Diálogos de una guerra

Emplazamiento artillero de misiles tierra – tierra israelí, norte de Israel. Lunes 17 de julio del 2006. Conversaciones radiofónicas:

- Aquí el coronel Mahyer, cambio.
- Aquí el Teniente Gohmar. Le recibo, coronel, cambio.
- Las coordenadas de la localización exacta del líder de Hezbolá son: 132, 23,56, sector 12, cambio.
- Recibido coronel, cambio.
- Bien, inicien bombardeo indiscriminado, cambio y cierro.

- Aquí el teniente Gohmar, cambio.
- Sargento Behelem, artillería pesada. Le recibo teniente, cambio.
- Las coordenadas a bombardear son las siguientes: 135, 23,55, sector 12, cambio.
- Recibido. Iniciamos bombardeo de inmediato, teniente. Cambio.
- Bien, cambio y cierro.

- Sargento Behelem a puesto artillero numero 12, cambio.
- Soldado Isaac Efraín, sargento. Le recibo alto y claro, cambio.
- Las coordenadas a bombardear son las siguientes: 135, 25, 55, sector 11, cambio.
- Recibido. Iniciamos bombardeo, cambio.
- Estaré a la escucha, cambio y cierro.

¡BOOM! ¡BOOM! ¡BOOM!

- Soldado Efraín a Sargento Belem, cambio.
- Le escucho soldado, cambio
- El objetivo ha sido destruido, no ha quedado ni una sola casa en pie, sargento. Cambio.
- De acuerdo soldado, buen trabajo, cambio y cierro.

- ¿Teniente Gohmar? Aquí el sargento artillero Behelem, cambio.
- Le recibo sargento, cambio.
- Todas las viviendas han sido arrasadas según sus órdenes, teniente, cambio.
- ¿Todas las viviendas? Bien, sargento, gracias. Cambio y cierro.

- Aquí el teniente Gohmar. Coronel Mahyer, ¿me escucha? Cambio
- Le escucho, teniente ¿alguna novedad? Cambio
- Sí coronel. Se ha bombardeado y arrasado un grupo de viviendas, cambio.
- ¿Cómo que un grupo de viviendas, teniente? ¡Le di las coordenadas de un campamento en las montañas, maldita sea! ¡Espere un momento! ¡Cambio!
- ¡Si, mi coronel! Cambio
- Teniente, me temo que se ha producido un lamentable error. Inteligencia me informa de que el bombardeo ha destruido un núcleo de población civil, causando doce bajas –entre ellos seis niños- y más de una treintena de heridos, cambio.
- ¿Quiere que inicie investigaciones para delimitar responsabilidades? Cambio.
- Olvídelo teniente. Son daños colaterales, usted disimule. Cambio y cierro.

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Reunión del G8 (ya saben, los siete países más ricos del mundo, más Rusia), lunes 17 de julio del 2006, San Petersburgo, Rusia:

- Hay que hacer algo, George. – Dice un preocupado Tony Blair.
- Si, hay que hacer algo, y urgentemente – responde el presidente de los USA
- ¿Qué propone usted, Sr. Bush? – Pregunta un angustiado Vladimir Putin, presidente de Rusia.
- No sé. Tal vez deberíamos intentar acercar posturas con Francia para resolver este problema – Comenta pensativo Bush.
- No creo que Chirac esté de nuestra parte, George. Más bien deberíamos tener en consideración a la ONU por una vez – responde Blair.
- Mmm. Está bien. Tengo una idea. Ya que represento al país más poderoso de la Tierra, me veo en la obligación de proponer una tregua. – Se ofrece Bush.
- Señoras y señores – dice el americano poniéndose en pie y captando la atención de los presentes – Creo conveniente que pospongamos la partida de risk para primera hora de la tarde y nos vayamos a comer, que ya va siendo hora.
- ¡Claro, como vas perdiendo! – Responde el presidente de Japón – ¡Juega, cobarde!
- ¡No me toques las narices, puto chino, que todavía me sobran misiles de Iraq! – Se enfurece George W. Bush.
- Recuerda Pearl Harbor, Yanky, ¡ja ja ja! – Se burla el japonés – Juega, Es tu turno.

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Sede de la Organización de Naciones Unidas (ONU), lunes 17 de julio del 2006

Kofi Annan, presidente de la ONU a su secretario: A ver, secretario. Escriba inmediatamente sendas notas a los gobiernos israelí y libanés. Le dicto, ¿preparado?
Secretario: Cuando usted quiera, señor.
KA: Bien. Dicto: A los señores presidentes de Israel y del Líbano: Cesen inmediatamente las hostilidades. De lo contrario nos veremos en la obligación de intervenir, a fin de garantizar la seguridad de los ciudadanos de sus respectivos países, empleando para ello todos los recursos a nuestro alcance.
Secretario: Ja, ja, ja, ja, jaaaaa.
KA: Je, je, je. Sí, ya se que resulta cómico, pero tenemos que mandar esa carta aunque no sirva de nada, je, je, je.
Secretario: Ja, ja, ja.
Kofi Annan: Je, je, je.

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Sur de Beirut, lunes 17 de julio del 2006

Ahmed, 6 años: Padre, ¿Por qué nos bombardean? ¿Por qué han destruido nuestra casa y han matado a nuestra familia?
Jassif, su padre: No lo sé, hijo mío, no lo sé. Tal vez porque aquí se esconden quienes hacen lo mismo con los suyos.
Ahmed: ¿Y quien empezó todo esto, padre? ¿Y quien lo va a terminar?
Jassif: No lo se, hijo, no lo se.

Canción de la semana. Lord of the ages. Magna Carta

La canción que quisiera comentar esta semana no es en absoluto tan conocida como Stairway to heaven, ni Magna Carta son tan famosos como Led Zeppelin, desde luego, pero creo que esta canción merece ocupar un espacio en esta categoría de ‘Canción de la semana’

Quisiera comentarles a todos aquellos que no la hayan oído nunca que intenten hacerse con ella y escucharla atentamente antes de seguir leyendo. Desde luego no les voy a decir que escriban ‘lord ages magna carta’ en el buscador del emule, ni que hagan doble-click cuando aparezcan los resultados de la búsqueda, ni que le den al botón derecho del ratón y seleccionen ‘descargar’ en el menú. Por supuesto que no les estoy diciendo que se la bajen de Internet, no, no, no, nada de eso, porque está prohibido, es pecado y además engorda.

La canción

Bien, supongamos que todo el mundo ha oído ya este tema. ¿Les recuerda a algún otro? Pues claro, les recuerda un poco a Stairway to heaven, ¿a que sí? Al menos por la introducción de la guitarra al principio, y por la progresión que sigue hacia algo bastante parecido al rock.

A destacar:

Tanto al principio de la canción como en algunos puntos intermedios y al final, la letra es narrada, no cantada.

Los coros femeninos. Parece ser que de Linda Taylor. A mi me encantan.

Hay gente que critica esta canción por ser demasiado ‘épica’, a lo que contribuye precisamente la narración de la historia del señor de las edades (o épocas)

La letra y el tabulado para guitarra (que me ha costado lo mío encontrar)

Intro : 4/4 Time

(Am) (Am) (Am) (Am) (Am) (G) (Am) (Am)

3/4 Time

(Am) The lord of the ages (C) rode one night
(G) Out through the gateways (Am) of time.
(Am) Astride a great charger (C) in a cloak of white (G) samite
He (Am) flew on the air like a (Am) storm.
(Dm) Dark was the night (Dm) for he’d gathered the (Am) stars in his hand
To light a (Am) path through the sky
(C) While the hooves of his charger(G) made comets of (Am) fire
Bewitching (Am=2 G=1) all eyes that beheld (Am) them. (Am)

(Dm) Lord of the (Dm) ages (Am) nobody (Am) knows
(C) Wither he (G) goes (G) (G) nobody (Am) knows. (Am=2 G=1) (Am) (Am=2 G=1)

(Am) Below a dark forest(C) in caves of black granite(G)
The children of darkness(Am) dwelled in oblivion
(Am) Betraying one another in (C) endless confusion
(G) For the lord of the (Am) dark had bewitched them. (Am)
(Dm) From time’s first creation(Dm) the wise men and prophets(Am)
And all workers of (Am) magic had warned of the (C) reckoning
Of the (G) wind and the fire and the (Am) plague of destruction
That (Am=2 G=1) follows the path (Am) of evil. (Am)

(Dm) Lord of the (Dm) ages (Am) nobody (Am) knows
(C) Wither he (G) goes (G) (G) nobody (Am) knows. (Am=2 G=1) (Am) (Am=2 G=1)

(Am) Far above the wide (C) ocean and thundering rivers (G)
And through the sun and the (Am) rain
And the turn of the (Am) seasons
Rode the god of (Am) all knowing.
(C) While all around him (G) celestial companions
(Am) Friends from the void before (Am) time was woven
(Dm) Honour his crown with (Dm) words of white fire
(Am) And carry his robes of (Am) light.

(C) Wither he (G)goes (Am7) (G)nobody (Am)knows (Am=2 G=1) (Am) (Am=2 G=1)

(Am) But in the peace of a (C) valley a young (G) child was born
(Am) Filling the night with his (Am) crying.
And an (C) old man gave thanks to the (G) lord of the ages
Whose (Am) battle is not with innocence. (Am)
(Dm) But the birds of the air were (Dm) silent
(Am) Knowing the time had come when (Am) time was forgotten.
(C) The waters were (G) stilled, the (Am) mountains stood empty.

(Am=2 G=1) And the cities were (Am) deaf long (Am=2 G=1) long ago.

(Am) (Am=2 G=1)….(Repeat this line 5 times)

4/4 Time

(Am) (G=2 D=2) ….(Repeat this line 4 times)

(Am) ….(Repeat this line 10 times)

(Am)Enough cried a voice and the (Am) earth was awakened
The (Am) poor and the rich felt the (G=2)plague and the (Am=2)fire,
(Am)Death and destruction (Am) rode out together
(Am) Turning the world to a (G=2)funeral (Am=2)pyre. (Am) (Am)

It was the (Am) lord of the (Am) ages
(Am=2) Gathering (G=2)in the (Am) harvest
It was the (Am) lord of the (Am) ages
(Am=2) Gathering (G=2)in the (Am) harvest

(Am=2) Gathering (G=2)in the (Am) harvest ….(Repeat this line 4 times)

(Am) (G=2 D=2) ….(Repeat both measures 3 times)

(Am) ….(Repeat ??? times)
[Long solo over mostly an Am chord and some others that I can't pick out. Please listen to record ]

(Am=2) Gathering (G=2)in the (Am) harvest ….(Repeat this line 4 times)

(Am=2) And from the (G=2) blood
and the (Am) thunder of men and their dying,
(Am=2) His (G=2) eyes dark with (Am) sorrow
(Am=2) The lord of the (G=2) ages (Am) gathered in his harvest

(Am=2) Gathering (G=2)in the (Am) harvest ….(Repeat this line ? Times) .. [Please listen to record]

(Am) (Am) (Am) (Am) (Am) (G) (Am) (Am) ….[Same as intro.]

3/4 Time

(Am) But to the old and the (C) helpless
To the weak and the (G) humble
To the (Am) children of light
His words of (Am) compassion breathed on them (C) gently
(G) Dissolving the darkness across the great (Am) valley that rumbled with fire. (Am)
And from the (Dm) death and destruction
(Dm) The lord of the ages (Am) carried the fruits of the (Am) harvest
To (C) freedom.

(Dm) Lord of the (Dm) ages (Am) nobody (Am) knows (Am)
(C) Wither he (G) goes (G) (G) (G) nobody (Am) knows.

(Am=2 G=1) (Am) ….[Repeat and fade out]

El álbum

El álbum Lord of the ages fue grabado en 1.973, aunque en el 1.991 volvió a aparecer en el mercado en un doble CD junto con Martin’s café (editado originalmente en 1.977).

Los temas incluidos son:

1. Wish it was
2. Two old friends
3. Lord of the ages
4. Isn’t it funny (and not a little bit strange)
5. Song of evening
6. Father John
7. That was yesterday
8. Falkland grene

El grupo

Magna Carta se formó en Londres en 1.969 como grupo folk., o algo parecido, ya que sus miembros nunca han aceptado esa etiqueta. Los tres miembros fundadores fueron Chris Simpson (guitarra y voces), Lyell Tranter (guitarra y voces) y Glen Stuart (voces), aunque en el momento de grabar Lord of the ages Tranter ya había abandonado el grupo, y después de un par de cambios en la formación (posteriormente hubieron muchos más) fue Stan Gordon el que acompañó a Simpson y Stuart.

Efectivamente, con los años han ido pasando por el grupo multitud de músicos. Unos han durado más y otros menos, y desde el año 1.990 solamente componen el grupo Chris Simpson y la que desde aquel mismo año pasó a ser su esposa, Linda Taylor, que se había unido al grupo como guitarrista.

Desde entonces el dúo ha ofrecido multitud de conciertos en varios países y han sacado a la calle nuevos discos, han reeditado varios de los discos de las antiguas formaciones de Magna Carta en formato CD y DVD, y han desarrollado refritos de distintos discos anteriores remezclados con refritos de otros discos… en fin, una discografía un tanto caótica pero llena de buena música (aunque con algunos altibajos, eso sí)

Y la próxima semana: California Dreamin’ de Mamas and the papas

Canción de la semana. Stairway to heaven. Led Zeppelin

Quisiera inaugurar aquí una nueva categoría a la que voy a llamar canción de la semana. En ella tratare todas las semanas de una canción que me guste especialmente, e intentare ofrecer algún tipo de información sobre ella, su interprete, año de publicación, disco al que pertenece, etc.

Al ser esta la primera semana, la canción que he elegido es posiblemente mi canción preferida, aquella que me gusta más que cualquier otra. Son muchos los que opinan que es la mejor canción de la historia de la música moderna, la canción de las canciones, e incluso que hay un antes y un después de este tema, y yo me incluyo entre ellos.

Estoy hablando de Stairway to heaven, de Led Zeppelin.

La canción

Curiosamente la canción más conocida del grupo nunca apareció como single, aunque fue interpretada en todos y cada uno de los conciertos que la banda ofreció a partir de su publicación en 1.971.

La letra fue escrita por Robert Plant un atardecer frente a una fogata en un viejo edificio semiabandonado en el que el frío obligó a los miembros del grupo a quemar una barandilla de madera., y fue inspirada en la búsqueda de la perfección espiritual e influenciada por el libro Magic Arts in Celtic Britain de Lewis Spence, que Plant acababa de leer. Hay quien ha querido ver una relación entre la dama a la que hace referencia la canción y la heroína, término que Plant siempre ha negado.

La música fue compuesta por Robert Plan y el guitarrista Jimmy Page, y muestra varios tiempos; un inicio suave con unos arpegios de guitarra y una flauta (un piano eléctrico tocado por John Paul Jones en las versiones en directo), una parte media en la que aumenta el ritmo y guitarra toma más protagonismo, y una parte final mucho más cercana al rock.

Esta es la letra:

There’s a lady who’s sure all that glitters is gold
And she’s buying a stairway to heaven
(And) when she gets there she knows if the stores are all closed
With a word she can get what she came for

Ooh ooh ooh…ooh…ooh ooh ooh
And she’s buying a stairway to heaven

There’s a sign on the wall but she wants to be sure
‘Cause you know sometimes words have two meanings
In the tree by the brook there’s a songbird who sings
Sometimes all of our thoughts are misgiven

Oooh…It makes me wonder
Oooh…It makes me wonder

There’s a feeling I get when I look to the west
And my spirit is crying for leaving
In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees
And the voices of those who stand looking

Oooh…It makes me wonder
Oooh…And it makes me wonder

And it’s whispered that soon, if we all called the tune
Then the piper will lead us to reason
And a new day will dawn for those who stand long
And the forest will echo with laughter

Woe woe woe woe woe oh
If there’s a bustle in your hedgerow
Don’t be alarmed now
It’s just a spring clean for the May Queen
Yes there are two paths you can go by
but in the long run
There’s still time to change the road you’re on

And it makes me wonder…ohhh ooh woe

Your head is humming and it won’t go – in case you don´t know
The piper’s calling you to join him
Dear lady can you hear the wind blow and did you know
Your stairway lies on the whispering wind

And as we wind on down the road
Our shadows taller than our souls
There walks a lady we all know
Who shines white light and wants to show
How everything still turns to gold
And if you listen very hard
The tune will come to you at last
When all are one and one is all, yeah
To be a rock and not to roll
Ooooooooooooh

And she’s buying a stairway to heaven

Y la traducción:

Hay una dama quien asegura que todo lo que brilla es oro
Y está comprando una escalera al cielo
Y cuando ella llega allí sabe si las tiendas están cerradas
Con una palabra ella puede obtener lo que vino a buscar

Mmmm.. oh oh oh oh
Y está comprando una escalera al cielo

Hay una señal en la pared pero ella quiere estar segura
Y sabes que a veces las palabras tienen dos significados
En el árbol por el riachuelo hay un pájaro que canta y dice
Que a veces todos nuestros pensamientos son un presentimiento

Mmmm… oh oh oh oh
Y está comprando una escalera al cielo

Hay un sentimiento que tengo cuando miro hacia el oeste
Y mi espíritu clama por salir
En mis pensamientos he visto anillos de humo a través de los árboles
Y las voces de aquellos que están parados mirando

Mmmm… oh oh oh oh
Y está comprando una escalera al cielo

Y se susurra que pronto, si nosotros llamamos la melodía
Entonces el flautista nos llevará a razonar
Y un nuevo día amanecerá para aquellos que están de pie
Y el bosque hará eco de risas

Y me hace preguntarme
Si hay bullicio en tu vallado
No te alarmes ahora
Es solo limpieza de primavera para la Reina de Mayo

Si hay dos caminos por donde puedes ir
Pero en la larga carrera
Aún hay tiempo para cambiar tu ruta

Tu cabeza está zumbando y no se irá porque no sabes
Que el flautista te está llamando a que te unas a él
Querida dama, no puedes oír el viento soplar y tu sabías
Tu escalera está en el viento susurrante

Y mientras nosotros seguimos bajo el camino
Nuestras sombras mas grandes que nuestras almas
Allí camina una dama que todos conocemos

Quien resplandece luz blanca y quiere mostrar
Como todo aún se convierte en oro
Y si tu escuchas muy atento
La melodía vendrá a ti al fin
Cuando todo es uno y uno es todo
Ser una piedra y no para rodar

Ooooooooooooh
Y está comprando una escalera al cielo

Sobre esta canción hay quien asegura que esconde un mensaje satánico si se escucha al revés, es decir, girando el disco en el sentido inverso. Siempre según la opinión de unos cuantos, el fragmento que dice…

If there’s a bustle in your hedgerow
Don’t be alarmed now
It’s just a spring clean for the May Queen
Yes there are two paths you can go by
but in the long run
There’s still time to change the road you’re on

Aunque evidentemente hay varias versiones, reproducido al revés suena algo así…

Oh here’s to my sweet Satan
The one whose little path would make me sad,
Whose power is Satan
He’ll give those with him 666,
There was a little toolshed
Where he made us suffer,
Sad Satan

Lo que viene a significar (más o menos)…

Oh aquí está mi dulce Satan.
El que poca trayectoria me haría triste,
que poderoso es Satan.
Él le dará 666,
había un poco de vertiente
donde él hizo que sufriéramos,
triste satan

Se puede oír un fragmento de la versión original y reproducida al revés en esta Web de Jeff Milner.

Siempre se ha asociado esa aura maligna y satánica que algunos ven en la canción (yo personalmente no la veo por ninguna parte) al interés que por aquellos tiempos mostraba Jimmy Page por el ocultismo y el satanismo y su admiración por el mago negro y gurú ocultista Aleister Crowley. De hecho, el genial guitarrista llegó a comprar la mansión que le perteneció, donde posteriormente moriría John Bonham de una descomunal borrachera de Vodka.

En fin, leyendas negras en torno al grupo, como la que dice que Robert Plant culpó a Jimmy Page de la muerte de su hijo por sus aficiones ocultistas, o la que dice que tres de los miembros del grupo hicieron un pacto con el diablo, a lo que se Bonham, el único que ha fallecido, se negó.

En cualquier caso, los miembros del grupo siempre han ignorado este hecho, y los únicos comentarios oficiales vinieron en su día de parte de la discográfica Swan song records (lanzada por los mismos Led Zeppelin en 1.974), que afirmaron que ‘Nuestros vinilos solo giran para adelante’, y de Robert Plant, que afirmó en su momento ‘Me conformo con que oigan nuestros discos correctamente’

Y hablando de versiones, hay decenas de ellas. Personalmente, una de la que más me gusta es la interpretada por los miembros de Led Zeppelin junto a la banda inglesa Pink Floyd, aunque no sé cuando ni dónde fue grabada.

La partitura tabulada para guitarra, cortesía del OLGA (Online Guitar Archive)

El álbum

Este tema pertenece al álbum llamado por algunos Led Zeppelin IV, aunque realmente no tiene título. Probablemente habría que llamarlo , que son los símbolos usados por los miembros del grupo (es broma, realmente en el disco no aparece ningún titulo, ni letras, ni símbolos, ni nada de nada). Se grabó en Island Studios, en Londres, en diciembre del 1.970, y se publicó en noviembre del 1.971. Fue producido por Atlantic records, y su estreno fue esperado ansiosamente por la legión de fans que habían elevado su anterior trabajo, Led Zeppelin III, a los altares de la música. Desde luego que los ingleses no defraudaron a nadie, muy al contrario sorprendieron con el ya mítico Stairway to heaven.

Las pistas del álbum son estas:

1.”Black Dog” (Page/Plant/Jones) – 4:54
2.”Rock and Roll” (Page/Plant/Jones/Bonham) – 3:40
3.”The Battle of Evermore” (Page/Plant) – 5:51
4.”Stairway To Heaven” (Page/Plant) – 8:03
5.”Misty Mountain Hop” (Page/Plant/Jones) – 4:38
6.”Four Sticks” (Page/Plant) – 4:44
7.”Going to California” (Page/Plant) – 3:31
8.”When the Levee Breaks” (Page/Plant/Jones/Bonham/Memphis Minnie) – 7:07

Según la RIAA (Recording Industry Association of America), este disco se sitúa en la cuarta posición en ventas de todos los tiempos, sólo superado por el Thriller de Michael Jackson, el Back in Black de AC/DC y el Their gratests hits de los Eagles.

El grupo

El grupo Led Zeppelin fue fundado en 1.968 por Jimmy Page, y mantuvieron la misma formación desde sus orígenes hasta la muerte de John Bonham en 1980 y la consiguiente disolución de la banda al llegar los tres supervivientes a la clara conclusión de que no podían seguir con el grupo sin otro que no fuera Bonham a la batería.

Robert Plant, (20/8/1948, West Bromwich, Staffordshire, Inglaterra) Cantante
Jimmy Page, (9/1/1944, Heston, Middlessex, Inglaterra) Guitarra
John Paul Jones, (3/1/1946, Sidcup, Inglaterra) Bajo, guitarra, flauta, mandolina y teclados
John Bonham, (31/5/1948, Redditch, Worcestershire, Inglaterra – 25/9/1980, Clewer, Windsor, Inglaterra) Batería

Han sido unos de los grupos más aclamados de la historia, formado por cuatro músicos de gran talento, que unieron a la calidad de sus composiciones e interpretaciones unas ciertas dosis de interiorismo (apenas ofrecían entrevistas y no les gustaba tocar en televisión o radio debido a la baja calidad del sonido de la época), y también de leyenda negra, aunque ellos siempre quisieron desligarse del tema.

Se les conoce como los padres del Hard Rock, de los pioneros del Heavy Metal, pero fueron mucho más que eso. Fueron Led Zeppelin.

Y la próxima semana; Lord of the ages, de Magna Carta.

Mundial de Brasil 2014

Ya que estamos hablando de los mundiales de fútbol, déjenme imaginar como será la Copa del Mundo de Fútbol de Brasil en el 2014:

Participaron en el mundial las siguientes selecciones:

Alemania, Andorra, Arabia Saudita, Argentina, Armenia, Australia, Bélgica, Belice, Brasil, Bulgaria, Burkina Faso, Camerún, Canadá, Chile, China, Chipre, Ciudad del Vaticano, Corea del Sur, Costa de Marfil, Croacia, Cuba, Dinamarca, EE.UU., Egipto, El Salvador, Emiratos Árabes, Escocia, España, Finlandia, Gales, Ghana, Holanda, Inglaterra, Isla Mauricio, Islas Feroe, Israel, Italia, Jamaica, Japón, Las Seichelles, Lesotho, Lituania, Luxemburgo, Madagascar, Mongolia, Nicaragua, Palestina, Paraguay, Polonia, Republica Checa, Ruanda, Rusia, Serbia, Sierra Leona, Sri Lanka, Suecia, Suiza, Tayikistán, Uruguay, Uzbekistán, Venezuela, Vietnam y Yemen.

Sí, hay sesenta y cuatro, nada menos. Y como habrán comprobado al repasar la lista, en esta ocasión la FIFA hizo todo lo posible por promover la participación de países modestos y con poca tradición futbolística en un intento de hacer llegar este noble deporte a los últimos rincones del planeta.

Nuevas normas respecto a Sudáfrica 2010:

Se jugaron dos rondas previas a las fases de eliminación. Cada una de las fases se compuso de grupos de cuatro equipos de debieron jugar entre ellos, pasando a la siguiente ronda los dos mejores.

Los dos árbitros, los seis jueces de línea y los cuatro auxiliares permanecieron en contacto permanente a través de tele videoconferencia. Para tal fin debieron llevar adosada a la muñeca una pantalla de 3 pulgadas desde la que también pudieron seguir la repetición de la última jugada vista desde cualquier ángulo, incluyendo la vista subjetiva, es decir, tal como lo ha visto cualquiera de los jugadores que se encuentran en el campo, e incluso tal como lo hubiera visto el mismísimo balón.

Todos y cada uno de los jugadores, llevaron incorporado en el escudo de la camiseta una diminuta antena GPS con un margen de error de 15 centímetros. De este modo se esperó terminar de una vez por todas con los errores de apreciación por parte de los jueces de línea al señalar los fuera de juego (no se consiguió ni por asomo).

El balón también tenía incorporado el citado aparato GPS, lo cual ayudó a determinar cuando había traspasado cualquiera de las líneas del campo, incluida la portería.

Siguiendo con el balón, como es tradición fue fabricado por la marca Adidas. Para tan importante ocasión se diseñó un balón confeccionado de una única pieza cosida sobre sí misma por niños camboyanos. Este diseño proporcionó al balón una perfecta forma esférica y la capacidad de alcanzar velocidades de miedo al ser chutado. Por esta razón la FIFA recomendó el uso de guantes protegidos por amianto y chapas de acero a los guardametas de las selecciones participantes.

Debido a la mala experiencia relativa a la seguridad del pasado mundial, se prohibió al público asistente a los partidos la introducción en los estadios de objetos punzantes, botellas, bengalas, pistolas u otras armas de fuego, machetes, banderas con mástil rígido, bates de béisbol, llaves inglesas, puños americanos, y cualquier otro tipo de objeto susceptible de ser usado como arma ofensiva.

Pasemos ya a la participación española. El seleccionador Raúl González Blanco se llevó a Brasil a los siguientes jugadores:

Porteros:

Omar Shirat, jugador hispano-tunecino del Español.
Iker Casillas, del Real Madrid.

Defensas:

Dragomir Petrescu, jugador hispano-rumano del Barcelona.
Víctor Clainescu, jugador hispano-rumano del Real Madrid.
Antón Estainescu, hispano-rumano del Betis.
Iñaki Asteruberrancoetxea, jugador hispano-vasco de la Real Sociedad.
Okowo Omundalele, jugador hispano-guineano del Valencia.

Centrocampistas:

Ewander-Carlos Herrera, jugador hispano-ecuatoriano del Hospitalet.
Mohamed Al-Ahmed, jugador hispano-marroquí del Atlético de Madrid.
Gilberto Luís Faria da Souza Prima Vera, jugador hispano-portugués del Sevilla.
Andrés Iniesta, del F.C.Barcelona.
Cesc Fábregas, jugador hispano-catalán del Oporto.
Klein-Calvin Montoto, jugador hispano-ecuatoriano del Zaragoza.

Delanteros:

Carlos Kevin Márquez, jugador hispano-peruano del Deportivo de la Coruña.
Jordi Bofarrull, jugador hispano-catalán del F.C.Barcelona.
Lionel Messi, jugador hispano-argentino del F.C.Barcelona.
Raúl González Blanco, del Real Madrid (Efectivamente, el incombustible Raúl es seleccionador y jugador, amén de presidente y primer secretario de la federación)

Fueron algunos más a Brasil, pero sintiéndolo mucho no tenemos la certeza de poder escribir sus nombres correctamente.

La trayectoria de la selección nacional fue la siguiente:

España quedó encuadrada en primera ronda en el grupo B, junto a la Isla Mauricio, Ciudad del Vaticano y Andorra.

España 2 – 0 Isla Mauricio
Los isleños no habían visto una pelota de fútbol hasta que llegaron a Brasil la semana anterior al partido. El encuentro fue cómodo para el combinado español, que si no llegó a golear fue porque los once jugadores de Mauricio se pasaron desde el minuto 10 del primer tiempo (momento en el que España consiguió su segundo gol por mediación del hispano-peruano Carlos Kevin Márquez) encerrados debajo de su portería.

España 1 – 1 Ciudad del Vaticano
Interesante partido. Los del Vaticano se adelantaron en el marcador en el minuto 22 de la primera parte al rematar su delantero centro, Monseñor Montesinos, un divino centro al área lanzado por el Cardenal francés Jean Ouette. Ya en la segunda mitad se encargaría de establecer el empate el delantero hispano-argentino Lionel Messi tras regatear a nueve miembros del equipo Vaticano, incluidos el seleccionador y uno de los masajistas.

Andorra 0 – 0 España
Poco hay que contar de este encuentro. El empate le servía a las dos selecciones para clasificarse para la siguiente ronda, así es que no se esforzaron demasiado en romperlo. Las estadísticas del partido fueron tan pobres como estas: un solo disparo a puerta -que fue a los focos- dos faltas cometidas –una por cada equipo-, ninguna tarjeta y ningún corner señalado. La posterior investigación llevada a cabo por la FIFA no pudo mostrar ningún indicio de que el partido estuviera amañado.

Ya en segunda ronda la selección se vio encuadrada en el grupo A, también llamado ‘Grupo de la Muerte’, junto a superpotencias como Uzbekistán, Jamaica y la siempre peligrosa Dinamarca.

España 5 – 0 Uzbekistán
Los uzbenos tampoco sabían mucho de fútbol, a qué negarlo. Los españoles se dieron un festín de goles a su costa, e incluso marcó un gol el delantero Raúl González, cosa que no sucedía desde la década pasada.
En posteriores declaraciones a la prensa, el seleccionador de Uzbekistán declaro que ellos están acostumbrados a jugar con pellejos de cordero, y que la pelota botaba demasiado para su gusto.

España 3 – 1 Jamaica
La selección jamaicana consiguió su gol a los cuatro minutos del partido y se encerró en su campo a defender el marcador con uñas y dientes. La resistencia de los jamaicanos ante la furiosa selección española solamente duró hasta el fin de la primera parte. En la reanudación del encuentro salieron al campo bastante más espesos y despistados, y fruto de ello llegaron los tres goles, que pudieron haber sido más. Eso sí, no se sabe a ciencia cierta qué pasó en su vestuario durante el descanso, pero el caso es que en la segunda parte los tíos se lo pasaron del carajo. Les daba igual ir ganando, que empatando, que perdiendo, que lo que fuera. Lo único que hacían era reírse de los jugadores españoles, de los árbitros y hasta del público. Eso sí, huyeron del control antidoping como un gato huye del agua.

Dinamarca 1 – 2 España
Este fue el partido más difícil de la selección en la segunda ronda. Dinamarca, vieja conocida de los aficionados, salió a complicar la vida al combinado español desde el primer minuto, pero dos goles en la primera mitad acabaron con los ánimos de los daneses, que no pudieron hacer más que marcar el gol del honor en la segunda mitad.
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De esta forma pasó la selección a los octavos de final, como cabeza de grupo, con un par. En los medios de comunicación españoles más prudentes se habló de la posibilidad real de ganar el primer mundial de la historia. En todos los demás ya daban por campeón al combinado español.

El azar quiso que en octavos de final la selección quedara emparejada con Bélgica:

España 1 – 6 Bélgica
Espantoso. Horrible. Ni en un patio de colegio de preescolar se juega tan mal al fútbol. Sin orden, sin presión, sin defensa, sin ataque, sin nada de nada. Así jugó el equipo español ante unos belgas que no podían dar crédito a lo que estaban viendo. El portero Omar Shirat cantó la traviata en tres de los goles. El eje de la defensa, los hispano-rumanos Petrescu y Clainescu repartieron estopa hasta que fueron expulsados. El centro del campo no mantenía el balón en su poder más de dos segundos seguidos, y la delantera, que al parecer estaba formada por Carlos Kevin Márquez y Jordi Bofarrull no apareció en ningún momento del partido. Penoso. Patético.

Tras el partido, los titulares de los medios de comunicación variaron considerablemente:

El Mundo: El gobierno no aclara los motivos de la derrota de España.
La Razón: El gobierno socialista lleva a la selección al ridículo.
El País: Todos los partidos, menos el Partido Popular, se lamentan de la eliminación de España en el mundial.
La Vanguardia: ¿Por qué no jugó Messi?
Avuí: No volem fer mai més el ridícul. Selecció catalana, ja!
As: Debacle de la selección de la que solo se salva Raúl González (que por cierto, se salva porque no jugó).
Marca: Fernando Alonso, campeón en Imola.
El Mundo Deportivo: Los jugadores del Barcelona no pueden evitar la hecatombe mundialista.
Sport: Con Cruyff al mando de la selección esto no hubiera pasado.
La SER: El presidente Zapatero felicita a la selección por su papel en el mundial y les desea suerte para su próximo partido.
La COPE: Desde el momento en que se convocaron a jugadores catalanes se sabia que esto iba a pasar.
Tele 5: Selección española… ¡estás nominada!
La Sexta: ¡Algo está cambiando! ¡Por que la vida puede ser maravillosa, Salinas!

Y esa fue la triste historia, una vez más, de la selección española de fútbol en un mundial.

Ah, se me olvidaba, el campeonato lo ganó Italia, derrotando a Brasil al anotar un solitario gol de penalti –inexistente- en el último minuto de la prórroga.

Mundial 2006. España (alias a-casita-en-octavos) 1 – 3 Francia

Bueno, pues nada. Nos volvemos para casita en octavos, para no perder la costumbre.

Y eso que parecía que sí, que esta vez sí, que esta vez íbamos a llegar lejos, o que al menos íbamos a pasar de cuartos. Incluso algún atrevido creyó que podríamos llegar a la final, e incluso alguno, ¡oh colmo del delirio! ¡Confió incluso en ganar el Mundial!

Pero no, nada de eso. A casa en octavos. Y lo peor de todo es que han sido los franceses los que nos han eliminado. ¿Es que siempre tienen que estar los franceses de los cojones metidos en todo? ¿Es que siempre tienen que estar jodiéndonos? ¿Es que no tienen suficiente con volcarnos los camiones de fruta, con hacernos arrancar viñedos o con hacernos bajar la producción de leche? Pues no, no tienen bastante. También tienen que eliminarnos del Mundial. ¡Que asco de vecinos, joder!

Bueno, sí hay que reconocer que jugaron mejor que la selección española. Hay que ser consciente de que no tenemos a un Zidane español, ni a un Henry, ni a un Vieira ni a un Makelele. Es así, y así hay que asumirlo. Mientras España importe jugadores para que sean las estrellas de los equipos y los jugadores españoles sigan siendo de segunda categoría al lado de los Ronaldinho, Zidane y compañía, lamento mucho decirlo pero estamos abocados al fracaso.

Fracaso del que también tienen su parte de culpa los medios de comunicación, que tras el partido contra Ucrania nos pintaron a la selección como al Brasil de Pele, más o menos, y no, de eso nada. Los jugadores que han integrado la selección son buenos, sí, y jóvenes también. Pero en el ámbito internacional, salvo dos o tres honrosas excepciones (Casillas, Puyol y poco más), son del montón. Y así, por más que nos lo repitan los medios, no se gana nada de nada.

Y otra cosa que tampoco tenemos es a ese grupo de jugadores de color (de color negro) que son como armarios roperos de cerca de dos metros de alto. Jugar, lo que se dice jugar, no es que jueguen demasiado bien, pero impresionan un montón, ¿eh? Aunque tengo que admitir que los jugadores españoles no se dejaron amedrentar por ellos, eso sí que es verdad. Los franceses les quitaban la pelota cada vez que les apetecía, pero no los amedrentaban.

En fin, déjenme que les confiese que yo confío en que Ronaldinho y sus colegas les metan un saco a los franceses en cuartos.

Mundial 2006. España (alias Anda-coño-pues-no-semos-tan-buenos) 1 – 0 Arabia Saudí

Tengo que confesar que no vi el partido, pero ya que he comentado los dos anteriores no me iba a dejar este en el tintero, ¿no?

Lo que sé de oídas: Que jugaron los reservas, es decir, el segundo equipo. Que les marcaron un gol a los árabes y mucho fue, a tenor del juego que desplegaron, que fue más bien malo.

Y que ya estamos en octavos, y esta noche toca partirse la cara con los franceses. Mañana lo comentamos.

Mundial 2006. Carta a Luís Aragonés acerca de sus ultimas declaraciones

El seleccionador español ha realizado recientemente estas jugosas declaraciones:

1. “No prefiero a ningún rival. Que venga el que venga”

2. “España tiene que ir siempre al 110%”

3. “Lo fundamental es quitarle el balón a quien sea, se llame Francia, Corea, Brasil, Argentina. Si le quitamos el balón si que somos un equipo fuerte”

Eso es Luis. Con dos cojones, que para eso vamos los primeros de grupo. Aunque… permíteme que te puntualice un par de cositas:

1. Eso es chulería, y lo demás son mariconadas. Verás Luís, a mí personalmente me encantaría que nos tocara Francia en octavos, y que encima les metiéramos cuatro o cinco golitos para que se les bajen un poquito los humos a los franceses de los cojones. Que no es que me caigan mal los putos franceses ni tenga nada especial contra ellos, no señor, nada de eso, faltaría más. Pero sí que me gustaría verles las caras de perdedores al final del partido, y ver por donde se meten su puta marsellesa de los cojones.

Y sobre todo, me gustaría ver a ese Luís Aragonés plantarse cara contra cara con Reyes y comentarle sutilmente…:

¡Mira chaval…! ¿Ves a ese negro apestoso (refiriéndose a su compañero de equipo en el Arsenal, Thierry Henry)? ¿Lo ves bien? Pues ahora mismo te vas para allá y, muy educadamente, eso sí, le pateas los cojones, y le dices: Escúchame bien, puto negro de mierda, yo soy mejor que tú, que me lo ha dicho el mister, negrata de los cojones, que te voy a dar una hostia que te voy a poner blanco, muerto de hambre, que has venido a Europa en una patera, hijoputa, que te voy a meter una patada en la rodilla que te voy a dejar cojo de por vida, escoria, basura, puto negro de mierda.

O bien, hablando de chulería, tampoco me importaría que la selección le metiera cuatro chícharos a Corea (o cinco, digamos, o seis). Que sí, que ya sé que no tienen ninguna culpa, y que lo de la venganza es pecado, y que… bueno… que digamos que no me importaría, ya lo he dicho.

2. Esto ya es más preocupante. Si para ganar a Ucrania y Túnez la selección ha tenido que ir al 110%, no quiero ni pensar como tendrán que ir si nos toca Brasil en cuartos. De hecho, no quiero ni pensar en que nos toque un equipo de fútbol de los de verdad.

3. Luís. Luisito. Luísete. Eso ya esta más que inventado. De hecho, durante unos cuantos años, en la década de los noventa, era un mito. ¿Quién no recuerda las geniales leyes del no menos genial Johan Cruyff…?

• Si tú tienes el pelota… el otro no tiene… Y este es uno.
• Si tú tienes el pelota… utomaticamente… juegas el pelota… y el otro no lo juega. Este es otro.
• Si juegas bien el pelota… utomaticamente haces gol… y ganas el partida… Este es otro cosa… Y el otro no lo gana utomaticamente… porque tu ganas el partida con el pelota.

En fin, que ya mismo es viernes y jugamos contra Arabia, que lo más redondo que han visto en su vida sus jugadores es una tableta de chocolate. Esperemos que no tengan que ir los jugadores mucho más allá del 100% para ganar.

Mundial 2006. España (alias qué-buenos-semos,-semos-mejores-que-Brasil) 3 – 1 Túnez

¿Lo dije o no lo dije? Cuidadito con la euforia, que la carga el diablo. Mirad que solamente se le ha ganado a un grupo de tuercebotas (o al menos contra España jugaron como tales), que no hemos ganado nada todavía, que no nos creamos que somos la hostia de buenos…

Pero sí. Parece ser que se lo creyeron, y ayer salieron al campo Puyolinho, Xabinho, Torresinho, Villinho, Xabi Alonsinho y demás estrellas brasileras.

Y así pasó lo que pasó, que los tunecinos se plantaron en el campo y les dieron la primera en la frente en forma de gol a los 8 minutos del partido, justo cuando los jugadores españoles estaban esperando a que se les secara un poco la gomina del pelo para empezar a jugar.

El gol en contra fue un jarro de agua fría, más que nada porque no era concebible que un equipo de moros zarrapastrosos como el de Túnez fuera capaz de tal osadía. Y entonces, y durante muchos, pero que muchos minutos, los jugadores españoles se dedicaron a corretear por el campo y a mirar al banquillo y preguntarle al seleccionador con la mirada: Mister, ¿qué esta pasando aquí? ¿Por qué no le hemos metido ya cuatro goles a esta gente? Y… ¿Por qué vamos perdiendo, con lo buenos que somos?

En el banquillo, el seleccionador no daba crédito. A Puyol se le fue un tunecino dos veces seguidas (posteriormente el defensa del Barcelona le soltó una escalofriante entrada a la espinilla a modo de advertencia). Xavi Hernández fallaba pases. Sí, han leído bien. Xavi fallaba pases. La defensa tunecina se cerró y Torres corría de un lado al otro sin llevar el más mínimo peligro a la portería. Villa y Luís García también corrían de un lado al otro, pero a destiempo de Torres. Y así todos. Como en el patio de un colegio, vamos.

Y aquí llega lo positivo del partido. En el descanso entraron Raúl y Cesc en el campo, y no es que el equipo mejorara, es que empezó a hacer lo que tendría que haber hecho desde el primer minuto, es decir, jugar al fútbol.

Y es que si en el centro del campo tienes a Xavi Hernández, Xabi Alonso y Cesc Fábregas ¿A que otra cosa se puede jugar? Si tienes una buena defensa (que la hay), si tienes un centro del campo de jugadores de calidad, y tienes a unos cuantos delanteros que oye, no son Henry, pero tampoco son tan malos… ¿Qué otra cosa puedes hacer más que jugar al fútbol e ir a por el partido en serio? Bueno, pues ayer a los jugadores de la selección les costo 45 minutos (o algo más) entenderlo. Menos mal que en el descanso alguien les debió de tirar un poco de las orejas y supieron reaccionar.

Bueno, el caso es que ya somos primeros de grupo –virtualmente, porque contra Arabia también hay que ganar, ahora que ya hemos tenido nuestra cura de humildad- y seguramente nos tocará jugar en octavos contra Francia o Corea. En este último caso esperemos que el árbitro no sea egipcio otra vez.

Nota: Mis disculpas por lo de ‘moros zarrapastrosos’, ha sido una licencia literaria, pero que conste que no tengo nada contra Túnez, ni contra los tunecinos, ni contra los de raza árabe en general.

Mundial 2006. España 4 – 0 Ucrania

Bueno, pues ya ha debutado España en el mundial de Alemania. Y lo ha hecho a lo grande, sí señor, marcando cuatro goles y callando la boca de los cuatro catastrofistas de siempre que aseguraban que con estos jugadores no iríamos a ninguna parte.

Pero cuidado, que tampoco hay que pedir que nos den la copa ya y se jueguen los demás el segundo puesto, ¿eh? Vamos a ser realistas, que la selección de Ucrania no es para tirar cohetes precisamente.

La verdad es que el único ucraniano bueno es Shevchenko. Ese sí que sabe jugar, y es un figura, pero claro, no es lo mismo jugar en el Milán, rodeado de grandes jugadores, que en la selección de Ucrania, donde la mitad de sus compañeros -con todos mis respetos- son unos tuercebotas.

El caso es que el pobre Shevchenko estaba cada vez más desesperado. Primero porque no le pasaban el balón, y después porque las pocas veces que se lo pasaban llegaba un tío melenudo y feo que estaba siempre detrás de él y se lo quitaba. Joder, es que así no se puede hacer nada.

Les voy a comentar lo bueno y lo malo que vi ayer en el partido, siempre desde mi humilde entender.

Lo bueno…

Casillas no hizo ni el huevo, pero cuando tuvo que actuar lo hizo como siempre, bien. Bueno, excepto una vez que salió a por uvas, pero bueno, se lo perdonaremos y pensaremos que la cantada ya la ha hecho en el mundial y que ya no hará ninguna más.

Sergio Ramos estaba en todas partes. Subía la banda, bajaba a defender con una velocidad increíble y se partía la cara con cualquiera.

Decir que Puyol hizo un partidazo no es novedad. Básicamente se dedicó a eso, a quitarle la pelota a Shevchenko y al resto de delanteros. Pero como se aburría, se fue para adelante, hizo la jugada del partido y le dejó el cuarto gol en bandeja a Torres.

Xavi. Todos los balones pasaban por sus botas. Y como siempre sabía qué hacer con ellos en todo momento.

En definitiva, todos jugaron bien a nivel individual, y como equipo también funcionaron a la perfección.

Y lo malo…

La selección de Ucrania fue ayer un grupo de niños jugando en el patio de un colegio, y además jugaron con diez durante bastantes minutos. En el segundo gol, el de la falta que marcó Villa, el balón toco en la barrera y dejo vendido al portero, aunque es verdad que para marcar ese gol había que provocar la falta y tirarla bien, como así fue. Y en el tercero el penalti solamente lo vio el árbitro. La conclusión de todo esto es que sí, que jugaron muy bien, pero que no nos hagamos pajas mentales que todavía quedan muchos partidos y contra rivales mucho más difíciles.

Buitres

Los aficionados a la fotografía recordaran la instantánea que obtuvo el premio Pulitzer en el año 1.994. En ella se veía a una pequeña niña agonizando en el suelo y a un buitre a unos pasos de distancia, sin duda esperando a que la niña expirara para comenzar a disfrutar de su festín. La imagen fue tomada por el fotógrafo sudafricano Kevin Carter durante una devastadora hambruna en Sudán. El autor de tan impactante fotografía se suicidó unos meses más tarde de tomarla cuando se encontraba sumido en una fuerte depresión.

Curioso y macabro animal el buitre. Pero hay muchos tipos de buitre, y no todos tienen alas.

Estos últimos días estamos presenciando la agonía de Rocío Jurado. Y digo estamos presenciando porque la prensa, sobre todo la llamada prensa del corazón, nos está informando al minuto del estado de salud de la cantante. Para hacerlo no dudan en montar un pequeño campamento a las puertas de la casa donde esta pasando sus ultimas horas, ni en molestar a los familiares, ni tampoco en lanzar rumores al viento sobre su estado (aunque la primera en meter la pata fue una ministra, casi nada).

Pero, ¿Realmente es necesario el circo mediático que se esta montando alrededor de la muerte de una persona? ¿Tan difícil es respetar a unos familiares en estos momentos? ¿Por qué no se van todos los periodistas a un hotel a esperar a que algún portavoz de la familia tenga algo que comunicar y entretanto los dejan tranquilos?

Por lo que yo entiendo, la prensa va a donde están las noticias que pueden dar más audiencia y dinero. En Java (Indonesia) un terremoto de 6,2 grados en la escala de Richter ha dejado más de 5.400 víctimas. Y lo peor es que la ayuda internacional no llega, y que el número de muertos y la desesperación de la población siguen aumentando. ¿Pero eso a quien le importa? Nosotros estamos pendientes de si se muere –o cuando se muere- Rocío Jurado.

De hecho, en estos mismos momentos se esta llevando a cabo el debate sobre el estado de la nación –ahora mismo está hablando Zapatero-, y me apostaría algo a que lo interrumpen (o al menos interrumpen la retransmisión) si llega el momento de la muerte de la cantante.

Pero claro, pensándolo bien el debate moral también puede ser otro. Poniendo por delante que la vida de una persona esta por delante de cualquier otra cosa, hay que recordar que esta mujer ha vendido su vida privada en numerosas ocasiones, así como varios miembros de su familia. Los mismos miembros de su familia y amistades varias que sin duda ganarán un buen dinero acudiendo a los programas del corazón a contar todo lo que puedan sobre la fallecida; sus últimos momentos de vida, sus últimas palabras, etc.

Evidentemente, a los periodistas del corazón y a los responsables de los programas donde aquellos vuelcan sus noticias les interesa que se produzcan sucesos como éste (que no quiero decir que se alegren de que alguien este tan grave, ¿eh?) porque eso significa audiencia, y también dinero.

Y también harán el agosto todos aquellos personajes que la atacarán por tal o cual motivo, y todos aquellos que la defenderán de esos ataques, y los que contarán historias turbias de su pasado y los que las negarán, como ya ha ocurrido con otros personajes del corazón, que han convertido algunos programas de televisión en una autentica pelea de gallos por atacar o defender la memoria de gente como Encarna Sánchez o Carmina Ordóñez.

Como el buitre que esperaba la muerte de la niña sudanesa.