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Se las prometía muy felices el bueno de Fernando hace unos meses, cuando lideraba la clasificación del mundial de Formula 1. Lo que menos se podía imaginar en aquellos felices tiempos era que a falta de dos carreras para terminar la temporada iba a estar partiéndose la cara con Schumacher, que esta empatado a puntos, y encima en la situación en la que se encuentra.
¿Y cual es esa situación? Pues aparte de que está viendo que el campeonato se le escapa, la relación con Renault es cada vez más tensa. Yo incluso veo algo de desconfianza.
Veamos. Si yo pretendiera jugarme el pellejo a más de 300 Km/h y poner mi vida en las manos de un equipo de mecánicos lo último que diría es que en cuanto acabe la temporada me largo a correr a un equipo rival. Lo que ha hecho Alonso es una estupidez. Es como discutir con un cocinero o con un camarero antes de comerse lo que uno va a cocinar o lo que el otro va a servir. Más vale hacerlo después de haber comido.
Evidentemente no estoy insinuando que los mecánicos le vayan a aflojar el cable del freno para ver si se pega una hostia en una curva, pero no creo que el equipo este igual de motivado que si supieran que iba a seguir en el equipo, creo yo.
Además, las declaraciones del piloto contra su equipo han seguido. Ahora resulta, según él, que a los de Renault les da exactamente igual que gane el campeonato o no, y que lo que realmente quieren ganar es el título de constructores, e incluso que hay quien prefiere que no lo gane para que no se lleve el número uno a otro equipo.
No sé cual será la verdad, pero me imagino que si ahora llega Ronaldinho y dice que el año que viene se va al Madrid, el barcelonismo en general no lo tomaría muy bien, por no hablar ya del presidente, entrenador, técnicos, compañeros, etc.
Yo, como muchos otros, soy seguidor de la Formula 1 de pasada. Recuerdo los tiempos de Senna, Prost, Mansell, e incluso los de Lauda, pero nunca he seguido la competición con demasiada atención. Siempre he preferido las motos. Pero claro, últimamente han coincidido dos cosas: por un lado la campaña mediática a la que nos somete Tele 5, y por otra la aparición en escena de Alonso (para mayor regocijo de Tele 5, obviamente)
Así es que desde hace un par de años más o menos sigo la Formula 1. Veo las carrereas los domingos, me conozco a los pilotos y sus coches, y he procurado enterarme de las normas actuales, del sistema de puntuación, etc.
¿Y saben cual es mi piloto favorito? Kimi Raikkonen. Un tío serio y profesional que no va de vacilón por la vida. Lástima que le dura menos el coche entero que un caramelo en la puerta de un colegio. Enseguida le dejaba yo mi Toyotita. No sé si es que los McLaren son menos fiables que un cigüeñal de plástico o que el amigo Kimi conduce como un cafre, pero el caso es que cuando no se le jode el furulador de cola se le jode el tapón del filtro de la valvulita, y cuando no se le escachufla la trócola se le escachufla el deposito del lavaparabrisas. Un desastre.
Parece ser que ese monumento a la cultura en forma de cadena de televisión llamado Tele 5 nos tiene preparado para los próximos meses una sobresaturación de contenidos televisivos de alta calidad. Si hace solamente unos días comenzaba su programa-concurso-estrella, Gran Hermano, ayer mismo ya nos ofrecieron unas imágenes sobre los cástings que están realizando por todo el país para acceder a su otro gran programa-pelotazo: Operación Triunfo.
Estas imágenes son realmente divertidas, a qué negarlo. Observar a una cuadrilla de esperpentos hacer el más espantoso de los ridículos por tal de acceder al concurso no tiene precio. Además, a muchos de ellos les da exactamente igual cantar como una grulla con anginas, el caso es intentarlo y salir en la tele como sea.
Pero si algo me impactó del programa de ayer fueron las declaraciones de una joven que no había sido seleccionada para pasar a la siguiente ronda. Quiero pensar que dichas declaraciones fueron fruto de los nervios o de la decepción, y les aseguro que no me estoy inventado nada. Escribo las palabras textuales:
No me han cogido. Ahora voy a tener que ser una pringada toda la vida y trabajar como mis padres.
¿Ven ustedes por donde cogerlo? Porque les aseguro que yo no lo veo. Vamos que si yo fuera el padre de la muchacha me daría una depresión y no volvería a salir de casa en la vida, eso por no ponerme violento y decir que la esperaría en casa con la correa en la mano.
Pero volvamos a la desagradecida jovenzuela y a sus poco afortunadas declaraciones. ¿Qué lectura moral podemos extraer de esas palabras? Pues que la niñata, como muchos otros jóvenes, está convencida de que para ser algo en la vida hay que pasar por la tele, y que el pobre desgraciado que no consigue su momento de gloria televisiva se tiene que conformar con ganar el pan con el sudor de su frente, que parece que sea una forma indigna de hacerlo.
¿De quien es la culpa de que esos críos piensen así? Pues en primer lugar de las cadenas de televisión, que presentan a simples concursantes prácticamente como si fueran héroes. Y de algunas productoras discográficas, que fabrican cancioncillas en un laboratorio que no valen ni como tonos / politonos / sonitonos de los móviles, pero las cuelan como si fueran obras de culto. Y también de todos los fans, que devoran con admiración las paridas que hacen los cuatro triunfitos de turno.
¿Tiene todo esto solución? Pues la verdad es que no lo sé, pero a esa chavala, que como habrán notado ha conseguido indignarme, y a todos los que también piensan en la vida fácil como hace ella, quisiera decirles que como sigan con esas tonterías en la cabeza no sé qué camino tomaran, pero sí sé en qué va a terminar: siendo unos auténticos pringados.
En el año 1.948 el genial escritor ingles George Orwell ideó el término Gran Hermano para referirse a un ser que no se sabe si es real o no- que en su novela 1.984 controlaba la existencia de toda la sociedad.
Poco podría imaginar Orwell que muchos años más tarde un holandés llamado John De Mol iba a usar el término para bautizar un programa-concurso de televisión.
Poco hay que decir sobre este concurso, pues es sobradamente conocido por todos, pero dando unas vueltas por Internet buscando unos datos sobre la novela 1.984 la he leído hace unos meses- me he encontrado con unos datos curiosos que desconocía por completo (algunos extraídos de la Wikipedia y otros de granhermano.ws, dedicada al concurso). Vean:
- La primera edición del concurso se emitió en Holanda en 1.999
- Posteriormente se han realizado versiones en Africa (en principio fue solamente en Sudáfrica, aunque actualmente intervienen diferentes países africanos), Alemania, Argentina, Australia, Bélgica, Brasil, Bulgaria, Canadá, Colombia, Croacia, Dinamarca, Ecuador, Escandinavia, Eslovaquia, España, Estados Unidos, Filipinas, Finlandia, Francia, Grecia, Hungría, Italia, México, Nigeria, Noruega, Pacifico (En esta versión participan concursantes de Chile, Ecuador y Perú), Polonia, Portugal, Reino Unido, Republica Checa, Rumania, Rusia, Suecia, Suecia y Tailandia. Asimismo se están preparando las ediciones de Albania, India y Servia. Como curiosidad, la edición del Medio Oriente fue suspendida a los diez días de emisión debido a las protestas religiosas.
- También se han hecho versiones como la VIP, en la que intervienen personas más o menos famosas, la Teen, en la que intervienen concursantes menores de veinte años, así como varios refritos con concursantes de ediciones anteriores.
- Como caso curioso resaltamos la quinta edición de Gran Hermano en Alemania. En ella ingresaron 59 concursantes, algunos de ellos estuvieron un año entero en el programa, y de hecho, se enlazó la edición número 5 con la número 6.
- Un tal Ireneusz Grzegorczyk, participante de la edición Polaca del concurso se volvió loco y fue necesario ponerle una camisa de fuerza para llevarlo a un hospital psiquiátrico.
- Mónica, de la edición estadounidense, abandono la casa cuando se entero de que una de sus primas había fallecido en el atentado del 11 de septiembre en Nueva York.
- Justin Sedik, también estadounidense, fue expulsado tras ponerle un cuchillo en el cuello a otra concursante y amenazarla de muerte.
- Y el tambien estadounidense Scott Weintraub fue igualmente expulsado, aunque esta vez solamente por haberse enfureció y lanzado muebles por los aires.
- Otra Mónica, esta vez de la edicion española, abandono la casa al hacerse público su pasado como prostituta.
- Sissel y Roberto, de Brasil, tuvieron relaciones en la casa, fruto de las cuales tuvieron un hijo.
- La casa de Gran Hermano en Francia, fue sitiada tres veces en una semana por un grupo de activistas contrarios a la telebasura y la policía se vio obligada a intervenir utilizando gases lacrimógenos cuando el grupo estaba a punto de invadir las instalaciones.
- Carlos Navarro, concursante de España, fue expulsado por lo que se consideró comportamiento violento hacia su pareja, Fayna, y por sus amenazas hacia un compañero.
- Merlín Luck, concursante de Australia, se negó a hablar en directo tras ser expulsado y se mantuvo al menos quince minutos con la boca tapada con una cinta y una pancarta que ponía “Liberad a los refugiados”.
- La base de datos de la productora de Gran Hermano España, Zeppelin, fue hackeada por un pirata informático que divulgó datos privados de los concursantes y de miles de participantes en el casting.
- Marco, concursante de Gran Hermano Portugal, fue expulsado tras agredir a una compañera propinándole una patada en el estómago después de que la chica insultara a su madre.
- En la edicion estadounidense la productora decidió que entraran algunos concursantes con hermanos gemelos idénticos que se fueron intercambiando mientras que el resto de compañeros no sospecharon nada.
- La edicion de Arabia fue suspendida a los diez días de su comienzo debido a las protestas y amenazas de grupos musulmanes.
- El gobierno tailandés avisó al canal que emitía el concurso en Tailandia de que no era conveniente mostrar imágenes de una pareja cortejándose por motivos religiosos. Las imágenes que dieron lugar a la polémica fueron las de Toto y Pim que únicamente se cogieron de las manos y se declararon su amor.
- En la casa del concurso de Australia se produjo un incendio en el 2.005, concretamente en la sauna, teniendo que ser evacuados los concursantes durante un rato.
- La concursante Tanja dio a luz dentro de la casa en Holanda y ante las cámaras el 18 de Octubre de 2005. El bebé, de nombre Jocelyn Savanna, fue filmado dos horas al día durante ocho días. La situación fue objeto de un intenso debate ético en Holanda por parte de las autoridades y los medios de comunicación.
Ni siquiera la imaginación de George Orwell hubiese podido idear algo así.
Me declaro proplutoniano, señores. ¿Y por qué? Pues porque estoy en contra de las injusticias que se cometen en la Tierra, y mucho más de las que se cometen a nivel planetario.
Y lo de Plutón es una injusticia, no me digan que no. Ya sabemos que solamente es un pedrusco que da vueltas en el espacio sin meterse con nadie, pero hace tantos años que pertenece al grupo de los nueve, que ya es como de la familia. Es como ese vecino pequeñajo y tímido que vive en la casa de la esquina de la urbanización, que casi no vemos de no ser que estemos a punto de chocar con él al entrar en la panadería. ¿Es que ese pobre hombrecillo deja de ser nuestro vecino por el simple hecho de ser un piltrafilla? Pues claro que no. Nadie es tan cruel como para apartar a alguien del clan por ser de menor tamaño.
Entonces… ¿Por qué lo hacemos con el pobre Plutón? ¿Por soberbia? ¿Por chulería terrícola? Por algo así debe ser, porque el motivo para echarlo del grupo de los nueve planetas es que solamente es un planeta enano.
Planeta enano. Pobre Plutón. Pobres plutonianos, en caso de que existan, que mal se deben sentir.
Lo peor del caso es que hace cuatro días la intención de los que entienden del tema era añadir tres planetas más a nuestro sistema solar, con lo cual hubiéramos pasado a ser doce. Pero de golpe y porrazo cogen y, no contentos con negarle el derecho de admisión a los tres planetas nuevos, van y largan a Plutón. ¡Hombre, por favor!
Aunque estemos de acuerdo en que no se debería echar a Plutón así de alegremente aunque sea un alfeñique, si hay que reconocer que, joder, es que es muy pequeño.
Veamos unas ilustraciones obra de Treiral_A.C que he encontrado en el didáctico blog Curioso Pero Inútil (por cierto, altamente recomendable). En la primera vemos, de mayor a menor, a la Tierra, Venus, Marte, Mercurio y nuestro satélite, la Luna:
En la siguiente ilustración vemos a los cinco anteriores, que son los pequeñitos que están delante, más Júpiter, Saturno, Urano y Neptuno. Ya empezamos a ver que no somos más que una cagadita de mosca en el espacio:
Pero veamos la siguiente ilustración, en la que se ha incluido al astro rey:
Seguro que los más avispados se habrán dado cuenta de un detalle: ¿Dónde esta nuestro amigo Plutón? Pues simplemente no esta, no aparece. Es demasiado pequeño como para ser invitado a la foto de familia. Teniendo en cuenta que la Tierra mide 12.756,28 Km. de diámetro en el Ecuador, y que Plutón mide 2.302 Km. de diámetro, la comparación en tamaño con la Tierra seria algo así:
Es decir, que es más insignificante que nuestra luna, que mide 3.474,8 Km. de diámetro.
¿Es este un motivo suficiente como para largar a Plutón? Pues no lo sé, pero a nadie le gustaría que los Saturnianos dijeran La Tierra ya no es un planeta, es solamente un planetucho enano, ¿A que no?
Bueno, en todo caso las injusticias planetarias no nos afectan demasiado. Mucho peor son las que comenten en la Tierra los planetas grandes contra los planetas enanos.
Este pasado fin de semana se ha celebrado la segunda ronda de carreras de caballos en la playa de Sanlucar de Barrameda. Tengo que confesar que no soy un apasionado de los caballos. Me gusta verlos y tal, como a todo el mundo, pero no me llaman especialmente la atención. Realmente, nunca he montado a caballo, ni me he preocupado mucho por hacerlo.
Pero el hecho de ver una carrera de estos nobles animales en la playa, con el Coto de Doñana como fondo sí que me pareció interesante, así es que allá nos fuimos mi compañera y yo, a ver las carreras. Bueno, y a comer langostinos.
Dimos un paseo hasta Bajo de Guía, y allí nos sentamos en la terraza de un restaurante a comer. Pedimos un cuarto de kilo de langostinos, una paella de marisco para los dos, y media botella de manzanilla de Sanlucar, que para el que no lo sepa es un vino blanco y seco que se debe tomar muy frío.
Los langostinos eran espectaculares en su tamaño y sabor. Y en su precio. En un cuarto de kilo entraron cinco langostinos. Ni uno más, ni uno menos. Teniendo en cuenta que el kilo vale 90 euros, y si las matemáticas no me fallan, resulta que cada langostino vale 4,5 euros, es decir, 750 de las antiguas pesetas. Me parece un importe alto, pero no voy a entrar a valorar aquello de lo que valen y lo que cuestan las cosas, puesto que la calidad de los langostinos de Sanlucar es bien conocida, y degustarlos allí mismo tiene su precio.
No es que me guste mucho hacer publicidad, pero en este caso, y debido a que la paella resultó exquisita, les comento que comimos en el restaurante Casa Juan. Por cierto, la botella de manzanilla de dejó beber fácilmente.
La primera carrera de la tarde empezaba a las 18.40, así es que fuimos dando un paseo hasta el lugar de la meta para ver llegar a los caballos. El ambiente era curioso, ya que a lo largo de unos 1.500 metros de la playa se había colocado una valla de plástico de color naranja que delimitaba la zona más cercana a la orilla. Pero los bañistas ignoraban totalmente esta valla, y se dedicaban a lo suyo, es decir a disfrutar del sol y del mar, como en cualquier playa.
Pero poco antes de la hora del inicio de la primera de las cinco carreras que se celebraron unos miembros de la Guardia Civil recorrieron la arena haciendo que los bañistas se salieran de la zona delimitada por la valla. Entonces la gente abandonó la pista saltando la valla y colocando sus toallas y demás parafernalia playera en la zona de seguridad.
Las carreras duraban poco, puesto que el recorrido era solamente de unos 1.400 metros, pero la verdad es que era emocionante ver venir a los caballos y sus jinetes todo lo largo de la playa, levantando arena con sus poderosos cascos. El entorno era también espectacular, ya que de fondo se podía admirar la desembocadura del Guadalquivir y al otro lado la playa del Coto de Doñana.
En el lugar donde se encontraba la meta había una caseta de apuestas. Parece ser que éstas se pagaban al triple de lo apostado en caso de que el caballo llegara el primero, pero la verdad es que no nos llegamos a acercar.
Pero si vimos algo realmente curioso; las casas de apuestas en miniatura. Estas estaban fabricadas con una caja de cartón a la que se le había practicado una ventanilla a modo de las casetas de apuestas de verdad. Estas mini-casetas estaban regentadas por niños. En cada una de ellas y habían bastantes- los pequeños esperaban pacientemente a que alguien apostara a caballo ganador, siendo la recompensa en caso de ganar el doble o el triple de lo apostado (siempre importes muy pequeños). Incluso en algunas de ellas regalaban caramelos y regaliz a los apostantes.
Así es que vimos cuatro de las cinco carreras. La última empezaba a las nueve de la noche, y decidimos que ya habíamos visto bastante. Parece ser que no fuimos los únicos que pensamos así, ya que tanto la salida de la playa andando como la salida de Sanlucar en coche fueron a ritmo de atasco.
En definitiva, una excursión que merece la pena. Las carreras, que son las más antiguas de España, se celebran siempre en agosto, en dos fines de semana separados por uno. El motivo de este caprichoso calendario no es otro que aprovechar la marea baja.
Últimamente tengo esto bastante abandonado. Casi no escribo nada, y lo peor es que no sé muy bien el motivo, si es que hay alguno.
Bueno, el caso es que hay algo que me sorprende. En buena lógica, si no se postea a menudo es normal que el número de visitas baje (aunque ya era bastante bajo en las épocas de mayor actividad, pero bueno), pero lo curioso es que la mayoría de las escasas visitas que recibo últimamente vienen redirigidas de búsquedas en Google. Concretamente casi todas son el resultado de buscar los números que vienen en la última página del libro La Fortaleza Digital, de Dan Brown.
¿No les parece curioso? Yo deduzco que hay un montón de gente que se ha leído el libro, y al llegar a la ultima pagina ha intentado desentrañar el significado de los misteriosos números, y como no han podido, pues le preguntan a San Google, que para eso lo sabe todo, ¿no?
En fin, que si el haber escrito un pseudos-análisis del libro, y haber mencionado los números misteriosos me trae visitas, pues vale, bienvenidas sean. ¿Y saben que? Que voy a escribir aquí otra cadena de números que seguramente también son muy buscados en Google. Allá van:
4 8 15 16 23 42
Sí, efectivamente, son los misteriosos números que aparecen por todas partes en la serie Perdidos.
Bueno, pues nada. Nos volvemos para casita en octavos, para no perder la costumbre.
Y eso que parecía que sí, que esta vez sí, que esta vez íbamos a llegar lejos, o que al menos íbamos a pasar de cuartos. Incluso algún atrevido creyó que podríamos llegar a la final, e incluso alguno, ¡oh colmo del delirio! ¡Confió incluso en ganar el Mundial!
Pero no, nada de eso. A casa en octavos. Y lo peor de todo es que han sido los franceses los que nos han eliminado. ¿Es que siempre tienen que estar los franceses de los cojones metidos en todo? ¿Es que siempre tienen que estar jodiéndonos? ¿Es que no tienen suficiente con volcarnos los camiones de fruta, con hacernos arrancar viñedos o con hacernos bajar la producción de leche? Pues no, no tienen bastante. También tienen que eliminarnos del Mundial. ¡Que asco de vecinos, joder!
Bueno, sí hay que reconocer que jugaron mejor que la selección española. Hay que ser consciente de que no tenemos a un Zidane español, ni a un Henry, ni a un Vieira ni a un Makelele. Es así, y así hay que asumirlo. Mientras España importe jugadores para que sean las estrellas de los equipos y los jugadores españoles sigan siendo de segunda categoría al lado de los Ronaldinho, Zidane y compañía, lamento mucho decirlo pero estamos abocados al fracaso.
Fracaso del que también tienen su parte de culpa los medios de comunicación, que tras el partido contra Ucrania nos pintaron a la selección como al Brasil de Pele, más o menos, y no, de eso nada. Los jugadores que han integrado la selección son buenos, sí, y jóvenes también. Pero en el ámbito internacional, salvo dos o tres honrosas excepciones (Casillas, Puyol y poco más), son del montón. Y así, por más que nos lo repitan los medios, no se gana nada de nada.
Y otra cosa que tampoco tenemos es a ese grupo de jugadores de color (de color negro) que son como armarios roperos de cerca de dos metros de alto. Jugar, lo que se dice jugar, no es que jueguen demasiado bien, pero impresionan un montón, ¿eh? Aunque tengo que admitir que los jugadores españoles no se dejaron amedrentar por ellos, eso sí que es verdad. Los franceses les quitaban la pelota cada vez que les apetecía, pero no los amedrentaban.
En fin, déjenme que les confiese que yo confío en que Ronaldinho y sus colegas les metan un saco a los franceses en cuartos.
Tengo que confesar que no vi el partido, pero ya que he comentado los dos anteriores no me iba a dejar este en el tintero, ¿no?
Lo que sé de oídas: Que jugaron los reservas, es decir, el segundo equipo. Que les marcaron un gol a los árabes y mucho fue, a tenor del juego que desplegaron, que fue más bien malo.
Y que ya estamos en octavos, y esta noche toca partirse la cara con los franceses. Mañana lo comentamos.
El seleccionador español ha realizado recientemente estas jugosas declaraciones:
1. No prefiero a ningún rival. Que venga el que venga
2. España tiene que ir siempre al 110%
3. Lo fundamental es quitarle el balón a quien sea, se llame Francia, Corea, Brasil, Argentina. Si le quitamos el balón si que somos un equipo fuerte
Eso es Luis. Con dos cojones, que para eso vamos los primeros de grupo. Aunque… permíteme que te puntualice un par de cositas:
1. Eso es chulería, y lo demás son mariconadas. Verás Luís, a mí personalmente me encantaría que nos tocara Francia en octavos, y que encima les metiéramos cuatro o cinco golitos para que se les bajen un poquito los humos a los franceses de los cojones. Que no es que me caigan mal los putos franceses ni tenga nada especial contra ellos, no señor, nada de eso, faltaría más. Pero sí que me gustaría verles las caras de perdedores al final del partido, y ver por donde se meten su puta marsellesa de los cojones.
Y sobre todo, me gustaría ver a ese Luís Aragonés plantarse cara contra cara con Reyes y comentarle sutilmente…:
¡Mira chaval…! ¿Ves a ese negro apestoso (refiriéndose a su compañero de equipo en el Arsenal, Thierry Henry)? ¿Lo ves bien? Pues ahora mismo te vas para allá y, muy educadamente, eso sí, le pateas los cojones, y le dices: Escúchame bien, puto negro de mierda, yo soy mejor que tú, que me lo ha dicho el mister, negrata de los cojones, que te voy a dar una hostia que te voy a poner blanco, muerto de hambre, que has venido a Europa en una patera, hijoputa, que te voy a meter una patada en la rodilla que te voy a dejar cojo de por vida, escoria, basura, puto negro de mierda.
O bien, hablando de chulería, tampoco me importaría que la selección le metiera cuatro chícharos a Corea (o cinco, digamos, o seis). Que sí, que ya sé que no tienen ninguna culpa, y que lo de la venganza es pecado, y que… bueno… que digamos que no me importaría, ya lo he dicho.
2. Esto ya es más preocupante. Si para ganar a Ucrania y Túnez la selección ha tenido que ir al 110%, no quiero ni pensar como tendrán que ir si nos toca Brasil en cuartos. De hecho, no quiero ni pensar en que nos toque un equipo de fútbol de los de verdad.
3. Luís. Luisito. Luísete. Eso ya esta más que inventado. De hecho, durante unos cuantos años, en la década de los noventa, era un mito. ¿Quién no recuerda las geniales leyes del no menos genial Johan Cruyff…?
Si tú tienes el pelota… el otro no tiene… Y este es uno.
Si tú tienes el pelota… utomaticamente… juegas el pelota… y el otro no lo juega. Este es otro.
Si juegas bien el pelota… utomaticamente haces gol… y ganas el partida… Este es otro cosa… Y el otro no lo gana utomaticamente… porque tu ganas el partida con el pelota.
En fin, que ya mismo es viernes y jugamos contra Arabia, que lo más redondo que han visto en su vida sus jugadores es una tableta de chocolate. Esperemos que no tengan que ir los jugadores mucho más allá del 100% para ganar.
¿Lo dije o no lo dije? Cuidadito con la euforia, que la carga el diablo. Mirad que solamente se le ha ganado a un grupo de tuercebotas (o al menos contra España jugaron como tales), que no hemos ganado nada todavía, que no nos creamos que somos la hostia de buenos…
Pero sí. Parece ser que se lo creyeron, y ayer salieron al campo Puyolinho, Xabinho, Torresinho, Villinho, Xabi Alonsinho y demás estrellas brasileras.
Y así pasó lo que pasó, que los tunecinos se plantaron en el campo y les dieron la primera en la frente en forma de gol a los 8 minutos del partido, justo cuando los jugadores españoles estaban esperando a que se les secara un poco la gomina del pelo para empezar a jugar.
El gol en contra fue un jarro de agua fría, más que nada porque no era concebible que un equipo de moros zarrapastrosos como el de Túnez fuera capaz de tal osadía. Y entonces, y durante muchos, pero que muchos minutos, los jugadores españoles se dedicaron a corretear por el campo y a mirar al banquillo y preguntarle al seleccionador con la mirada: Mister, ¿qué esta pasando aquí? ¿Por qué no le hemos metido ya cuatro goles a esta gente? Y… ¿Por qué vamos perdiendo, con lo buenos que somos?
En el banquillo, el seleccionador no daba crédito. A Puyol se le fue un tunecino dos veces seguidas (posteriormente el defensa del Barcelona le soltó una escalofriante entrada a la espinilla a modo de advertencia). Xavi Hernández fallaba pases. Sí, han leído bien. Xavi fallaba pases. La defensa tunecina se cerró y Torres corría de un lado al otro sin llevar el más mínimo peligro a la portería. Villa y Luís García también corrían de un lado al otro, pero a destiempo de Torres. Y así todos. Como en el patio de un colegio, vamos.
Y aquí llega lo positivo del partido. En el descanso entraron Raúl y Cesc en el campo, y no es que el equipo mejorara, es que empezó a hacer lo que tendría que haber hecho desde el primer minuto, es decir, jugar al fútbol.
Y es que si en el centro del campo tienes a Xavi Hernández, Xabi Alonso y Cesc Fábregas ¿A que otra cosa se puede jugar? Si tienes una buena defensa (que la hay), si tienes un centro del campo de jugadores de calidad, y tienes a unos cuantos delanteros que oye, no son Henry, pero tampoco son tan malos… ¿Qué otra cosa puedes hacer más que jugar al fútbol e ir a por el partido en serio? Bueno, pues ayer a los jugadores de la selección les costo 45 minutos (o algo más) entenderlo. Menos mal que en el descanso alguien les debió de tirar un poco de las orejas y supieron reaccionar.
Bueno, el caso es que ya somos primeros de grupo virtualmente, porque contra Arabia también hay que ganar, ahora que ya hemos tenido nuestra cura de humildad- y seguramente nos tocará jugar en octavos contra Francia o Corea. En este último caso esperemos que el árbitro no sea egipcio otra vez.
Nota: Mis disculpas por lo de moros zarrapastrosos, ha sido una licencia literaria, pero que conste que no tengo nada contra Túnez, ni contra los tunecinos, ni contra los de raza árabe en general.
