000 Km. cuadrados de mar que es cruzado por las principales líneas de navegación entre EE.UU. a un lado del océano Atlántico, y Europa y Africa al otro, más los que se dirigen al canal de Panamá. Por esas aguas también pasa la corriente del Golfo y una serie de tormentas tropicales, llamadas huracanes en otras latitudes, para darle más emoción al tema. ¿No se van a hundir barcos, hombre? Igualmente es una zona de intenso tráfico aéreo entre los EE.UU. y los otros dos continentes ¿No se van a caer aviones? Porque eso es lo que pasa, que los barcos se hunden y que los aviones se caen al mar. No desaparecen, los pecios están ahí, en el fondo del mar, como las llaves.
- Explicación misteriosa: Los barcos se hunden porque en el fondo del triangulo hay unas corrientes telúrico-iónico-magnéticas que hacen que las brújulas se vuelvan locas y despisten a los pobres capitanes, que también se vuelven locos y en lugar de virar al norte, al sur, al este o al oeste, viren hacia abajo y se hundan.
- Explicación más misteriosa: Los extraterrestres venidos de la galaxia de Andrómeda tienen una base de aterrizaje justo en medio del triangulo, y les jode un montón que los barcos se crucen por medio cuando van a aterrizar sus naves nodrizas. Por eso los cogen con un transportador espacio/tiempo y se los llevan a Ganímedes enteritos y envueltos en papel de celofán.
Misterio 2: La construcción de las pirámides egipcias y precolombinas
Los hechos: Culturas tan alejadas en el espacio y el tiempo como la egipcia y la maya y azteca (entre otras) construyeron una serie de pirámides en su mayoría perfectamente orientadas siguiendo los movimientos estelares.
- Explicación lógica: Desde tiempos remotos los hombres han tenido curiosidad y conocimientos de astronomía y arquitectura. Aun así, las pirámides son el único tipo de edificio que podían construir sin que se les cayera encima. Quiero destacar la admiración que me provocan aquellos magníficos arquitectos, pero la verdad es que no construyeron rascacielos, ¿verdad?
- Explicación misteriosa: Un extraterrestre del planeta de Galipulín apareció una soleada mañana en una playa y como no tenía otra cosa mejor que hacer, se acercó a unos cuantos indígenas que estaban pescando y les enseño el noble arte de hacer pirámides y moais. De hecho, incluso les regalo un DVD titulado Constrúyase usted mismo una pirámide en 10 días, pero como los indígenas todavía no tenían reproductores de DVD lo titaron al mar en cuanto se fue el extraterrestre.
- Explicaron más misteriosa: Unos extraterrestres de la galaxia XG-49 vinieron a la Tierra en viaje de turismo, y viendo que los pobres humanos trataban de hacer figuras con piedras y palos les dijeron Apartad de en medio, piltrafillas y sacaron unos medidores ultrasónicos de altísima precisión y unas herramientas-láser de la leche con las que construyeron todas las pirámides del mundo en una tarde.
Misterio 3. Imágenes y voces de fantasmas registradas en cementerios (normalmente)
Los hechos: En algunas imágenes aparecen siluetas y/o sombras que recuerdan a figuras humanas. En algunas grabaciones efectuadas en cementerios se pueden oír sonidos que recuerdan a voces humanas. Hay quien afirma que tanto unas como las otras pertenecen a fantasmas, espectros, y otros seres del más allá.
- Explicación lógica: En algunos casos un defecto en la película o en el revelado añade a la imagen distorsiones que vistas con una buena dosis de imaginación pudieran parecer figuras humanas. Otros motivos pueden ser la doble exposición y el flare, aunque no voy a explicar aquí lo que son. En otros casos son las grabadoras y/o cintas electromagnéticas las que registran sonidos vagamente parecidos a voces humanas.
- Explicación más lógica: Unos cuantos herederos de Gutah se dedican a manipular fotografías para hacer aparecer dichas figuras espectrales y así tener un tema para hacer el agosto. Actualmente cualquier chaval de doce años podría hacer aparecer el fantasma del Pato Donald detrás de una lápida dedicándole un rato al Photoshop. La misma dosis de cara dura vale para las voces de ultratumba.
- Explicación misteriosa: Las formas que aparecen en determinadas fotografías son el áurea de personas muertas y enterradas que por algún motivo padecen de insomnio y se dedican a salir a dar un paseo en el mismo momento en que un Gutah cualquiera pasa por allí con una cámara y/o una grabadora en la mano. Las voces son de esos mismos espectros, claro esta.
Misterio 4. Los OVNI
Los hechos: Desde tiempos inmemorables hay quien haber visto objetos voladores no identificados. Dichos objetos se asocian en muchos casos con naves extraterrestres.
- Explicación lógica: Hay muchas causas posibles, aunque las más posibles son los efectos ópticos, fallos en el revelado de fotografías, efectos atmosféricos, sugestión, etc. El caso es que hasta este momento no hay constancia de que exista vida fuera de la Tierra (lo cual no quiere decir que no exista, cuidado)
- Explicación misteriosa: Ya están aquiiiií. Los extraterrestres han llegado. Vienen en son de paz y lo más que van a hacer es observarnos. Igual algún día se dignen a mostrarnos su sorprendente tecnología y nos permitan visitar su planeta. Mientras tanto, simplemente nos vacilan.
- Explicación mas misteriosa: Los seres provenientes de la tercera galaxia a la izquierda según se sube tienen sus bases operacionales en el desierto de Nazca, el triangulo de las bermudas, la Atlántida y un pueblo de Albacete. Vienen de vez en cuando, abducen a una persona cualquiera y nos dan el cambiazo por un extraterrestre que se comporta exactamente igual al abducido. Su plan es ocupar el planeta con paciencia, abduciéndonos a todos uno por uno. Cuando el último de los humanos haya desaparecido, todos los extraterrestres se quitaran la careta biofacial al mismo tiempo y gritaran ¡Sorpresaaaa!
Otros ejemplos posibles (solo unos pocos, que si empiezo no acabo): Las aparición de rostros dibujados en suelos, puertas de madera, e incluso en tostadas. La sanación por imposición de manos y otras mil técnicas a cual más peregrina, las vírgenes que lloran, la construcción de los moais de la Isla de Pascua, las personas que levitan, las que tienen telepatía, las que tienen telequinesia y un laaaaargo etcétera.
¿Y saben lo más curioso de todo esto? Que tal como he dicho antes, las explicaciones más lógicas no venden, pero los libros y revistas que ofrecen explicaciones Misteriosas se venden como rosquillas. Y cuanto más Misteriosa sea la explicación, mejor que mejor. Y cuando se agota un tema Misterioso (porque se descubre que las líneas hechas en campos de maíz no las dibujaban los extraterrestres sino dos jubilados con ganas de cachondeo, por poner un ejemplo), no tarda en aparecer otro Misterio para seguir generando dinero.
Así están las cosas. Un escritor que relate la historia conocida de los Templarios venderá tres o cuatro ejemplares, siendo optimista. En cambio otro autor que arroje sus fantásticas teorías sobre las riquezas del Temple y el posible descubrimiento del Santo Grial entre los muros del templo de Salomón, y su posterior legado a los masones y las señales que dejaron en las catedrales góticas que posteriormente fueron usadas por ciertos investigadores de lo paranormal para hallar el secreto de la Sabana Santa, lanzará varias ediciones y se forrará, seguro. Y si no, que se lo pregunten a Dan Brown.
Afortunadamente la ciencia y la tecnología ayudan cada día más a desenmascarar a los secuaces de Gutah, para mal de sus negocios. Se descubren los pecios de las Bermudas, se realizan excavaciones que arrojan luz sobre antiguas civilizaciones, se investigan fenómenos ópticos y de sonido, se realizan simulaciones por ordenador, etc.
Y si, tal vez aun queden algunos asuntos por resolver en este planeta, pero aquellos que se dedican a investigar usando el método científico, de forma seria y sin sensacionalismos vanos los resolverán, tarde o temprano.
Así es que les pido un favor a los descendientes de la larga estirpe que iniciara aquel primer embaucador llamado Gutah: mientras tanto, no traten de vendernos la moto, ¿vale?
PD 1. Quisiera dejarles un enlace al excelente sitio del escéptico mexicano residente en España Mauricio-José Schwarz, de donde he obtenido alguno de los datos aquí expuestos.
PD 2. Que conste y quede claro que no pretendo faltar al respeto a nadie desde esta líneas, ni llamar incultos o ignorantes a los seguidores de cualquier religión del mundo. Muy al contrario, aunque no comparta sus creencias gozan de todo mi respeto. Nadie es culpable de la cultura o civilización que le ha tocado vivir ni de la enseñanza y costumbres que ha recibido.
Leo en esta noticia que en el Vaticano una Comisión Teológica Internacional (en adelante C.T.I.) está reflexionando sobre el cambio de la suerte de los niños que fallecen antes de ser bautizados.
Actualmente la fe nos dicta que estos niños van al Limbo. El Limbo es un lugar sin tormentos (y deduzco que sin grandes alardes de bienestar), pero alejado de Dios, al que solamente acceden los infantes fallecidos que no han recibido el bautismo y que tampoco hayan pecado y que, por consiguiente, no pueden llegar a entrar en el cielo (Porque realmente al no haber sido bautizados cargan todavía con el pecado original, pobrecitos)
Bien. La reforma establecería que las desdichadas criaturas pasarían a entrar directamente en el reino de los cielos por obra de la Bondad y la Misericordia Divinas.
Todo esto ya lo traía en mente el anterior Papa Juan Pablo II, y por eso encargó la creación de la C.T.I., la cual estuvo dirigida hasta abril pasado por el actual pontífice, Benedicto XVI.
La verdad es que es una cuestión preocupante. De hecho, a mí se me ocurren una serie de preguntas que sin duda ya se habrán planteado los miembros de la comisión:
1) Sobre el cumplimiento de Constitucionalidad.
O lo que es lo mismo… ¿Estamos hablando de una medida que cumple al cien por cien con la Constitución Española? En caso negativo, ¿Habrá que retocar la Magna Carta? ¿Aprovechamos, ya puestos, para rematar los temas de Leonorcita y del Estatut?
2) Sobre el ámbito de afectados por la reforma.
La pregunta es… ¿De qué niños estamos hablando? ¿Solo hablamos de los rubitos y blanquitos? ¿O también se incluye a los negros y a los moros? ¿Y qué pasa si sus padres tienen otras creencias, que para ellos no vale? ¿Y si son hijos de padres que viven en pecado porque no han pasado por el altar? Si los niños no están bautizados, ni han pecado, lo mismo vale para un hijo de papá madrileño que para el hijo de un agricultor angoleño, que incluso para el hijo de un rabino de Jerusalén o, en un alarde de imaginación, para el hijo de un terrorista musulmán ¿no?
3) Sobre el carácter de retroactividad.
Peliaguda cuestión… ¿Y los que ya están en el Limbo? ¿Qué hacemos con ellos? ¿Los reintegramos en el cielo? ¿Los mantenemos en el Limbo hasta que haya plazas? ¿No se enfadaran? La verdad es que a mí personalmente me jodería mucho haberme pasado doscientos años haciendo el capullo en el Limbo, y que ahora vengan a decirme que podría haber estado en el cielo todo este tiempo. Ea, tócate los cojones.
4) Diferencias entre estado de los afectados
O lo que es lo mismo… ¿Por qué no se preocupan de los niños cuando todavía viven y no cuando ya han muerto? ¿Por qué esa comisión no se deja de tantas tonterías y se dedica a estudiar como paliar la mortalidad infantil por enfermedades, hambrunas, guerras, etc.?
Y 5) Sobre la autoridad de los jefes católicos.
Es decir, que los jefes de la fe Católica, Apostólica y Romana pueden cambiar las creencias de millones de personas cuando le sale de los cojones ¿no? Si antes los fieles tenían el triste consuelo de que el pobre bebé que moría en la cuna iba a habitar en el Limbo, ahora ya pueden pensar que se va a ir de cabeza al cielo. Qué consuelo para sus padres, ¿eh?
En fin. Con la Iglesia hemos topado. Una vez más.
Lo que voy a hacer hoy (que ya ha hecho mucha gente antes) es mostrarles una pequeña selección de sesenta de las búsquedas que han traído a algunos incautos internautas a este sitio. Supongo que la mayoría no ha encontrado lo que buscaba, así es que intentare echar una mano en plan Google e intentare aportar algo de luz a sus inquietudes (siempre que pueda) contestándoles uno por uno, y a ver si la próxima vez hay más suerte.
Veamos (en negrita, las frases buscadas, a las que no he hecho ninguna corrección ortográfica):
1. minifaldas provocativas
Querido amigo, puedes encontrar minifaldas provocativas en cualquier calle de cualquier ciudad, solo tienes que salir un poco más de casa y fijarte un poco.
2. como se llama la esposa de don Omar
Pues mira, no tengo ni pajolera idea. Es más, no me importa lo más mínimo. Ni siquiera sabía que este insigne músico y gran compositor estuviera casado.
3. sindrome letal del potro blanco
Eso me acojona un poco, y además no tengo ni idea de a qué te refieres (ni lo quiero saber, que ya tenemos bastante con los pollos)
4. cuantas clases de frutos secos hay en aragon y como se llaman
Pueeees… hay muchas clases de frutos secos, en Aragón y en cualquier parte. Se llaman avellanas, almendras, nueces, anacardos, pistachos…
5. como se baila el perreo
El perreo no es mi especialidad, pero yo diría que hay que coger a la muchacha en cuestión e intentar frotar tus genitales contra los suyos al ritmo monótono y repetitivo del reaggeton. Imprescindible que la muchacha vista una minifalda provocativa.
6. remedio contra el colesterol
Eso te lo tendría que dar tu medico, pero por lo pronto deja las grasas y la cerveza.
7. tetas de victoria beckam
Tiene dos, una a la derecha y otra a la izquierda, y están situadas por debajo del cuello y por encima del ombligo. Lamentablemente no te puedo dar más detalles.
8. hola indiferentes idiomas
¿No querrías decir hola en diferentes idiomas?
9. escritura del himno del real Madrid
Si te refieres a la escritura de propiedad, supongo que no tiene, en todo caso puede ser que esté registrado. Si te refieres a la letra, podría buscarla y ponerla aquí, pero me saldrían ronchas en la punta de los dedos, así es que paso, lo siento.
10. concepto de corrillo
Un corrillo es un grupo de gente reunidas alrededor de algo o bien formado una circunferencia. En un corrillo se suelen comentar cosas sobre los que no están presentes. Dicho de otro modo, se suele chafardear.
11. the house of the rising satin
Más bien será the house of the rising sun o Nights in white satin, no?
12. rombo rojo
Rombo rojo llamando a pato azul, conteste pato azul, cambio.
13. juegos de matarse unos contra otros
¡Tu estas enfermo, chaval! ¡Juegos de matarse unos contra otros! ¡Pero qué barbaridad! ¡Pero a donde va el mundo con tanta violencia y tanta agresividad! ¡Por los clavos de Cristo!
(Nota: Yo te recomiendo el GTA San Andreas. Si le disparas a una puta a la cabeza se la revientas, y le sale un chorro de sangre para arriba, juas, juas, juas)
14. cambiar color marron de ubuntu
Eso sí te lo puedo decir. Cambia el tema del escritorio por uno de otro color en Sistema -> Preferencias -> Temas. ¿Fácil, eh? En todo caso, no se te ocurra cambiar el Ubuntu sólo porque la pantalla principal es marrón, ¿eh?
15. instituciones del pais y el extranjero que practican el deporte
Estaría bien que especificaras a qué país te refieres, amigo mío. El extranjero no hace falta, cuando sepamos el país ya nos haremos una idea.
16. tipo ce musica folclorica que se baila en nuevo leon
¿Nuevo León? ¿El de la comunidad autónoma de Nueva Castilla León?
17. como es el salto del potro entre hombres y mujeres
El salto del potro consta de un ejercicio gimnástico en el que una persona se agacha y otra salta sobre ella apoyando las manos en su espalda. Esto vale tanto para hombres como para mujeres. En cualquier caso, creo que no te referías a eso exactamente.
18. que es el salto del tigre
¡Ah, amigo! ¡Tu eres el de antes, pillín, que ya te voy conociendo!
Bueno, pues el salto del tigre en su forma mas acrobática- consiste en subirse desnudo al armario y lanzarse desde allí sobre la novia/ligue/esposa que espera impaciente en la cama con las piernas abiertas. La gracia de este ejercicio es clavarla hasta la empuñadura, cosa harto difícil porque uno esta más pendiente de no abrirse la cabeza con la lámpara del techo o con la esquina de la mesita de noche que de hacer filigranas.
19. francotirador windows vista
No sé qué tiene que ver un francotirador con Windows Vista, pero por algún extraño motivo no me gusta nada la pregunta. Me parece que aquí hay algo turbio.
20. tengo 11 años y ya tengo tetas muy grandes y uso 95 en rosa
Veras, corazón. Ahora puede parecerte un poco molesto, pero cuando crezcas un poco verás las indudables ventajas de tener unas tetas grandes y hermosas. Recuerda aquello de Tiran más dos tetas que dos carretas Lo que me sorprende es lo detallista que eres al especificar incluso el color del sujetador. ¿No serás tú un poquito exhibicionista, ricura?
21. cuantas ligas deportivas hay en el pais
Ya estamos ¿En qué país, listo?
22. como estan las empresas en el mundo arabe 2005
Depende mucho del sector. Las empresas petroleras de Arabia Saudita van del carajo. Los sex-shops de Irán no se comen una rosca. Las de reconstrucción funcionan de maravilla en Iraq y Afganistán, aunque son de capital norteamericano, claro. Las otras no lo sé, sinceramente.
23. silicona de victoria beckham
Si te refieres a las tetas, ya dije antes que no puedo dar más detalles, pervertido.
24. inkhosikati lamahlangu
¿Mande?
25. blog buenos modales
Eso es. Este es un blog que tiene buenos modales. (Por los cojones)
26. jovencitas con minifalda provocativas
Tú no me engañas, chaval. Tú eres el de antes, el de la primera consulta.
27. tatuajes suicidas
Son los que emplean cianuro en lugar de la clásica tinta.
28. culo con minifalda
Esta vez se te ha olvidado especificar lo de jovencitas.
29. stairway to heaven bajar musica
Lo de bajar música, como bien sabrás, es ilegal, es pecado, y engorda un montón. En todo caso, felicidades por tu buen gusto musical. Sigue así.
30. subir volumen altavoz sistema ubuntu
Hay varias formas. Una es subirlo manualmente en el control de los altavoces. Otra es hacer clic en un icono que curiosamente tiene dibujado un altavoz, y desplazar el control hacia arriba. De nada.
31. como se mata a la vaca
Si te refieres a una vaca en concreto deberías haber especificado a cual.
Si preguntas acerca de las vacas en general, te diré que hay varias formas que van desde la descarga eléctrica hasta la cruel cuchillada en el pescuezo. También los hay que haciendo alarde de una paciencia infinita las matan a besos, pero son los menos.
32. logotipo codorniu
Aquí lo tienes:
33. por que las vacas tienen manchas
¿A qué huelen las nubes? ¿A qué huelen las cosas que no huelen? ¿Esto es para un anuncio de compresas o qué?
Mira, ya hablando en serio. Las vacas tienen manchas para que presuntos entupidos como tú puedan despejarnos todas las dudas.
34. sistema operativo mas vendido y menos vendido
Pues es una pregunta curiosa. Evidentemente el mas vendido es Windows, pero también el más pirateado. Alguien se podría acordar de Linux, y luego rectificar pensando que Linux es gratis. Pero realmente no lo es, porque también se puede comprar el original (quiero decir en su CD/DVD original y con sus manuales, y no bajado de Internet), aunque por un precio muy reducido. El menos vendido, sin lugar a dudas, es uno que programé yo mismo hace años y que nunca llego a funcionar. Se llamaba Aborex.
35. equipo de futbol de la duquesa de alba
¿La duquesa de Alba también tiene un equipo de fútbol? ¡Joder, qué poderío!
¿Y no será el Fútbol Club Duquesa de Alba y de Berwick; de Arjona, de Híjar, de Liria y Jérica, y de Montoro. Condesa-Duquesa de Olivares. Condesa de Lemos, y de Lerín. Marquesa de la Algaba, de Almenara, de Barcarrota, de El Carpio, de Coria, de Eliache, de Mirallo, de la Mota, de Moya, de Oraní, de Osera, de San Leonardo, de San Vicente del Barco, de Sarria, de Villanueva del Fresno, de Villanueva del Rio, de Valdunquillo y de Tarazona. Vizcondesa de la Calzada. Condestable de Andrade, de Aranda, de Ayala, de Casarrubios del Monte, de Fuentes de Valdepero, de Fuentidueña, de Galve, de Gelves de Villalba, de Monterrey, de Osorno, de Miranda del Castañar, de Navarra, de Palma del Rio, de Salvatierra, de San Esteban de Gormaz, de Santa Cruz de la Sierra y veinte veces grande de España?
36. donde puedo escuchar el himno del fc Barcelona
Si quieres oírlo bien, vete al Nou Camp antes de que empiece un partido. Solo de pensarlo se me saltan las lágrimas:
Tot el camp
és un clam
som la gent blau-grana
tant se val d’on venim
si del sud o del nord,
ara estem d’acord, estem d’acord,
una bandera ens agermana.
Blau-grana al vent,
un crit valent,
tenim un nom
el sap tothom:
Barça, Barça, Barça !!!
Jugadors
seguidors
tots units fem força;
són molts anys plens d’afanys
són molts gols que hem cridat,
i s’ha demostrat, s’ha demostrat,
que mai ningú ens podrà tòrcer.
Blau-grana al vent,
un crit valent,
tenim un nom
el sap tothom:
Barça, Barça. Barça !!!
La letra es de Jaume Picas y Josep Maria Espinàs, y la musica de Manel Valls Gorina
37. funcionamiento de las partes de la vaca (Esta es buena, no me digan que no)
Veras, mente inquieta, el funcionamiento de una vaca es simple. La vaca come hierba, caga unas boñigas como ensaimadas de Mallorca, y después da leche. Luego vuelve a comer hierba, a cagar boñigas, y así sucesivamente hasta que la matan y la convierten en filetes de ternera.
Si entramos en profundidad en las distintas partes la cosa ya se complica. Hay que saber que la vaca tiene cuernos, pero no sirven para nada. La boca le sirve para comer y mueve la mandíbula inferior para masticar la hierba. El estomago hace que la hierba vuelva a la boca otra vez para ser masticada de nuevo (que asco) y luego la manda para abajo para formar el zurullo y cagarlo. Lo de la leche no lo tengo tan claro, pero creo que se le forma en las tetas y le sale apretándole los pezones. Las patas se mueven longitudinalmente de adelante para atrás y le sirven para andar, y la cola se mueve lateralmente y le sirve para espantar moscas. Espero haberte sido de ayuda, amigo mío.
38. cucarachas del amazonas
Sanguinaria especie de cucarachas que habitan en las más recónditas zonas de la selva del Amazonas. Un encuentro con uno de estos especimenes puede conducir a la tragedia puesto que su mordedura es letal. Encima, en un alarde de chulería, el puto bicho es de color fucsia con topos verde fosforito y cuando se dispone a atacar emite un sonido parecido a quetecomo quetecomo quetecomo
39. himno del real madrid escrito
¡Que no escribo el himno del Madrid, coño!
40. cosas goticas
Las catedrales, por ejemplo. ¿Has visto El jorobado de Notre Dame? Pues eso es una catedral gótica (el jorobado no, joder, el sitio donde vive el jorobado).
41. clases de mujeres morenas
La consulta es muy amplia y poco definida, como verán.
Hay tres clases de mujeres morenas: Las poco morenas, las morenas, y las muy morenas. Dentro de cada una de estas clases podemos encontrar dos subclases: Las morenas teñidas y las morenas naturales.
Aunque también podemos dividirlas en morenas bajitas, morenas normales y morenas altas. O en morenas delgaditas, morenas normales y morenas gordas. O en morenas jovencitas, morenas adultas y morenas ancianas. O en morenas feas, morenas normalitas y morenazas guapas como la mía.
42. fotografia de victoria beckham con tocado de fiesta
¿Qué pasa? ¿A ti no te interesan sus tetas? ¿Eres un bicho raro o qué?
43. minifaldas provocativas en la calle
Vale, vamos bien. Ya has ubicado las minifaldas provocativas. Ahora solo te falta dejar de hacerle preguntas al Google y salir a la calle a verlas.
44. los mejores discos en directo de la historia de la musica
El Made in Japan de Deep Purple y el If you want blood… youve got it de AC/DC, por citar solamente dos de ellos.
45. colile nosiphe magagula
¿Lo cualo?
46. video poniendo una inyeccion el el culo
Lamento decirte que no tengo videos de ese tipo. Seas un estudiante de medicina o un sádico pervertido no has llegado al lugar adecuado.
47. quien fue nel creador y fecha en que creo los sistemas operativos
No existió un Nel creador de los sistemas operativos, sino varios creadores. Uno se llamaba Satán, rey de las tinieblas, y fue el creador de un engendro llamado MSDOS, y posteriormente de otro llamado Windows que pronto se esparció por la tierra con el malvado fin de dominarla. Pero hubo otro que se llamó Dios, y que creó Unix. Y de ahí partieron otros, que se llamaron Angelitos, y que crearon el GNU/Linux. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.
48. ¡como e lama la persona que invento el futbol con sexo
No sé como se llama, pero imaginación tenia un rato, el tío.
Si hubiera inventado el fútbol con sexo y con un cubatita de whisky hubiera sido el puto amo.
49. quiero saber sobre la leccion de Ronaldo
¿Qué lección? ¿La de matemáticas? ¿La de física y química? ¿No te estarás refiriendo a la lesión? A ver si vamos tomando unas lecciones y vamos aprendiendo a escribir, hombre, que ya tenemos una edad.
50. programador mediante con un semáforo
Esto sí que no lo entiendo. En un momento dado puedo relacionar al programador con el semáforo, pero lo del mediante con un me descoloca bastante.
51. significado del numero 67
Veras, querido amigo. El numero 67 va inmediatamente después del 66 y justo antes del 68, y es el resultado de sumar seis decenas y siete unidades. Ah, y es primo.
52. lo peor de lo peor ja ja jaaaa.
¡Ja ja jaaaa! ¡Qué risa! ¡Lo peor de lo peor! ¡Ja ja jaaaa!
53. estampas de dentistas graciosos
Por más que lo intento, no consigo imaginarme un dentista gracioso. Y menos en una estampa.
54. linux guru saltamontes
Lo de linux gurú lo entiendo, pero lo de saltamontes la verdad es que me descoloca bastante. No sé qué decir, la verdad. Igual es el mismo de la consulta numero 50.
55. influencia del reggaeton en los adolescentes
Mala. Muy mala. Pésima. El reaggeton les destruye las neuronas y hace que no puedan pensar bien. Los convierte en seres inadaptados y marginales incapaces de abrir sus mentes a nada que no sea el ritmo machacón que les ha sorbido el seso. De esto a ser despojos de la sociedad sólo hay un paso. Y si no que se lo pregunten al de las minifaldas provocativas.
56. rico culo en minifalda
¿Lo ven?
57. resumen en el blanco ken follet
El hijo del dueño de un laboratorio químico y otros dos compinches roban un producto letal. Esto pasa en navidad en Escocia, y nieva un montón. La jefa de seguridad del laboratorio intenta pillarlos y terminan todos en la casa del dueño con toda la familia del mismo. Muy recomendable, a mí me ha gustado.
Por joder, les comento que al final pillan a los chorizos y que el dueño del laboratorio y la jefa de seguridad terminan juntos. ¿Querían un resumen completo o no?
58. el baile y el cristianismo
El baile y el cristianismo. ¿Qué tendrá que ver el baile con el cristianismo? Déjenme pensar… ¿Hay algún baile cristiano? Creo que no, así es que se debe referir al baile en general.
Y en general supongo que el cristianismo no debe de estar muy a favor de ciertos bailes, sobretodo del perreo ese. Ver consulta numero 5.
59. los rusos son una porqueria
Pues bueno. Pues vale. Pues me alegro.
60. tatuajes pequeños
Mientras no te los hagas con cianuro, el tamaño es lo de menos. Y no, yo no tengo tatuajes, ni grandes ni pequeños.
Bueno, tiene su gracia, ¿verdad? Hay uno que se ha vuelto loco buscando minifaldas provocativas, otro empeñado en el himno del Madrid, y otros cuantos que a saber qué es lo que estaban buscando en realidad.
Personalmente, yo todavía me estoy devanando los sesos con el programador del semáforo y el gurú linux saltamontes. Y no digamos lo del francotirador y el Windows Vista. Me inquieta.
En cualquier caso, sea por azar o porque en realidad querían llegar hasta aquí, muchas gracias a todos por su visita. Vuelvan pronto.
Hace unos días me refería a las Cucarachas Galácticas, y hoy, lamentablemente, tengo que retomar el tema. Qué se le va a hacer, si es que no paran.
El pasado fin de semana se disputó un partido de liga de primera división entre un equipo de fútbol de la capital que viste de blanco (a los que llamare esos en lo sucesivo) y el Real Mallorca, finalizando con victoria de los blancos por 4 goles a 0.
Ante todo, quiero reconocer que no vi el partido. De hecho, nunca veo los partidos del equipo madrileño, pero no es por nada personal, es por prescripción facultativa. Lo que pasa es que cuando intento ver un partido de esos por la tele, alrededor del minuto cinco me empieza a picar todo el cuerpo, sobre el minuto diez me salen ronchas, y en el quince tengo que dejarlo por imposible y cambiar de canal. El médico dice que a eso se le llama técnicamente SSMA (Síndrome de Saturación Mediática Abusiva) y que coloquialmente se conoce como No tragar con que me quieran vender una bicicleta galáctica a todas horas diciéndome que es una Harley Davidson
Pero no hablemos más sobre mí persona ni sobre mis dolencias y sigamos con el mencionado partido. Como ya he dicho, los blancos le metieron cuatro chicharritos a los mallorquines. Concretamente marcaron Ronaldo, Roberto Carlos en dos ocasiones y Baptista.
Hasta aquí todo normal. Esos tienen mejor equipo que el Mallorca, juegan mejor, y lo normal es que les ganen, e incluso que les goleen, ¿verdad?
Pero lo que no es tan normal, o al menos a mí no me lo parece, es que los tres brasileños anteriormente citados no sepan respetar al rival y den una lección de lo que no se debe hacer en un campo de fútbol. Me refiero a las celebraciones, lógicamente. Y como dudo mucho que mi don de palabra sirva para describirlas suficientemente voy a tener que recurrir a las imágenes. Pasen y vean:
Imagen 1:
En esta imagen se observa a los tres sujetos mencionados anteriormente en plena celebración del primer gol, obra de Ronaldo. Contra lo que pudiera parecer no están bailando Los pajaritos, sino dando saltitos como si fueran ranas o canguros. Qué monos ellos, ¿verdad?
Imagen 2:
Gol de Roberto Carlos. Un golazo, por lo que he leído. Lástima que el tío la jodió cuando pasó olímpicamente de su compañero Pablo García cuando iba a felicitarlo, y se fue a hacer el cafre con sus dos compinches. En la imagen, los tres practicando el salto al potro como si estuvieran en el colegio, ante la avergonzada mirada de sus compañeros de equipo, que ya no sabían donde esconderse.
Por desgracia, cuando marcaron los otros dos goles no se les ocurrió ninguna otra capullada con la que deleitarnos. Lástima.
Y no me malinterpreten. Yo nunca voy a decir aquí que si yo fuera un jugador del Mallorca y viera el cachondeito del Zoo blanco, intentaría por todos los medios partirle la rodilla a Ronaldo de una patada, ni tampoco voy a decir que en ese hipotético caso me gustaría romperle todos los dientes al sonriente Roberto Carlos de un certero codazo, y evidentemente tampoco voy a decir que si tuviera tan poco sentido del humor como para sentirme ofendido por cuatro payasadas no tuviera la maligna intención de apuntar al menisco de Baptista en mi próxima entrada. No, no. No voy a decir nada de eso porque entonces estaría incitando a la violencia, y eso no se hace.
Tal vez alguien debería explicarle un par de cosas a estos monitos de feria; La primera es que están en un país civilizado, culto y decente (vale, más o menos), pero que a garrulos y a mala hostia no nos gana nadie, que por algo se invento aquí la boina y el garrote del calibre 15. Y la segunda es que si a un tío de casi dos metros lo ponen a jugar de central, en muchos casos es precisamente porque es el más garrulo del grupo y el que tiene más mala leche, y que si te cachondeas de alguno de estos personajes todo puede ser que te saquen del campo en camilla, por listo.
Si no me equivoco, en el himno del Real Madrid (que por cierto, parece que lo escribiera el Cid Campeador) se alude al honor y al saber perder. Pero señores, si importante es saber perder, más importante es saber ganar. ¿O no?
je je… Esta es la nueva… je je je je… la nueva forma de… ja ja ja… de festejar los go… JA JA JA… los goles del Real… ¡JA JA JA JA! del ¡Real Madrid!
¡¡JA JA JA JA JAAAA!!
Hoy es de esos días en los que merece la pena levantarse de la cama, de verdad. Hoy es uno de esos días en los que uno recupera la fe en la humanidad.
No importa que el huracán Katrina se haya llevado por delante la ciudad de Nueva Orleáns, ni que 60.000 personas se encuentren sin agua ni víveres, ni que el gobierno de los USA hayan mandado a 300 soldados modelo Bestia Parda procedentes de Iraq y les hayan dado orden de disparar a matar a los que intenten realizar actos de pillaje.
No importa que en Iraq se provocara una estampida al propagarse el rumor de que entre un numeroso grupo de peregrinos se encontraba un terrorista suicida. No importa que la avalancha humana causara un millar de muertos.
No importa que 300 inmigrantes saltaran la valla de seguridad en Melilla, ni que la Guardia Civil se tuviera que emplear a fondo para detenerlos. Tal vez demasiado a fondo.
No importa que la cifra de parados en España haya superado de nuevo los dos millones.
Lo que realmente importa es que… ¡Victoria Beckam SI lee libros!
Ahora, por fin, he recuperado la fe en la humanidad. Ahora veo posible un futuro de concordia entre los países, un futuro en el que los ricos ayudaran a los pobres para que salgan de la miseria, un futuro en el que todo ser humano tendrá a su alcance todos los medios que necesite para vivir dignamente, un futuro en el que los países no lucharan por el petróleo, ni por sus creencias religiosas, ni por ningún otro motivo.
Ahora vuelvo a creer en la salvación del planeta, en la recuperación de la capa de ozono, en la regeneración espontánea de la selva del Amazonas. Ahora confío en la eliminación de las centrales nucleares, en que nunca viviremos otro Hiroshima, ni otro Chernobil. Veo un mar limpio y lleno de ballenas, sin residuos radiactivos, veo un cielo azul y limpio de contaminación, veo a un montón de foquitas felices que no temen ser apaleadas,
Ahora vuelvo a creer que la paz mundial es posible, que evitaremos la destrucción del planeta, que me tocara la primitiva y que…
…un momento, un momento, que no he terminado de leer la noticia de la superpija…
¡Joder!, resulta que no lee libros, sino que sólo los empieza, pero que no los termina porque sus hijos no le dejan tiempo para ello. ¡Qué estrés de vida lleva, pobrecita mía!
Y ahora que lo pienso, esto es una mierda. Seguiremos matándonos, seguiremos talando el Amazonas, seguiremos matando focas y ballenas y seguiremos hundiendo en la miseria a los países pobres. Eso hasta que estalle todo esto y nos vayamos todos al carajo.
Que bueno es que haya niños para echarles la culpa de todo.
Existe en Africa un país llamado Suazilandia. Se sitúa al sur del continente, entre Sudáfrica y Mozambique, y si no habían oído hablar de él hasta ahora es por que es muy pequeño y casi no nos llegan noticias de aquellos parajes. Pero como existir, existe.
Veamos algunos datos sobre este simpático país, ¿vale?
- Su capital es Lobamba, aunque la ciudad más importante del país es Mbabane.
- Se habla el inglés y el swati.
- Su población es de un millón y pico de almas (digo almas porque el cristianismo es la religión principal), de las cuales solo la mitad tienen acceso a agua potable segura regularmente y dos terceras partes se alimenta de la ayuda internacional.
- Allí manda el rey. Hay elecciones de vez en cuando para aparentar, pero el rey hace lo que le sale de los cojones y el pueblo hace lo que dice el rey. Y a callar.
- Por cierto, es el único país que ostenta una monarquía absoluta en el Africa subsahariana. El rey se llama Msuati III
- Este punto es bastante más triste. Es el país con una mayor tasa de afectados por el sida de todo el mundo. Más del 40% de los adultos están infectados por el virus.
- En el 2003 iban a aprobar una constitución, pero se dijeron a ellos mismos Bueno, si eso, pues otro ratito ya nos ponemos con ello, y tal pero hace muy poco que ha sido firmada por el rey.
- El rey Msuati III, recuerden- es incluso más cachondo que el nuestro, que ya es decir.
¿Que a qué viene el último punto? Les explico. Parece ser que cada año organizan una movida llamada El baile de la caña que es la hostia (también podría haber dicho que es la caña, pero el chiste me ha parecido demasiado fácil).
Se trata de que al rey (en la imagen de la izquierda) se le pone en las pelotas que quiere otra esposa. Por lo visto no tiene suficiente con las doce que ya tiene, y como es el rey, cualquiera le lleva la contraria. Entonces reúnen a 50.000 chavalas vírgenes en topless (Sí, 50.000, vírgenes, y en topless) y el rey elige a la que más le gusta. Así de fácil.
No me dirán que el reyezuelo no es el puto amo. Lo bueno del caso es que las 50.000 chavalas están locas por que las escoja el rey, porque así pasan de ser unas pobretonas a tener dinero y una vida lujosa sin tener que pasar por Gran Hermano, como en España.
De hecho, según Reuters una de ellas -una joven de 16 años- ha declarado lo siguiente: Quiero vivir una vida bonita, tener dinero, ser rica, tener un BMW y un teléfono móvil. A mí lo que me sorprende es que no haya añadido Aunque para ello me tenga que convertir en el juguete sexual de un tirano caprichoso hasta que se aburra de mí y monte otro baile de la caña
En todo caso, hay que tener en cuenta antes de juzgar a nadie que mientras el rey se gasta una cuarta parte del presupuesto anual del país en comprarse un jet de lujo, y en palacios y limusinas, el pueblo de Suazilandia se muere de hambre (o de sed, o de malaria, o de sida… tienen donde elegir)
¿Se imaginan algo así aquí, en España? Atención al anuncio del ABC y de El País:
Se convoca una plaza de reina.
Requisitos:
Virginidad demostrable.
Estar buena.
Se valorará saber leer y escribir.
Interesadas presentarse en el palacio de la Zarzuela el jueves
a las 20 horas.
Imprescindible acudir en topless.
Y la noticia en el telediario de la noche:
Esta tarde ha sido elegida la nueva reina en el palacio de la Zarzuela. La afortunada se llama Jessica María de las Mercedes y es una joven adolescente de Logroño. Con ella, el número de reinas se eleva ya a trece, aunque se prevé que este número aumente en breve a tenor de la conocida superstición del rey. Pasamos ahora a los deportes…
Y otra cosa: ¿Cuánto habrá tardado el colega en elegir a la nueva reina? Porque supongo que ver a 50.000 muchachas no es cosa de media hora, ¿no? Alguien habrá tenido que hacerles un casting previo -como en Operación Triunfo- digo yo.
Por cierto, repasemos la lista de las doce esposas (de momento) del rey:
1. Inkhosikati LaMatsebula
2. Inkhosikati LaMotsa
3. Inkhosikati LaNganganza
4. Inkhosikati LaMbikiza
5. Putsoana Hwala (esta abandonó al rey)
6. Delisa Magwaza (y esta también)
7. Inkhosikati LaMasango
8. Inkhosikati LaGija
9. Inkhosikati LaMagongo
10. Inkhosikati LaMahlangu
11. Inkhosikati LaNtentesa
12. Inkhosikati LaDube
Supongo que para compensar a las dos que le dieron plantón, el rey se ha echado también dos novias oficiales:
1. Nomonde Fihla
2. Colile Nosiphe Magagula, elegida en enero de este mismo año a la tierna edad de 17 años.
No esta mal si a ese número de esposas y novias le sumamos los 26 hijos que tiene, aunque teniendo en cuenta que su papá, el anterior rey Sobhuza II, tenía más de 70 esposas y unos 200 hijos cuando murió en 1982 (esta cifra esta calculada a ojo, aunque sí se sabe que el actual rey es el que hace el número 67), observamos que Msuati III todavía tiene mucho trabajo por hacer.
Nota: Mientras estaba escribiendo este último párrafo una de las reinas le ha dado otro hijo, así que los retoños ya son 27. Enhorabuena a los premiados.
En todo caso, viendo que el rey no se priva de nada se comprende que la juventud de Suazilandia se mosqueara un poco cuando en el 2001 se decretó una ley seca sexual entre la juventud, ley que ha sido abolida recientemente. El fin de dicha ley, que obligaba al pago de una multa de una vaca a la joven que pillaran practicando el salto del tigre, era un intento de frenar la letal marcha del sida, aunque viendo las estadísticas se intuye que dicha opción no funcionó del todo bien.
Otra Nota: Lo de la vaca es totalmente cierto.
Noticia aparecida en el diario 20 minutos:
Volvo pide permiso para probar coches con conductores borrachos.
El fabricante de automóviles ha solicitado a las autoridades suecas un permiso para probar con ellos una nueva técnica que pueda servir para prevenir los accidentes de tráfico.
Igual hasta pagan bien ¿no? A ver si a la SEAT le da por hacer lo mismo, que aquí voluntarios no iban a faltar:
Así es que las solicitudes serían algo así:
O así:
Ya me imagino el informe de las pruebas:
Impensable, ¿verdad? Pues por desgracia esto pasa continuamente, cada día, cada fin de semana. Y lo peor es que la mayor diferencia entre esta parodia y la vida real es que las pruebas no se realizan en un circuito de velocidad, sino en las calles de cualquier pueblo o ciudad, entre personas inocentes que en muchos casos, en demasiados casos, pagan las consecuencias de la irresponsabilidad de unos cuantos cabrones que creen que el papel rosa que llevan en las carteras es una licencia de armas.
